在三天了无音讯之后，小落给我打了第一通电话。他说自己在家里闲死了。我望着系解书上的那张骷髅脸笑滋滋的望着我，感觉那就是小落的嘲笑。

从开学到现在，我自己不是很闲。每个上午，下午，晚上，我都给自己安排了一些事情。自己也在慢慢的开始学一些新的东西。

小落说，既然这么丰富，你怎么一篇东西都没有写。我说太忙了，没时间写。小落说，那你看看系解书上的骷髅吧，我跟你讲我现在就是这个表情。真的，小落可能和我是上辈子的同卵双胞。

好吧，我承认，开学的第一天我就想写一些东西来纪录一下了，在重逢和重逢里，总有些东西是值得去感慨一下的。但是我发现了一个巨大的问题，我简直不会去描写那种屁颠屁颠的高兴心情。

我并没有什么苦大仇深的事情，但是从小浸淫在郭敬明的矫情里，我的好朋友史小姐就曾经评价过，我是她见过最擅长无病呻吟的人。是的，我不会写那些让人高兴的事，就像我不会在酒桌上给长辈敬酒说吉祥话，从小到大我都是在饭桌上看大家你来我往的那个人，我的哥哥弟弟姐姐妹妹都很懂这一套，但是我就是不会，就像我不会歌颂欢乐。我从小就是那个不懂礼貌的倒霉孩子，看到什么值得高兴的事会在心里跟着偷偷高兴一下，但是从来不知道该发表什么议论和祝福。每次好朋友生日我送礼物都会悄悄的趁他不在塞到他的书包里，仅仅是因为不知道该是什么让人高兴的话。

有时候我会把自己想象成一个读书的人，当别人问起我的爱好，我的第一反应就是喜欢看一些乱七八糟的书。在我时断时续的阅读里，一直 不自觉的在以一种悲观的情绪去看待。我喜欢悲剧，我喜欢一个人待在图书馆的角落里读完一出悲剧， 在张爱玲的阴冷孤独里，在严歌苓的血腥气味里，在莫言的灿烂日头和血色的故土里，在门罗的冷静里，我可以用一个下午过完一个人的一生。而这些,与快乐没有关系。

为什么我不歌颂欢乐，坦白说，我是一个不会歌颂欢乐的人，我只会在心里偷偷去笑一下。直到有一天，物是人非了，那些吃惊让我感到开心的事情因为种种缘由变得悲伤而，我才能想起来它们带给我的快乐和幸福。

为什么我不歌颂欢乐，在我的生命里，我渐渐变成了一个弱观察者，我习惯躲在最后一排，看看大家都在干些什么，快乐成为一件习以为常的事，而偶尔到来的悲伤故事则成为日复一日的观察力值得记录的事情。我书写它们，不自觉刚刚读过的作家的风格，最后仅仅是愉悦自己一场。

为什么我不歌颂欢乐，我好像突然找到了答案。于我而言，写作是一件取悦自己的事情，既然我本已心情大好，又为什么要去大书特书。人其实是不倾向与分享快乐的，因为快乐本身就已足够。而悲伤却在分享里被稀释，成为过去的事，成为别人的事。这真是自私至极。

我要把幸福传递给每一个人。他说这话时，心里操蛋的要死。

最近我过得挺不错的，认真读书，还学了新的东西，却实在不知道该去写些什么来表述自己的快乐。一个人散步的快乐，和同学打羽毛球的快乐，认真看书时的快乐，读王小波时的快乐。我看见往事落进不可知道的维度，好多事情就此了无音讯，而此刻一切都在变好。

那天在操场散步，听邓丽君的歌，一首一首的听下去，时光如此，地久天长。

抬头望天，望见半明半暗的云。听见她在唱温柔的歌，遐想着的却是王小波×你妈式的自由。我想起了很多，简直不能说尽。那一刻，我大概明白为什么我不歌颂欢乐，我是一个弱观察者，我有很少的朋友和很多的想象力。大多时候，我都在取悦自己，唯有不高兴的时候才喜欢发几句牢骚。对于一个习惯取悦自己的人，快乐不可歌颂，快乐唯有静默。想到这里，我又乐不可支了起来。

快乐是昌平外的一尾鱼，快乐不可言说。