从小缺爱的人,只有这两条路可走

从小缺爱的人,只有这两条路可走

实用心理学 日韩女星 2022-03-21 21:00:53 246




“原生家庭是我们人生最大的限制。”


换作以前,一身宿命抗体的我压根就不信,直到遇到她。


颖芳,29岁,在大城市独自奋斗5年,在工作上小有成就,然而在爱情上,却像中了诅咒,结了三次婚,逢婚必离。


这是什么厄运?


后来才知道,她根本没有见过情侣间健康的吵架应该是怎样的。


每次父母吵架,吵着吵着父亲就开始动手,在她记忆中,不是锅碗瓢盆摔碎的响声,就是父亲打到母亲求饶的画面。


久而久之,在她的潜意识里,她认定男人都是暴力的。


在她往后的关系中,如果吵架对方不动手,只是回避她,她会持续刺激对方:“看你这样子,是想打我?


如果对方一脸愤怒不想理她,她还会主动上前推搡对方,嘴里骂道:“你怎么这么窝囊?


最后对方真的给了她一巴掌,她才会停止病态的行为,像看透了一切:你们男人果然就是这样!


没有见过健康的互动,所以总在重复父母的行动。



其实,也不是没有尝试过自救:


1.逃离父母,移居到别的城市,甚至出国


2.填报志愿时,悄悄填了心理学


3.努力赚钱,不断用物质弥补失去的安全感


4.参加救助贫困孩子的公益活动,但这辈子都不打算生孩子


……


可是,愤恨埋怨、逃避遗忘之后呢?


对父母,始终有一种矛盾的情感,一方面知道他们同样没有见识过爱,才会伤害自己。


另一方面,当听到“你跟你爸/妈真像”,心头忍不住哆嗦,怀疑走上了父母的老路。


所以,原生家庭自救是一条伪命题?


并不是。


里尔克说过:“我们所谓的命运是从我们体内走出来的,并不是从外边向我们身体里走进去。


我们看过的书,走过的路,结识的人,闯过的祸,爱过的人都是我们的一部分,储存在我们的内在资源当中。


关键是,我们能不能撬动起这份资源?


我明白,光凭个人的力量可能很难做到。


但是,在中国,有一个人可以帮到你。


 

1

她就是邱丽娃,美国萨提亚家庭系统治疗大师



“她应该是在蜜罐滋养下长大的吧?很多人第一次见到她都是这样的反应。


柔和纯净的眼神,温婉淳厚的声音,自信而大气。


令人意外的是,她的原生家庭和大多数人一样,并没有慈父爱母。


丽娃的父亲家道中落,落魄少爷担子重,忧郁又严肃。


丽娃的母亲从小失去父爱,跟着外婆四处流浪,没有安全感的她暴躁又严厉。


幼年的丽娃总是小心翼翼,害怕惹父母不高兴,即使这样,挨打挨骂,还是少不了。


泡在这种原生家庭氛围下,丽娃总觉得自己像折翼的雏鸟,不敢飞,不知道往哪飞。


直到第一次从书中知道萨提亚,她才第一次看到了人生的可能。



雏鸟终成凤凰。


她成为亚洲第一批萨提亚家庭治疗专家


潜心研究原生家庭40多年的她,开展线下工作坊30+年,在国内外20余+高校授课,帮助上万人突破自我潜能,找到家庭和婚姻的幸福,被称为最温暖的心理学人本导师,是学员们口中亲和、温暖的“丽娃妈妈”。


她还是国内隐喻故事治疗的奠基人,连国际整体暨自然医学学会(IHNMA)亚洲中国区首席运行长蔡仲淮也忍不住向其他学员推荐她的课程。


前段时间一位31岁的女士正是通过其他学员找到了丽娃,希望老师能够帮帮自己。


  

2

她叫美玲,当时脸上一副病态的倦容,眼下方是一轮皱褶,黑而深。眉头紧锁,举手投足格外紧绷。


在交流中,丽娃老师得知她是一名高中教师,她在工作中常常感到力不从心。


最近一次内部选举中,她本来有实力去担当高考组的组长,可是在最后一秒,她本能地退缩了,她总觉得自己没法把事情做好,结果放弃为自己争取这个机会。


平日里,如果发生的事情太顺利,她又会很不安,一直处于焦虑之中,三餐吃不好,热量摄入不足,身体特别虚弱。


原来,那些自我贬低的声音,源于小时候母亲的嘲讽和打击:



猪脑子吗?又考成这样,能不能争气点?就知道吃!吃饭前不把这条题给我解出来,你就不要吃了!


怎么回事?到底怎么回事?你怎么这么点小事都做不好?我为什么会生出你这么个女儿!


回忆到这里,美玲的嘴角开始抽搐,搭在膝盖上的双手也开始颤抖。


丽娃帮助她恢复情绪后,便把冰山理论教给美玲。

        


在萨提亚中,冰山代表的是一个人的内在系统。


平时,我们往往能看到的只是表面的“行为”,而“自我”却藏在水面底下。


值得注意的是,层次越深,越难改变



于是,丽娃仅仅是邀请美玲恢复三餐。


同时,由于家里离学校不远, 走路大约十五分钟,所以丽娃让她每天走路上班。坚持三个月后,她告诉丽娃她感觉好了一些。


“三餐正常”、“运动”两个看似简单的方法,却并不简单。


“三餐正常”、“运动”实际上是在松动美玲的“行动”层次。


基于美玲的情况,这两点是她当前有能力做好的,并且感到轻松的事情。


当身体变好,感觉才会变好,她对这份“感觉变好”的感觉是积极的,继而才能在老师的引导下,逐层撬动冰山的“观点”、“期待”、“渴望”、还有“自我”。


然而,很多人和美玲一样,并不知道自己应对生活难题时,往往倾向于选择熟悉而非舒适的应对模式:


做不好事情,美玲下意识选择小时候母亲对待她的方式,不给她吃饭,惩罚她,指望她吸取教训。这是来自母亲的期待。


而美玲跳过最容易改变的“行动”层次,直接改变底层的“期待”层次,对自己说“我要变得自信”,改变的效果自然不明显。


而找准最容易松动的层次,自然很容易带动其他层次的松动。


4个月后,美玲变得越来越精神,开始享受美食,常常约朋友运动。


更重要的是,她变得比以前要自信,话语中不再是“没事,都是我不好”,而是“我想……”、“我认为……”。


 

3


对于和原生家庭和解,有人是这么认为的:

             

这或许代表了大多数人的想法。


如果说萨提亚在自我塑造方面是大材小用,那么在家庭治疗方面,它就是好钢用在刀刃上。


萨提亚的价值就在于系统互动——不仅能改变自己,而且连带改变家人。


为什么会有这样的效果呢?


丽娃老师提到一位学员金晶,她28岁,未婚。她希望老师可以帮她改善母女关系。

 


金晶的爸妈早年离异,妈妈带着她和妹妹一起长大。在她的成长过程中,她的妈妈总是管很多,总是唠叨她,认为离开自己的照顾,金晶就无法生存。


大学毕业后,金晶以工作为由住在单位宿舍,远离了母亲。


本以为“距离产生美”,结果每次放假回家,她都得为妹妹的事情和母亲吵架。


为了帮妹妹找工作,她把自己的资源都用光了,可是妹妹压根不珍惜工作机会。


结果换来的不是母亲的理解,而是谩骂,骂她自私。


金晶浑身哆嗦,情绪一下子就上来了:“还不是你的错!就是你一直惯着她,她才会这样!


听完她的愤怒和委屈,丽娃心领神会地点点头,告诉金晶解决与父母相处问题的核心,不在于争论是非对错,而是扭转沟通惯性。


以金晶的例子为例,我们的反应常常是:


1.指责父母:“这都是你的错!”


2.讨好父母:“作为姐姐,我确实做得不够好,这是我的问题。”


3.对父母讲道理:“第一,她作为成年人应该对自己的人生负责;第二,我和她都是你亲生的,我觉得你应该一碗水端平,别什么事都让我来扛。”


4.回避问题,不合时宜地打岔:“你最近不是和工友去了一趟旅游吗?感觉怎么样?”


丽娃老师指出,萨提亚把人的沟通模式分成5种。


前4种加剧矛盾,即以上的指责型、讨好型、理智型、打岔型。


而化解矛盾最有效的沟通,是第5种一致性沟通,即先和自己一致,接触自己感受,再温和地表达。


一致性沟通的理论基础是我们刚才提到的“冰山理论”,实际运用是这样:  


因为母亲骂她白眼狼(行为),所以金晶感到委屈和愤怒(感受),可是又不知道怎么做,进而对自己也很生气(感受的感受),她希望母亲能认同她、关心她(期待),希望得到公平的对待,得到母亲的接纳和爱。(渴望)

“妈妈 ,你知道吗?作为姐姐,我也很希望帮到妹妹,她过得不好的时候我也会很难过。(感受)


只是你不经意间所说的话(指出行为),像是刀子在割我的心,我真的很难受,(感受)


我觉没得到你的理解,你偏爱妹妹,我有些生气,也很无助。(感受的感受)


我希望你可以给我多一点支持(表达期待),因为我也是你女儿,需要你的爱。(表达渴望)


结果,金晶和老师说,妈妈一反过去的对峙状态,当场就沉默了。


掌握了一致性沟通四个月后,金晶惊喜地告诉老师:


“我感受到了爱的流动,从老师流向我,我一直在努力练习一致性沟通,又流向家人,家人给到我不一样的反馈,又流回到我这里,暖暖的。


  

4


在原生家庭中没有见过爱的小孩,往往只会走上这两条路。


一种是永远活在缺失里,余生都试图追讨缺席的爱,一旦有人施舍爱,很容易一股脑就扑过去,无论前方是火还是光;而且他们不相信自己,抓不住会飞走的梦想,被拖入自卑的沼泽。


另一种,是看清真相也接纳了现实,反而活开了,不再被环境束缚,他们自我激发出向上与进取精神,因此能活出超越原生环境的格局和价值观,走得更远更远。


如果可以,你会成为前者?还是后者?


走出家庭的伤,活出全新自我。


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