来这里找志同道合的小伙伴 

最近最令人沉重的莫过于武昌火车站旁边的炸酱面馆砍头事件，我当时看到这个新闻则想起了武汉公交司机屡次被打。为什么这样的事情总是发生在武汉，我想了一下，大概是因为武汉天气比较热，方言语速较快，让大家不能好好说话。

这明显又是一个因为不会好好说话引发的血案，有人说店主并不是死于说话本身，而是死于轻蔑。然而尊重却是好好说话的基本前提之一，从古到今因为由于不会好好说话造成的悲剧简直不能太多，各行各业都不能例外。普通人有，名人也有不少。

杨修因为多嘴说破曹操花园门上题字惨遭杀害；

魏明帝因为毛皇后酸溜溜的抱怨他与郭夫人在北园玩耍，而把她赐死；

王世充是个话唠导致他在朝廷上混的很惨；

小沈阳在录制节目时也曾因一句“臭不要脸的”气跑赵丹军，被迫赔礼道歉；

李咏曾因为直接用“懒汉”代替“老陕”涉嫌讥讽陕西人，引发强烈负面影响；

………… ……

事件太多，有兴趣的同学可以自行搜索。相信大家在成长中，也有不少因为说错话而导致处境尴尬的。那么如何才能养成好好说话的习惯呢？避免因为说话不当造受损失，甚至被打或者丧命呢？我总结了一下，大概有一二三个方面。

一是说话的动机；二是说话的感性与理性；三是说话的对象、事情和场景。

从说话的动机来分，大概分为四类：

利人利已型：从既可以有利于他人，也可以有利于自己的角度说话；

损人利已型：从损害他人的利益，但有利于自己的角度说话；

损已利人型：从有损于自己的利益，但有利于他人的角度说话；

损已损人（损人不利已）型：从既损于别人的角度，也让自己遭受损失的角度说话；

四类动机中，最让人佩服的是总是可以从共赢的角度说话的人。我可以接受损人利已的说话者，但我始终不能理解损人不利已的说话者，这类人通常还是多数。比如我们经常可以听到类似的表达：

我不是骨头，不能让每条狗都追着跑；

要不是不能乱丢垃圾，不然我早就把你丢出去了；

你干嘛用屁股挡住脸啊；

想咬你一口，可惜我是回民；

曾经我也挺欣赏说话能够毒舌的这类人，语言犀利在年少的时候确实彰显着个性，自己在年少的时候也习惯于说话一针见血。然而经历的事情越多，对人和对事的态度都在发生着改变，变得愈加包容和温和。我自以为是个不擅于表达的人，但并不代表我情商低。曾经也有人问过我什么是情商？我觉得真正的情商高是总能创造出共赢局面的这种人，而不是把话说的多么漂亮的人。

好好说话第二个应该考虑的是说话时是出于感性，还是出于理性。人生最痛苦的事情，莫过于在该感性的时候讲了道理，在该讲德理的时候动了感情。感性和理性都是相对的，而非绝对。每个人身上自带的感性和理性的属性也是不一样的，在一个人的成长中，感性是先于理性而存在的。人在出生时就自带感性的属性，而理性却是后天成长环境和不断的学习造成的结果。理性更多的是个人的经验和知识的结合。

感性和理性，在决定一个人说话的方式中，通常来讲弱者会更感性一些。人在情绪控制上是存在阀值的，情绪阀值通常与我们的性格，经历，经验和所处的环境有关。那么我们在跟人交往上也存在以下几点：

讲感情：这类人通常是我们至亲的人。虽然我们也会和他们讲道理，但本质上和他们相处更多的是情感上的需要。想明白这一层，就不会因为对方不讲道理而生气，你要总是去和爸妈、爱人、子女去讲道理，我也是服了你。跟他们在一起，彼此说话更多的是从能让彼此愉悦的情感体验出发。

讲道理：说话讲道理，存在于我们日常活动的大部分。比如工作和正常的社会交往。这个时候更多的是从事情的角度出发，对事不对人是最佳的策略。

即讲感情也讲道理：这类人通常是我们的兄弟/姐妹和朋友。大家因为共同的兴趣，或者彼此成长相遇结伴而行的经历，而成为朋友。这时候单纯的讲感情，或单纯的讲道理通常都不适用。朋友相交，更多在于坦诚相待，彼此相扶。

不讲感情也不需要讲道理：对于不在一个层面上的人，其实没必要说太多话。有时候话多并不好，不多说话才是可贵的。各个的世界彼此不懂，路人甲或路人已的关系可能会更好一些。这个时候只要做到以礼待人，平等尊重就已经很不错了。

前两周我去我喜爱的男装品牌“速写”买了几套衣服，其中有一条裤子花了一千多块，穿了一次发现裤子上起了好多线头，这些线头导致这条裤子基本上算是毁了。我当时心里还是藏着一万头羊驼在飘过，速写家的衣服真是让人又爱又恨。爱的是它的设计，它家衣服的款式确实在我看过的男装中算是比较出色的，至少很符合我的口味。我在它家买了几年的衣服，其实每次也就能看中一两款，这几年明显感觉它家衣服的质量有待提高。这么贵的衣服，穿几天就不能穿了确实恼火，更麻烦的是这条裤子的设计和外套、衬衣是一个整体，裤子如果坏了，外套和衬衣基本上也很难再穿了。于是我做好了撕逼的打算来到这家店子，直接找到的店长，说明了一下情况。店长是位青年女性，气质很知性，语气很温和的拿过裤子说：我们给您解决。我心里本来的窝火顿时去了一半，耐心说了一下裤子质量的情况，店长让我加了她的私人微信，三天内给我回复。如果在北京能修好就比较快，北京修不好就得寄往杭州需要花十来天左右可以修好。这样整个过程不到十分钟就解决了问题，我还是比较满意的走了，没有粉转黑。

这个例子从另一面说明好好说话的另外三个因素，分别是说话的对象，事情和场景。首先对应不同的对象，我们说话的内容和语气肯定是不一样的。在上面那个例子中，我一开始就找的是店长，因为我知道普通导购遇到这种事情也做不了主。其次进去之后，就事说事没有带任何情绪上的波动，对方也没有推卸责任，从解决问题的角度给出方案。双方整个交流不管从态度还是语言，基本上在一个层面上，导致沟通非常高效和利落。

从交谈对象上讲，说话最忌讳的是交浅言深。记得读书时，老师教育我们要见人说人话，见鬼说鬼话。话虽糙但理不糙，只是很多人因为缺乏相应的经历，在说话方式转变上并不能够做到收放自如。

另外我们平时与人沟通的事情，大概可以分为四种：重要紧急，重要不紧急，紧急不重要，不紧急不重要。我们日常生活中所聊的百分之八十的都是不紧急不重要的事情，俗话说闲扯。

重要紧急的事情：最好重复三遍，语速要慢，吐词要清晰，当场要结论；

重要不紧急的事情：缓缓的说，确定对方已听清，日后可做提醒；

紧急不重要的事情：快速交流，快速反馈，快速翻篇；

不紧急不重要的事情：爱怎么说就怎么说，不要伤和气扯着蛋就行。

还有一个例子，经常被做HR的朋友提起。说他们公司有一个实习生中午在厕所里碰到了老板，老板刚从坐便器隔断间里走出来。实习生很激动，毕竟很少有机会可以看到老板，急忙跟老板打招呼：老板好，你吃午饭了吗？

我能想象得到老板头上一群乌鸦飞过。什么场合说什么话，场合虽然无言，却在人们交流的过程中起着不可低估的影响。场合基本上分为私密场合和公共场合。私密场合的交流更多的要关心对方的情绪和感受，少说一些假大空的套话。公共场合更多的是遵守群体约定束成的规则，严肃的场合不能开玩笑，扯淡的场合也不要故作高冷。

好好说话的精髓在于：你要明白用语言伤人是最得不偿失的愚蠢。