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本期主播 | 山茗

前几天，李亚鹏时隔5年在一档节目中谈及和王菲离婚的往事。他说：

从不同意（离婚）到同意（离婚），花了大半年吧。

那之后，才真正释然地面对自己的婚姻，同意两个人的分开。而到现在，他认为因为离婚，没能给女儿一个完整的家庭，是自己一生都无法回避的失败。

就算现在离婚几乎已经成为一件稀松平常的事，但对于很多从传统家庭中成长起来的人来说，离婚，依旧可能是人生中的一段难以轻松面对的曲折。

如何面对一段半路终结的婚姻，如何走出离婚的“阴影”，其实，从离婚时的姿态，可以看出一个人成熟与否。

关于离婚，我想起我身边一个朋友的真实事件，她叫小Z。我认识她的时候，她正在婚姻中饱受折磨而痛苦。

她结婚时，其实很多人并不理解，因为从小一路优秀的她嫁给了一个看似很多方面并不如意的男人，她身边曾经也有很多追求者，大多数都比这个男人更靠谱，但她还是义无反顾地选择了她的先生。

婚后生活的剧情也是如此相似。她要在职场打拼，同时还要照顾孩子，她在产后一边要忍受伤口的疼痛，一边还要承受老公在旁边以忙工作为由而插不上手的绝望。

和很多女性一样，产后一年，她经历了人生最大的黑暗。她曾经告诉我，那是一种自己误吃了一颗老鼠屎而不能跟别人说恶心的感觉。

生活给了她一万点暴击，还好，小Z没有被按在地上。之后就是我亲眼见证了她在这段婚姻里成长的过程。

• 大多数的婚姻，如果一开始两个人彼此适配，婚后的考验更多是彼此的调和和宽容；

• 但有些婚姻，一开始的地基就不平衡，再加上婚后两个人的成长速度不同，分手也是必然的结局。

她离婚时的经历也非常虐心，她先生的父母为了财产分配权，将她女儿藏了起来，不让她们母女相见，以此要挟。

那段时间，我听着她的这些事，真的很想狠狠把男方揍一顿。但最后她的表现给我好好上了一课，整个过程，除了理智的面对官司，主张自己的财产和抚养权，我没有听见她说过一句对这个男人的恶语。

我问她恨不恨这个男人，她只是说：“其实他真的很可怜。我比他幸运多了，我知道自己为什么如此可怜，因为我明白这段婚姻对我的意义。”

幸福的婚姻，取决于双方内在的成熟，和爱的能力。

在爱的能力方面，我们基本都先天欠缺，但这部分可以在后天学习成长。包括管理情绪的能力、懂得表达感受的能力、同理共情对方的能力等等。

只要婚姻当中有一个人愿意学习，在成长后向另一伴示范这些能力，只要还有爱在，那就有望在关系中实现共同成长。但即便如此，两个人似乎仍无法调适，那就取决于彼此的内在人格了。

因为这些人格的特质是你认识他之前20～30年他就已经形成的，想要在短时间进行深刻的改变，非常难也相当痛苦。

但妙的是，两个人初相见时，也是因为人格的彼此搭配而走在一起的。就如小Z。

她天生敏感，正好父母要求也很严格，对她来说要经过很多的努力才能得到夸赞，所以就致使她在内心中形成一套模版：

我是不好的，如果要得到爱，我必须要足够努力。

这个“我不够好”的模板给她带来的好处是让她在学业事业上不断进步，但同时让她在与别人的互动中，总是感觉到自己低价值的、不被爱的，而外在那个人是高要求的、看不起我的。

她在恋爱上的反应就是遇到合适的相处对象，就自觉退缩、拒绝别人。

她明明可以和温暖成熟的男人进入婚姻，但却偏偏选择了一个只顾自己的男人，因为在她内心中从小与父母之间形成的模版很容易在亲密关系中被唤起：对于她来说，冷漠比温暖更熟悉，更容易驾驭。   

我们有什么样的内在，在外部现实，就会吸引到相似或互补的人来与我形成关系，就像拉链一样，可以搭在一起，尤其是亲密关系。

所以很多时候，我们不能在关系中简单地划分一方是受害者，而另一个人是加害者，可能从一开始这段关系就只是施虐和受虐的关系而已。       

在追求幸福婚姻的这条路上，如果两个人可以彼此滋养对方的脆弱，成熟内在人格，又可以共同学习爱的能力，那才是幸福婚姻的状态。

明白每段关系是如何形成的，明白当初是由于我怎样的人格特质才走到一起，这是我们反思婚姻时的第一步。

很多人明白，接下来是我们需要自我成长，那自我成长后，是不是代表就拥有幸福的婚姻了呢？

未必。小Z最后还是离婚了，但很值得。

• 小Z在婚姻中自我成长的那三年里，我亲眼见证了她是如何自我接纳，并确认了自身的独特性，她的内在充满了力量和价值感，懂得了去享受这份滋养。

  
  

• 并且我也看到，她其实在后期已经有能力去滋养身边的亲人，包括她的先生。只是与她相反的是，他的先生一直在原地踏步，而且由于内在的恐惧加大，而更变本加厉。

小Z说她很理解她的先生，一个内在还是孩子的男人，眼瞅着自己的妻子一天比一天有力量，天天被恐慌感淹没，唯一能做的就是变本加厉地控制，那是他从小擅长应对自己与父母关系的防御。

她的先生跟不上她的步伐，而她能够看到这样的关系对自己孩子的影响，浑身充满力量的她决定终止了这段婚姻。

但整个离婚过程，没有怨恨和撕扯，哪怕在对方依然采取手段威胁，她每次都冷静面对，那个“我不够好，我不配得，我没有力量”的女孩子再也找不见了，她是以一种悲悯的态度完结了那段婚姻。

她告诉我，同样都是站在民政局的门口，离婚时的她和结婚时的她，其实已经是两个人了，她更喜欢现在的自己，所以她宽容那些伤害。

婚姻里的对错不重要，伤害也不重要，真正重要的是两个人的内在成熟度。

如果两个人的差距越来越大，并且另一方无意在人格方面做任何调整和成长。这才是婚姻应该止损的时候。

“愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫峨眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”

我想唐朝时写出这份离婚协议书的人，应该对婚姻有着清晰的认知和定位，没有把婚姻当作捆绑对方的枷锁。

离婚时，还能予以祝福，这是一种深深的懂得后的慈悲。因为，恨一个人是用别人的错误惩罚自己，而原谅别人却是自己解放自己。 

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作者：周丽瑗

国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。微信公众号：周丽瑗亲密关系学。新书《亲密关系，在爱中找回自己》热卖中。

主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读

插图 | 美剧《离婚》