一个好朋友，学生时代谈的男朋友。她自己家条件中等，老公家在农村，条件不好。

所有亲戚朋友都劝他们分开，她听不进去。

五年前，他们结婚了。

三年前，他们生了女儿。然后生活开始一地鸡毛。

她很反感婆婆带孩子的方式，嫌弃老公不求上进还护着她妈。

她自己父母还没退休，无法帮忙。

他们的经济能力也请不起保姆。

她现在每天都会至少想到一次离婚，但是又很担心离婚对女儿不好。

以前天天和大龄剩女朋友们宣扬要嫁给爱情的她，如今每次见面都说：钱真TM是好东西呀!

看看，我就是嫁给爱情的下场！

这个朋友的生活，是很多人生活的样子。嫁给爱情，输给现实。

前一段闹得轰轰烈烈的三星长公主离婚事件，用70亿代价向人们展示了现实的残酷。

年轻时，我们认为，有爱饮水饱，谈物质太庸俗，谈条件太市侩。

真正结了婚过日子，才发现生活远不是有了爱情就可以那么简单。

到底什么是爱情，其实并无明确定义。

很多时候，当我们遇见一个人，产生强烈的好感，愿意和他在一起，就算是爱情了。

爱情有所谓的一见钟情，也有从朋友开始，慢慢友情转化为爱情的。

关于爱情的故事千人千面。

但太多故事表明，爱情与婚姻完全不同。

真正谈到结婚的人，有的会再想深一步，考察一下家庭背景、经济条件、三观性格，有的却只管一头扎进婚姻，认为自己是嫁给了爱情。

于是，现实中，我们会看到一些美好婚姻，然而更多的是经不住现实考验的爱情。

我见过结婚二十多年依旧貌合神离的夫妻，也见过恩爱了一辈子女方去世，男方立刻把小保姆娶回家的案例。

家里一个女性长辈尚未去世，病榻之上时，老公已经开始微信和别人暧昧。

所以，如果不是夫妻二人一同去世，离世之前仍然恩爱如初，你是否嫁给了爱情其实根本无法定论。

但是，很大概率会是，那些只嫁给爱情的人，最后都容易悲剧。

爱情，不等同于只讲物质条件。

有些女孩子，一心只嫁给有钱人，甚至不惜牺牲尊严做小三。

她们得到了大房子、跑车和名牌包包，收获了别人艳羡的目光，然而，她们过的真好吗？

这恐怕也是她们在午夜梦回之时要扪心自问的问题。

我儿时的一个玩伴儿，家族遗传美貌，但智商一般。

初中毕业后即去城里打工，一般女孩子这种情况下基本会沦为底层，她却没有。

她的伶俐个性和美貌让她结识了很多有钱人，开了眼的她自然不会再回归平淡生活。

于是做了其中一个粮食贩子的外室，并给那个男人生了想要的儿子。

物质生活的丰富，在笑贫不笑娼的年代，是一种可供炫耀的资本。

她回到村里总是被人瞩目。

甚至像我妈这种一直主张门当户对的人，都有一次用羡慕的口吻和我说：你看某某，人家现在可有钱了，家里都跟着沾光。

我的这个儿时玩伴生了儿子后，不甘于小三身份，想方设法要上位。

在挑拨离间之后，成功让粮食贩子和老婆离了婚。

然而，在他们结婚生活了几年之后，那个男人又抛下她回头找原配复了婚。

据说，男人的父母觉得她品德修养不够，怕误了他们儿子终身。

风光一时过后，我的这个玩伴面对的是一片凄然，儿子不属于她，她却要带他长大，对方不允她再嫁。

是不是和拼命要嫁入豪门的梁洛施、吴佩慈很像？

说起来，光为物质的结合就像白水煮肉片，嚼起来没味道，肉还有点柴。

你看中的是物质，生活还你以物质，再奢求爱情就是你的不对了，做人不能太贪心。

很多人一讲爱情就什么都不顾了，貌似一说其他问题就是和爱情作对。

有人倾诉自己婚后苦恼的原因是和对方三观不合，听起来好像爱情和三观是对立的。

但是，这怎么可能？

首先，如果没有相似的三观产生不了爱情。

其次，三观不合非要在一起的那也不是爱情，只能算是冲动。

所以，有时候你认为嫁给了爱情，实际只是嫁给了冲动。

某人朋友聚会，认识了一个女生，当天一见之下火花四射、你侬我侬，借着酒劲开了酒店的豪华房。

点正的是，女生中彩了。

家里各路亲戚朋友在极度不情愿之下被逼着不得不祝福他们。

一场豪华婚礼过后，生活回归现实，就变成了如文章开头故事一样的结果。

这样的结果是因为女生嫁给了爱情吗？

其实是因为她嫁给了不负责任。

还有一个朋友，嫁给了自己认为的爱情，老公完全符合她的要求，身高一米八，长相帅气，年龄比自己大5岁，能说会道，为人精明。

结果婚后才发现，老公天天要出去应酬到很晚，浑身烟气酒气让她非常反感。

开始沟通几次，老公还有所收敛，时间一长，就肆无忌惮起来。

生活细节的烦恼同样会毁掉一个人的幸福。

有些恶习并不能被爱情克服，你以为的爱情，不过是自己的幻境。

三观一致，彼此看重，才会有处世态度的一致，遇事才会努力向对方靠拢，也才能克服生活中大大小小的困难，最终走向长长久久。

爱情，还要有成熟的心态来支撑。

有些傻女人为了爱情的表像，不去区分男人的品行和个性，最终也会成为悲剧。

表姐同学的发小，在小城市医院当护士，个性温柔，收入不错。

结果看上了一个在酒吧看场子的社会人，肯为她打架，舍得为她花钱。

于是爱的疯狂，爱的痴缠。

父母劝阻不听，朋友提醒不进。在所有人都不看好的情况下领了证买了房，以为自己是童话里的公主和王子过上了幸福的生活。

然而，女人怀孕了，男人失业了。

女人赚工资养房养家养男人，男人整天在家打游戏，一颓到底，怎么劝出去工作都不听，急了还会动手打人。

最终，女人想开了离了婚。

这个女人结局还算幸运。

前几天，听一个朋友讲了他身边发生的故事。

一个男人拼命追求一个女人，由于男人无正式工作，家人都不同意女人和男人在一起。

但女人觉得与男人的爱情足够克服一切，便全然不顾家人反对毅然下嫁。

婚后，男人恶劣的本性逐渐显露出来，吃喝嫖赌、五毒俱全。

女人在地下商场给人打工赚钱，微薄收入只要稍有富余，男人便要抢走胡花。

忍无可忍之下，女人提出了离婚。

男人当场威胁：你敢离婚，我就杀了你。

女人没听，一心想要脱离苦海。

第二天，男人找到女人打工的地下商场，对着女人连捅9刀，女人不治身亡。

女人为了所谓的爱情付出了生命的代价。

在嫁给爱情的时候，考察人品真的很重要。

男人的品性不仅表现在遇到困难时如何应对，还在于他是否懂得珍惜。

有个女孩子也是按照自己的意愿嫁给了爱情。

男孩子家底不好，他们结婚无婚纱无钻戒无婚礼。

女孩子不在乎，认为所有物质的条件通过努力都可以获取。

然而，在他们遇到困难时，她才发现，这个男人最根本的问题其实是没有担当，不但给不了她物质，也给不了她温柔体贴和相互支持。

这样的嫁给爱情自然也不会有好的结果，或者日日争吵不休，或者最后以分开结束。

不幸的婚姻，各有各的不幸。

而幸福的婚姻都是一样的，双方二人能够两情相悦、三观吻合、彼此包容、共同努力。

两情相悦是有爱，三观吻合才能长久，彼此包容是为了和谐，共同努力达成物质条件。

这样的婚姻里两个人才能步调一致，你慢了我拉你一下，我快了我停下来等你一会儿。

心理学课程在讲到爱情时，有一份数据统计，大意是说那些通过相亲或者其他外界因素而结合的夫妻，在后面的婚姻中幸福感会逐年提升。

而自由恋爱的夫妻在婚前和新婚时幸福感最强烈，往后逐年递减。

我把这个结论理解为，经过深思熟虑的婚姻更幸福，而盲目相信爱情的婚姻更容易悲剧。

最近热映的《那年花开月正圆》中，吴聘对周莹讲的一番话很动人：

“虽然你只是个丫头，但是我就是愿意和你待在一起，你胡说八道我觉得有趣，你闯祸我觉得可爱，就算你骗了我，我也没有办法对你生气。”

虽然周吴二人因为身份悬殊，爱情不被任何人看好，但他们却凭借坚定的信念和愿意为彼此做出最大改变的决心与耐心最终换来了美好爱情。

有个同学，她的父母和我们大多数人的情况是一样的。

父亲家在农村，生活清贫，职中毕业后做了建筑工人；

母亲家在城市，外公外婆又很有学识，自己大学毕业做了高中老师。

无论家庭、学历还是外貌长相，双方都差距悬殊。

但是二人的婚姻持续了20多年，而且越过越好。

她父亲的事业蒸蒸日上，外人都说她母亲找了个潜力股。

我的同学也问过她母亲为什么他们能够一起那么久，她妈告诉她说，其实最重要的真的不是身份和物质。

而是他们愿意为了对方改变自己，遇到困难两个人一起想办法克服。

爱情可以是一时的热情，婚姻则是要一辈子的相知相守、互相扶持。

最好的婚姻范本是钱钟书和杨绛的婚姻。钱钟书对杨绛做如下评价：

在遇到她以前，我从未想过结婚的事；

和她在一起这么多年，从未后悔过娶她为妻；

也从未想过娶别的女人。

杨绛在《我们仨》一书中絮絮叨叨讲述了他们婚姻家庭生活中的很多细节，温暖恬淡。

“碰到困难，钟书总和我一起承担，困难就不复困难，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。”

“钟书谆谆嘱咐我，‘我不要儿子，我只要女儿——只要一个，像你的。’”

其实，现实中，也有很多这样的婚姻，只是很多人不太善于表达自己的感受。

有人说：老公很大条，但是我夜里翻身他能醒来，时刻准备着帮我开灯或者盖被子，迷迷糊糊的我说一句口渴，他瞬间起来去接水。

把这些平平淡淡放在心里，这是我认为的嫁给爱情。

还有人说：我的爸爸妈妈结婚22年了，还在我面前撒狗粮。

去年圣诞节，我爸送了我妈一对耳环，我妈把脸凑过去问我爸好不好看，我爸直接亲了我妈脸颊一下。

然后我妈红着脸撒娇说，谁让你亲了，问你好不好看。

结婚这么久，我爸每次出差都给我妈带礼物，连儿童节都不例外。

我妈每天早上都会变着花样做我爸爱吃的早饭，风雨不变。

很感恩做他们的孩子。

所以，真正的爱情，其实是归于婚姻后的平淡。

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