迷恋一个人说到底还是属于春天的故事，甜又涩。

 迷恋人类二三事 

从小到大迷恋过的人类挺多，男女都有，但女多于男。在这事儿上我开窍晚，初二才学会把感情投射在人类身上。

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在那之前，我因为一个南外暑期英语班老师的离开而哭过。一个在英国留学的哥哥，他人太好（rich）了，课文里提到什么吃的都买给我们；我玩bingo游戏输了趴讲台上暴哭，他把我抱上讲台，往我嘴里塞一个棒棒糖。最后一节课给每个人都亲笔写了信（其实给每个人的都一样），我一直珍藏至今。还记得他要求我们用肢体展现一词多义现象，我们组负责“hot”这个词，你们猜猜我展现了哪一层意思

看呐，还是小朋友的我真容易被讨好，棒棒糖和批量生产的手写信能让我记一辈子。

但这远达不到迷恋的程度，老师回英国后我哭了两天，又快快乐乐无忧无虑，没事儿了。

没学会迷恋人类以前，不开心都特别容易消散。

小学六年级班上男孩女孩都疯狂迷恋飞轮海，我，无感，理所当然被冷落在课间集体精神高潮之外。翻了一下小学同学录，发现将近一半的女孩爱好里写的是“在大街上看帅哥”，我至今都无法体会这种感觉？所以我说自己，“开窍晚”。

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初中住校，青春期，萌动。不谈恋爱的女孩纷纷追星了，比如我。一周回一次家，要存一两张专辑放MP3里才够捱过五个夜晚。那时学会的迷恋是以听觉为媒介的，迷过几周宇宙直男和方大同，后来听民谣听孙燕姿听摇滚，同时养成了听整张专辑的习惯，而且必须按原专辑曲序听（我，强迫症）。

09年初夏我妈说，“这届快女，我好喜欢郁可唯哦”，我听了一首痒，哇，沉醉了。郁可唯是我第一个疯狂迷恋的对象。

那时候同寝有迷张杰的，有迷SJ的。女孩们半夜躲在被窝里用小小的MP3MP4学习机看同人文（那时候叫王道文？），时而爆笑时而哭湿枕套。白天交流虐点萌点，相谈甚欢，并相约创作一篇把全寝爱豆都囊括的厉害的HE文。

我中二时期没看过一篇BG言情小说，涉猎的全是同性之爱禁忌之恋，我想这一定为我如今对LGBTQ群体有一种开放的心态奠定了基础。

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说回郁可唯。在她身上我得到了爱的初体验。十四岁的日记里全是她，歌词，应援口号，为了她要成为更好的自己的这种誓言，矫情的情话做作的为赋新词，现在我不忍目睹的肉麻文字。

那时候还是在电台（music radio）首发新歌，正好晚自习时间，有严厉老师看管，只能把耳机线从校服长袖子里伸出来，藏在手心里，用手撑着耳朵摆一个故作思考状，听了两节晚自习也没等到，而且信号非常差。

就是为了这首歌↑

后来还喜欢同届的潘辰，日记里全是忏悔和挣扎，感觉自己脚踏两条船，精神出轨，痛苦了好几个晚自习课间，并且和闺蜜讨论很久“我大概是喜欢潘辰，但是我爱郁可唯吧”聊以自慰。

后来去郁可唯签售会见了真人，见了一面说了一句话后来快乐了一两个月。去之前写了三个版本的情书，誊抄了一遍。我不记得写了啥，总之很傻。

我确定自己做过好几个版本和郁可唯私奔的梦，好几个版本。我回想起来都觉得这太少女了，某种意义上这就是我的初恋了。

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高中时候疯狂迷恋我的化学老师。有化学课的日子我都会在台历上圈出来，在课上被点起来回答问题脸会红。我前段时间翻出高中的化学笔记，超级认真，密密麻麻在正文旁边用铅笔记了老师说的题外话。

那时是班上的语文课代表，曾经和化学课代表提出想当化学课代表他说“没门儿”我一直记恨至今（开玩笑的）。

高一我们学校传统活动是通宵步行31km，走第一段我们班带队的是化学老师，巨开心。但是老师走在身边时我一句话都讲不出来，完全怂，看也不敢看，全程和走并排的闺蜜大声聊房价。

然后一整晚循环了这首歌334遍↑（抓马我！）

教师节给老师写长长的卡片，元旦的时候老师送我小礼品并让我当她的代表去各个班级送礼物。对老师的迷恋似乎也是一种偶像崇拜。

小高考（大家可以去搜一下江苏小高考是什么玩意儿）备考期间老师被调去其他班代课，我崩溃万分，害怕以后老师都不再教我们班，那我再也不想好好学习了。

考前最后一堂班会班主任悄悄在我耳边说“chen老师会回来的”。大概我的随笔里写“很喜欢chen老师”班主任认真地读到了。

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高二看神夏，迷上BC，正好因为化学老师不在，理所当然地精神出轨了。看他所有的影视作品，凌晨四点看top gear直播，疯狂爱他的低音炮，收藏有声书每晚伴我入眠。大一某天得知BC的婚讯整个人觉得某处坍塌，来回在寝室里踱步一个小时，努力消化失恋情绪。后来一看嫂子无敌美丽又有才，阴翳散去喜笑颜开。

同时期还迷陈柏霖，觉得他贼帅贼酷，看我可能不会爱你哭得死去活来。至今走过潘多拉门口看到他的巨幅海报还是会窒息若干秒。

高三最后的几个月处于自我放弃状态，刷韩剧，迷金秀贤，看好多影视作品。记得在物理统测的草稿纸上默写红霞（Dream High里森东和惠美在日本街头的即兴）的旋律，抬头就看到夕阳，一直记得这个瞬间。

大一突然地迷上张国荣，很突然，好像是我妈给我安利纵横四海，完全迷住，觉得此生非阿占不嫁了。听哥哥所有专辑看所以影视，去他在上海去过的地方。也因此才开始听港乐。有时想想我的港乐入门竟是因为哥哥，十分不可思议。

非常喜欢哥哥和常盘贵子演的星月童话，完全满足我的少女心和私奔梦。安利。

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也迷恋过身边的一二人，是的，二十岁后我终于迷恋起可以真实接触到的人类了。是不是开窍真的晚！

由于长久以来的单恋/暗恋/追星惯性导致我十分抓马，给一些可爱的人或者不那么可爱的人添了一些麻烦，自找许多痛苦。遗憾是我至今还是只会追星式地迷恋一个人，而没有习得平等相处的分寸或者说是和人相爱的能力。

最近和人生导师毛爷爷探讨“喜欢人类时的内心戏”，常常聊到伤心处，作为抓马的单恋者，在那个对象面前的表现永远宜人性极低。

为什么人类和人类那么容易失散，结局总是走向苦涩，总是不可得，总是因为不可得才更喜欢呢？

我真的特别贪心。

与喜欢同时产生的更多的复杂情绪里，负面居多，比如嫉妒。我感受到最最强烈的嫉妒的时候早就迷失了自己。这种体验很奇怪，觉得特别不堪，又无法忍耐。

兜兜转转，还是追星好，好就好，散就散，不太疼。距离产生美。

一个闺蜜扔来心经，我学会在心情起伏的时候默念三遍“无欲则刚”，遂得暂时的麻木。

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冬天以来听到好多甜甜的爱情故事，真为朋友们开心，能进入爱情关系里的人类真勇敢。从这些故事里我才能持续让自己相信爱情是存在的，即便不会在我身上发生。相信比发生重要。

比如去年和另一个闺蜜打赌，谁有了下一个喜欢的人就请对方吃饭。上上周我就吃到了，两人都很开心，一人收获食物一人收获爱情，win-win

(广泛征集胖友们与我打这个赌！）

我一定一定一定要戒掉自怜，继续做一个抓马的混蛋，继续迷恋人类，迷恋迷恋本身。

题外话：明晚要去十大唱这篇推送的第一首歌，祝我气息还算够用吧