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百思不得其解的一个问题

被女生强吻是怎样一种体验?

对一个人多失望才会走到这一步

伦敦街头的烟头垃圾桶

我终于有救了！！！

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有腋毛的女生，我真的接受不了......

你现在告诉我这些都是男孩子？！

艺术，源于生活且高于生活

有多少人看错了？

苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚不懈，总会成功么？禅师：你得像它一样先有套房子。

甲乙两个人走在街上，忽然一个妙龄女郎开着宝马敞篷小跑路过停在前方不远处，两人不约而同的说，这个女的肯定是被人保养的小三。这时女郎转了一下脸，两人看到她的面容，相视一笑说：原来是富二代啊。

据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说,“你也不撒泡尿照照自己!”

“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

跟女朋友出去KF，激情过后女友说“你知道我为什么愿意和你出去么”我问其顾，答曰：“你和别人不一样，我说疼的时候你会停，当时我就感觉不对，不知道为什么。”

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿”。妹子说：”我可是千金啊！怕你吃不消”哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶”全车爆笑。。

有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”...

有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！那个女人回答说：技术。

高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。