黄宝, 蔡的文 日韩女星 2020-03-23 22:11:17 387 创作不易,用心坚持,欢迎请BaGua喝几杯爱心咖啡!打赏并支持本文 打赏并删除本文 我的小狗,黄宝,离开我了,回汪星球去了。我太想它了,一个可爱的小动物去到天上,变成了精灵,永不回来,它的主人怎么会舍得呢?在这三天里,我一直睡不着, 闭上眼的时候,都是黄宝可爱的样子,陪在我身边的日子,两年前把它带回家就是为了给自己一些宽慰,没想到现在难过反而更多了。 多希望这一切是个玩笑,是一场可以醒来的噩梦。只可惜电话记录是真的,我真实的接到了。那种突如其来的巨大的惊恐,让我的大脑瞬间空白,被车撞了,受伤,医院...我用很长的时间恢复意识,记起了电话里说的是,黄宝没了,而不是黄宝受伤了,或者去医院了。 那一瞬间我直接在车上哭了出来,因为我知道自己来不及了。 抢救来不及了,最后一面也来不及了。 我疯狂地开着车,那是我学会开车以来第一次主动闯了红灯。 我用最大的理智让眼睛不要模糊,甚至祈祷有奇迹发生。 可等我到的时候,地上是一块布,盖着黄宝, 黄宝没有心跳了,身子是僵直的,嘴角全是血迹,摸起来没有温度。 我哭着向朋友求救,他一直让我查看伤势,告诉我哪里可以摸到心跳,问我要不要来现场,可我根本听不清了。 事发的时候,黄宝正在和爸爸遛弯,一只狗狗把它逗到了马路上,一辆车子呼啸而过。 爸爸想去抱它去抢救,可是它狠狠咬了爸爸一口,那是它最后的力气吧,它一定被撞的很痛。 因为咬的很严重,家里人陪爸爸去医院了。 我把黄宝抱回家,那一刻开始我感受到了前所未有的痛苦和绝望。我用双手感知到,一个生命没了,走回家的路,它再也不是跑在我前头。 我把它放在它的窝,坐在它身边, 我不停不停想着,以前所有的事情,脑子很乱,眼泪就掉下来了。我是个泪点很高的人,只有生离死别可以让我触动,现在老天爷知道了这个秘密,就把生离死别放在我眼前。 我一个人守着黄宝,坐了三个小时,讽刺的是,那是我这么久以来,陪它最长的一次。 等爸妈从医院回来,我询问了伤势,我知道他们也很难过,但我实在说不出其它的话了。 我回了房间,妈妈来陪我,一直握着我的手,就只是握着。 我不想在她面前这样,可我平静不下来。 想到黄宝走的时候一定很痛,我太心疼了,想到没能见到它最后一面,那是我余生的遗憾。想到从此以后我就没有狗狗了,想到出事前我在鄞州公园还跟朋友说,早知道把黄宝也带来,让它在草坪上跑个够。想到它才两岁三个月,想到打算过结了婚就把它接回自己身边。 所有的事情都在脑子里撞,但没有一个念头可以挽回它的生命。 留下的只有内疚和自责,我开始清楚认识到自己是一个特别失败的主人。 我从18年初开始养黄宝,当时它三个月大,我们度过了一段很开心的时间,真的很开心。 我写《养》的时候,以为人生是相逢。我把黄宝纹在身上,还因为它遇到了美好的爱情。 可是后来,好多事情发生了,爱情短暂消逝,失恋给我的影响很大,我选择出去散心, 把黄宝寄养到了爸妈家里,等我回来的时候,爸妈开始跟我商量让黄宝继续留在他们地方,理由很荒谬, 因为黄宝太容易掉毛了,他们去了我家,发现到处都是碎毛,怕我吸入对肺不好。 而且黄宝在这里很开心,过得很好,他们觉得自己能比我养的更好,却不知道我和黄宝需要的是互相陪伴。 这种牺牲式的中国父母的溺爱,贯穿了我的一生。 我很爱爸妈,我不想因为这样的事情和他们争吵,所以同意了, 现在想来,一个马上三十岁宣称要成家立业的男人,居然连自己抚养宠物的权力和能力都没有。 这很魔幻,也很现实。 更不幸的是,在黄宝更换了居住地以后,我很少回去陪它, 没有耐心地教过它不要拆家,没有带它去公园去户外玩,没有给它买足够的零食,也没有带它去剪爱心屁股, 我没有做到的太多了,辜负它太多了。 原来从头到尾,都是我在意气用事,从养它,到恋爱,到失恋,到寄养,到今天发生的一切。 是我伤害了一条可爱的生命,我不怪任何人,我唯一不能原谅的,就是我自己。 其实之间疫情在家的时候,我就开始了病态的焦虑,开始不停思考自己的人生,审视自己。 我意识到自己活到现在最大的错误,就是自以为重感情,却是个没能力的人, 没能力守护自己喜欢的在意的人事物,将希望寄托在别人身上,到最后事与愿违,所谓的重感情变成了一把刀子。 它插在我心上,痛的,这些错误,我意识到了。 可惩罚没有停,喜欢的人离开了我,现在又是黄宝,我失无可失。 我想我从此不会再养宠物了,或许我本就不该。 其实所有心血来潮,没有确认自己能力和情况,没有搞清楚生命意义的人,都不该养宠物。 只可惜我明白这些的时候,太晚了。昨天办后事的时候,看着它躺在箱子里,我第一次见到它抱他回家就是在纸箱里,区别是它一动不动了。 我留了一撮黄宝的毛,黄白相间,火化的人搬起它,我说再让我看一眼吧,再看一眼吧,哪怕它不出声了,我还是摸着它的头,在耳边说了好多话。然后它就走了,不回来了。我坐在车里,眼泪流不停。出事以后,好多朋友宽慰我,劝我看开,说小动物迟早是要离开我们的。可是对不起,我实在没有办法走出来。 我没有打算放下黄宝,它从此成了我心里的一个结,那些说不去想了的话,只是为了让他们好受罢了。 我会一直想着它,也希望它想着我, 希望它在汪星球里找到一个叫蔡星的人,咧嘴对他笑,用舌头舔他的手, 面对他的指引不屑一顾,叼着袜子,一路小跑,躲到茶几底下,又探出头,叫唤两声。 这是我最快乐的时光了,我不知道怎么忘记, 也不知道怎么说别离,不知道怎么道安息, 黄宝,我的黄宝,抱抱我吧,哪怕在梦里。 创作不易,用心坚持,欢迎请BaGua喝几杯爱心咖啡!打赏并支持本文 打赏并删除本文 感谢您的支持鼓励,我会继续努力的!文章地址:用户邮箱:打赏金额:USDT 请输入数字点击”去打赏“,即可进行打赏支持本文章哦 皇甫惠贞 About the Author 蔡的文 功能介绍:你来看我我不感激 Related Posts 黄宝, 2020-03-23 22:11:17 发表评论