今天这篇文章可能有点逻辑混乱

因为大部分的内容是我在床上

午夜或者黎明的时候

想到什么写什么敲在手机上的

Down By the 

Salley Gardens

* William Butler Yeats *

Down by the salley gardens my love and I did meet;

She passed the salley gardens with little snow-white feet.

She bid me take love easy, as the leaves grow on the tree;

But I, being young and foolish,with her did not agree.

In a field by the river my love and I did stand,

And on my leaning shoulder she laid her snow-white hand.

She bid me take life easy, as the grass grows on the weirs;

But I was young and foolish, and now I am full of tears.

前几天在填奖学金的综合素质测评表时，算完了成绩的绩点，我扫了一眼活动分的那一排，几乎是毫不犹豫地填上了0，然后突然觉得有点悲哀。

我是有点不正常吗？

在优秀的同学可以加到二三十分的情况下，我竟然连0.5分都没有。

甚至，我是毫不犹豫就写上去，没有用一秒钟去思考，回忆我有没有什么加分项。

因为，尽管我从不会刻意去想，在我的潜意识里，我深知除了正常的学习，我没有在其他方面付出一分一厘。

所以悲哀的是什么呢？

不是我有多么废物，多么差劲（当然这也有点悲哀）。

而是，这分分明明写着，我竟对我现在的主要“生活”没有一丝热忱与激情。

我不在乎所有大学生都挤破头皮去争取的东西。

根本不。

就是在这样一个瞬间，让我如梦初醒地惊觉，原来，我已经不是那个痴迷天体物理的高三学子了，尽管我仍然热爱物理，热爱科学，热爱宇宙，热爱未知的一切。

我已经不是那个充满上进与希望的我了。

现在的我到底是什么人模鬼样的样子啊。

16岁的我，把“Nothing safe is worth the drive”当作自己的人生态度。

原本我从小不是一个爱冒险的人，相反是一个倾向于规避风险的人。

不喜改变，不愿走出自己的舒适圈，不想去冒着风险做任何事。

可是，14岁我第一次听到这句词的时候，我心里从未有过的异常的澎湃和触动告诉了我，我开始改变了。

我不再是我以为的，胆小保守的，循规蹈矩的自己了。

因为这时的我，已经有了需要一颗大胆自信的心才能实现的梦想。

我当然知道自己想成为的角色有多么不容易，我可能永远成为不了，可能在半途有了其他想法，也可能最后成为了另一个完全不同的人。

可是，我不怕啊。

正是它的不确定性和风险让我兴奋不已。

若是没有迷雾重重的森林，没有吞噬一切的深海，没有一丁点儿未知的风险，那这凭什么值得你用尽全力的一搏。

Nothing safe is worth the drive.

我真的开始践行这句话。

所以，那时的少年的我以为，我的热情，我的动力，我的欲望，我的希望，就可以带我到任何我想去的地方。

毕竟，我又不需要成为爱因斯坦，我只是想在木星轨道多停留一会儿。

这就够了。这就是我需要的全部。

可是我还是一步一步变成了今天这个样子。

作为一个常常拥有着别人一听第一反应总是惊讶的想法的人，我总是接收着那些“你这个想法不切实际”“小孩子的想法”的评价。

总是被身边比我活得更久，看得更明白的声音左右，从嗤之以鼻渐渐到麻木地接受着，他们所谓的现实，他们看透人生本质后的经验。

其实我也并不奇怪，每个人都是被身边这些比你多活几年几十年的人引导着成长的。

但我没想到的是，我的躯壳也开始收留这个孤独又苍老的灵魂。

我自己竟也开始以为自己懂得了人生，接受了现实，以为自己开始变得成熟，而理所应当地抛弃我如今视作“幼稚如白日梦”的想法和爱好。

当我喜欢音乐的时候，有人告诉我，这条路没有前途的，你成为不了下一个Taylor Swift，最多也只能是一个音乐老师。

我想了想，我确实没有老天爷赏口饭的嗓音与才华，那算了吧，我不会是个什么重要的角色。

当我喜欢法语的时候，有人告诉我，你不行的，你太差了，就算你学了也没有用，你去不了法国，也当不了翻译。

我想了想，我确实水平很差，也没有什么资本，那算了吧，我不会是什么必不可缺的语言人才。

当我喜欢物理的时候，有人告诉我，你没有那个天赋，作为女生你更是很难走到更高的位置，这就是浪费时间。

我想了想，我确实没有天赋，数学基础就很平平，看时间简史也有好多看不懂的地方呢，那算了吧，我肯定不会是与什么科学重大突破相关的那个人。

当我想开咖啡馆的时候，有人告诉我，你应该为自己的未来有实际一点的打算，拿到名牌大学的学历，考研或者，找个安稳体面的工作。

我想了想，我确实完全不知道我要怎么从一穷二白的大学生成为一家Taylor Swift主题咖啡馆的创始人，那算了吧，我就这样按部就班该怎么怎么吧。

可是我的天哪，我到底在做什么？

明明深深记得Taylor告诉我的“别让任何人让你觉得你不配得到你想要的”。

明明从未忘记Taylor告诉我的“你不是别人对你的看法”。

明明我只是喜欢那种求知与艺术表达带来的ecstasy，又不是要成为某个70亿分之一，然而别人一说你是没有天赋成为那个万里挑一的，我就灰溜溜地放弃了。

明明高二的时候我写过一首歌叫做“Good Enough”，站在上帝视角的“我”还对着歌词里的满足于眼前的苟且的“我”说，不要因为觉得自己不够好，就把自己目前拥有的全部当作足够好了。

我竟然成为了我曾经最不喜欢的现在的年轻人，越来越不敢说出内心的真实想法，能说出来的，或者说能够说服自己的，都是能被经过岁月洗礼世故稳重的“过来人”认可的成熟的想法。

我也好像从来没想过，这个社会什么时候变得如此没有包容性，让一个个青涩的灵魂，在没有拥有被大众认可的能力时，就因为怕被嘲笑被否定，怕失败后听到“我早就跟你说过会这样”的声音，而不敢说出自己内心真实的想法，甚至不敢去尝试。

高二的晚自习下课后在操场上写下“Good Enough”这首歌的我如今却已经把这当成常态。

我终究还是歌词里的那个我，听不到上帝视角的我说的任何一句话。

就好像每次有人发现我喜欢写歌，或者问我最喜欢做什么，我告诉他们，写歌是我生命中最爱的事情时，我表面上会表现得十分淡然，就像这就是一个普通的兴趣爱好（因为这本来就是），但其实内心忐忑又煎熬，因为我没有任何实力和才华，我怎么敢妄言自己会写歌，喜欢写歌啊。

仿佛我能隔着我和对方的头盖骨，听到对方脑子里在说：

“写歌？LeAnn Rimes十五岁就获得了格莱美，你十五岁写成什么样了呢？

你这种普通人能成为John Lennon还是Bob Dylan？

可笑。”

所以后来的日子，我总是在各种场合把我这些明明最重要却因为怕被嘲笑所以老是被我边缘化的部分，刻意摆到台面上——

我在练习不怕丢脸地做自己，几乎是拉伸到极限地僵硬地做自己。

我从来没觉得这样有什么不对，以为每一个人做自己都需要这样努力。

可是我错了，所以我触到极限的那一刻，因为疼痛，全部弹了回去，回到了起点。

而我也就接受了这个结果，应该说控制我所有理性行为的那个我接受了。

因为按照某种人生经验来看，正常情况下，当我成年，学习了其他东西，懂得了生活的不易，和竞争的残酷，我的确就会心甘情愿接受过去的选择，长舒一口气：

“还好我没选那条特别难走的路。”

'Cause all of the things we're taking

'Cause we are young and we're ashamed

Send us to perfect places

All of our heroes fading

Now I can't stand to be alone

Let's go to perfect places

All the nights spent off our faces

Trying to find these perfect places

What the fuck are perfect places anyway

Guess what？
我失算了。

我现在依然深爱我16岁时的每一个梦想，它们并没有因为时间和现实的冲刷而褪色。

我依然好喜欢写歌，好喜欢创作，依然着迷于不同语言的思维方式，沉醉于宇宙和粒子，也依然对Taylor Swift还有咖啡因上瘾到不行。

为什么因为我年轻，我没有天赋，没有资本，就要我放弃。

为什么因为希望略为渺茫，而前路稍显坎坷崎岖，就要转而选择一条平缓却景色乏味的路。

为什么我还没有出发，就告诉我，这就是我的终点。

而为什么我又如此轻易地接受了过来人的劝告，接受了那个甘于平庸的自己。

我明明知道，我哪是一个能够很好调节自己情绪，平衡自己生活的人啊。

我从来就不能把自己真正所爱仅仅作为爱好，这根本行不通的。

因为我总是，总是，为了生活中主要的事情牺牲爱好。

假如今天我对过去的梦想与执念有一丝丝地熄灭热情，我不会如此怀念那时的我。

假如今天我对现在占据我生活主要时间的事情有一丁点儿的喜爱，我甚至都不会每周花时间在这里。

我并不是因为自己没有坚持少年时代的想法，不再热爱那些纯粹的东西而难过。

我难过的是，我已经不再是当初那个眼里只有知识与艺术的渴望的少年，却依然不可救药地爱着那时我的脑袋里装着的渺小而伟大的宇宙。

我背叛了16岁的自己，彻彻底底让她失望了。

我厌恶自己的愚蠢，你从来不需要强大的实力和天资去成就什么，你需要的是一个强大的内心。

我恨我自己，明明从未改变内心，从未放下，却任由自己过着完全背道而驰的生活。

图片来源：

taylorpicyures.net

Lorde《Perfect Places》MV截图

文字 \ Penelope

编辑 \ Penelope

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