黄宝,

黄宝,

蔡的文 日韩女星 2020-03-23 22:11:17 387
我的小狗,黄宝,离开我了,回汪星球去了。

我太想它了,一个可爱的小动物去到天上,变成了精灵,永不回来,它的主人怎么会舍得呢?

在这三天里,我一直睡不着,
 
闭上眼的时候,都是黄宝可爱的样子,陪在我身边的日子,

两年前把它带回家就是为了给自己一些宽慰,没想到现在难过反而更多了。
 
多希望这一切是个玩笑,是一场可以醒来的噩梦。

只可惜电话记录是真的,我真实的接到了。

那种突如其来的巨大的惊恐,让我的大脑瞬间空白,

被车撞了,受伤,医院...

我用很长的时间恢复意识,记起了电话里说的是,

黄宝没了,而不是黄宝受伤了,或者去医院了。
 
那一瞬间我直接在车上哭了出来,因为我知道自己来不及了。
 
抢救来不及了,最后一面也来不及了。
 
我疯狂地开着车,那是我学会开车以来第一次主动闯了红灯。
 
我用最大的理智让眼睛不要模糊,甚至祈祷有奇迹发生。
 
可等我到的时候,地上是一块布,盖着黄宝,
 
黄宝没有心跳了,身子是僵直的,嘴角全是血迹,摸起来没有温度。
 
我哭着向朋友求救,他一直让我查看伤势,告诉我哪里可以摸到心跳,问我要不要来现场,可我根本听不清了。
 
事发的时候,黄宝正在和爸爸遛弯,一只狗狗把它逗到了马路上,一辆车子呼啸而过。
 
爸爸想去抱它去抢救,可是它狠狠咬了爸爸一口,那是它最后的力气吧,它一定被撞的很痛。
 
因为咬的很严重,家里人陪爸爸去医院了。
 
我把黄宝抱回家,那一刻开始我感受到了前所未有的痛苦和绝望。

我用双手感知到,一个生命没了,

走回家的路,它再也不是跑在我前头。
 
我把它放在它的窝,坐在它身边,
 
我不停不停想着,以前所有的事情,脑子很乱,眼泪就掉下来了。

我是个泪点很高的人,只有生离死别可以让我触动,现在老天爷知道了这个秘密,就把生离死别放在我眼前。
 
我一个人守着黄宝,坐了三个小时,讽刺的是,那是我这么久以来,陪它最长的一次。
 
等爸妈从医院回来,我询问了伤势,我知道他们也很难过,但我实在说不出其它的话了。
 
我回了房间,妈妈来陪我,一直握着我的手,就只是握着。
 
我不想在她面前这样,可我平静不下来。
 
想到黄宝走的时候一定很痛,我太心疼了,

想到没能见到它最后一面,那是我余生的遗憾。

想到从此以后我就没有狗狗了,想到出事前我在鄞州公园还跟朋友说,早知道把黄宝也带来,让它在草坪上跑个够。

想到它才两岁三个月,想到打算过结了婚就把它接回自己身边。
 
所有的事情都在脑子里撞,但没有一个念头可以挽回它的生命。
 
留下的只有内疚和自责,我开始清楚认识到自己是一个特别失败的主人。
 
我从18年初开始养黄宝,当时它三个月大,我们度过了一段很开心的时间,真的很开心。
 
我写《养》的时候,以为人生是相逢。我把黄宝纹在身上,还因为它遇到了美好的爱情。
 
可是后来,好多事情发生了,爱情短暂消逝,失恋给我的影响很大,我选择出去散心,
 
把黄宝寄养到了爸妈家里,等我回来的时候,爸妈开始跟我商量让黄宝继续留在他们地方,理由很荒谬,
 
因为黄宝太容易掉毛了,他们去了我家,发现到处都是碎毛,怕我吸入对肺不好。
 
而且黄宝在这里很开心,过得很好,他们觉得自己能比我养的更好,却不知道我和黄宝需要的是互相陪伴。
 
这种牺牲式的中国父母的溺爱,贯穿了我的一生。
 
我很爱爸妈,我不想因为这样的事情和他们争吵,所以同意了,
 
现在想来,一个马上三十岁宣称要成家立业的男人,居然连自己抚养宠物的权力和能力都没有。
 
这很魔幻,也很现实。
 
更不幸的是,在黄宝更换了居住地以后,我很少回去陪它,
 
没有耐心地教过它不要拆家,没有带它去公园去户外玩,没有给它买足够的零食,也没有带它去剪爱心屁股,
 
我没有做到的太多了,辜负它太多了。
 
原来从头到尾,都是我在意气用事,从养它,到恋爱,到失恋,到寄养,到今天发生的一切。
 
是我伤害了一条可爱的生命,我不怪任何人,我唯一不能原谅的,就是我自己。
 
其实之间疫情在家的时候,我就开始了病态的焦虑,开始不停思考自己的人生,审视自己。
 
我意识到自己活到现在最大的错误,就是自以为重感情,却是个没能力的人,
 
没能力守护自己喜欢的在意的人事物,将希望寄托在别人身上,到最后事与愿违,所谓的重感情变成了一把刀子。
 
它插在我心上,痛的,这些错误,我意识到了。
 
可惩罚没有停,喜欢的人离开了我,现在又是黄宝,我失无可失。
 
我想我从此不会再养宠物了,或许我本就不该。
 
其实所有心血来潮,没有确认自己能力和情况,没有搞清楚生命意义的人,都不该养宠物。
 
只可惜我明白这些的时候,太晚了。

昨天办后事的时候,看着它躺在箱子里,我第一次见到它抱他回家就是在纸箱里,区别是它一动不动了。
 
我留了一撮黄宝的毛,黄白相间,

火化的人搬起它,我说再让我看一眼吧,再看一眼吧,哪怕它不出声了,

我还是摸着它的头,在耳边说了好多话。

然后它就走了,不回来了。

我坐在车里,眼泪流不停。

出事以后,好多朋友宽慰我,劝我看开,说小动物迟早是要离开我们的。

可是对不起,我实在没有办法走出来。
 
我没有打算放下黄宝,它从此成了我心里的一个结,那些说不去想了的话,只是为了让他们好受罢了。
 
我会一直想着它,也希望它想着我,
 
希望它在汪星球里找到一个叫蔡星的人,咧嘴对他笑,用舌头舔他的手,
 
面对他的指引不屑一顾,叼着袜子,一路小跑,躲到茶几底下,又探出头,叫唤两声。
 
这是我最快乐的时光了,我不知道怎么忘记,
 
也不知道怎么说别离,不知道怎么道安息,
 
黄宝,我的黄宝,抱抱我吧,哪怕在梦里。

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