5

　　人是最自恋的动物，你看，神话里的神仙基本都是人的形状，或者拥有人格的鬼怪，人们还觉得理所当然，说，要是苍蝇也会思考，那么他们的神肯定也是苍蝇的形状或者有苍蝇的的思维。我操！！这也太不要脸了吧！自恋到以为苍蝇也和人一样自恋！苍蝇喜欢大便，你咋不说你要是苍蝇，你会觉得大便是美味呢？吃屎去吧你！

　　我端着茶杯坐在经理的桌子上，一边喝茶，一边挤脸上的青春痘，一边给身边的一群听众“讲课”。

　　从监狱出来，在精明的父亲努力推销下，我成了有名的摄影师，我爹说我儿子是大学摄影专业毕业的，在很多次国际摄影比赛中获过奖，当年萨达姆被抓那一段儿就是我儿子拍摄的！可不是嘛，老危险了，当时枪林弹雨的，老萨跟木头人似的，肯定是给下了药了，我儿子说了，美国中情局那帮孙子，最擅长下毒，比欧阳锋还厉害！你长得跟大饼一样没关系，我儿子说了，能帕斯，一帕斯就成了鲜嫩滴水的大葱了，是滴，是滴，是苹果，苹果。

　　他一老乡的小舅子在城乡结合部开了一家婚纱摄影店，听说我这么有才华，立马把我请过去了。

　　人物摄影这东西其实真的说难不难，说不难挺难的，除了技术上的事儿，好的摄影师关键是要能捕捉到人物的灵魂，在照片上呈现出来的不是人物的外表，而是内心世界，这才是王道！

　　我去没两天，有个二蛋，喜欢耍酷的那种，来拍大头照，我折腾他半天，让他穿这个衣服穿那个衣服，这么坐那么坐，头高一点低一点，反正就是各种折腾，他说就一证件照，不必这么费事吧，你随便咔嚓一下就行了。我瞪着眼睛骂他：“这是手艺，人家看见你的照片，说是我拍的，拍的逊毙了，骂的是我还是你？”

　　我撩拨他，再说了，你仨芥菜疙瘩兑个头，是真心不好拍。他怒了，说你骂谁呢！！就在那个瞬间我摁下了快门。

　　看着电脑上的照片，二蛋说，我从来眼睛没这么大过，有这么酷过，大哥，你真行！再给我来一组酷毙写真行不行，我有钱。

　　正忙着呢，一会儿我要出外景，你改天来吧，再说了被窝里放屁独吞啥意思啊，过两天你带几个哥们来，让他们瞧瞧你多酷，那才过瘾，对吧。我说。

　　那二蛋过两天真带一帮小子来了，一人来了一套１８８８元的个人写真，都是甩下两千块钱，说不用找了，其中一个有点想抽走一百的，怯怯地看看同伙，在众人的鄙夷的中骚眉耷脸地缩回了手。

　　那天真叫个热闹，其中一个活宝，满身纹身，我说大哥您想想，这么好的东西，这么好的身材，得拍下来做个留念啊，等老了吃不动了，满身皱纹了，人家想给你拍，你也不好意思恶心人家了，趁现在，咋样？我给你弄的特有创意，名字我都想好了，就叫枪炮与玫瑰，来吧来吧，过了这个村可就没这个店了！他胸前纹了一个梦露的头像，我让我的助理，一个姓王的姑娘，拿一条粗麻绳蘸了水抽那个活宝。我说要稳，要准，要狠！姑娘很听话，劲儿使足了，可惜准头差点，一鞭子抽下去，活宝脸上也挂彩了，当时我是猛摁快门，一连串拍了一百多张，鞭子快落身的惊恐，落身的痛苦，然后是紧张后的松弛解脱，我看着照片说我咋这么有才呢？咋这么有才呢？活宝全身赤裸站在我身后，拿痰盂罩着关键部位，问我还拍不拍了。我说这照片可是传世杰作，你只能挂家里，不能放网上啊，要不人家挤破门了来找你去演电影！你他妈非火的发紫不行！！

　　一个本来要死不活的小摄影店，没过俩月因为我的加盟，营业额翻了十倍，那个经理整天把我当神一样供着。

　　我底气十足地坐在经理的办公桌上，那个姓曹的经理坐在我对面的小板凳上，也在“认真听讲”。　　我说，人他妈最自恋了，你说是吧，老曹？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　６

　　那天夜里，我们把汽车里的座椅放到最低，躺在上面，各自透过天窗数星星想心事儿。因为我和她没话说。她长的真能称得上是美女，可惜脾气坏的和刺猬差不多，说出来的话就像长了牙的的癞蛤蟆，又伤人又恶心人。

　　我心想，怨不得西藏群众都笃信佛教，这么美的夜空，这么多星星，看着看着就让人心生敬畏和遐想。如果我一辈子生活在这样的环境里，我估计也会和藏族群众一样了。不过我又想，因为我来自内地，这里夜空的美丽来自和空气污浊的内地的比较，这里的群众内心没有这种比较，所以他们未必觉得这夜空有多美，所以他们未必是因为夜空美丽而信仰佛教。不过，我想，大概夜空美丽也是有关项吧。宗教和环境和历史渊源文化特性种族思维习惯都有关系，所以……　　我正在遐想，身边的那位说话了——喂，你在想什么？她说。

　　“哦，你在和我说话吧？”，我说。

　　“不是你，难道是外面的豺狼野狗吗？”

　　“你居然懂它们的语言，佩服佩服。”

　　“切，它们比你好得多。”

　　“这是道德判断，很犀利，它们一定同意你的这种看法。”

　　“当你把臭脚放在冷风口的时候，它们一直在嘲笑你。”

　　“哦，还好，人类没有因为我不敢开口，它们一定很愿意和你交流。”

　　“看不出，平时油腔滑调的，你还能说几句听上去有点味道的话，当然是和你的臭脚丫子味道比较来说。”

　　我哈哈大笑，摇了摇头不再理她

。　　“你什么意思？”她不依不饶。

　　我说：“行了吧小姐，我不是你的磨牙棒，您歇着吧，我还得思考人生呢。”

　　这位小姐姓高，是我的新老板老唐的小姨子，我撺掇着老唐说现在大城市都时兴去外面拍婚纱照，拍出来的婚纱照高端大气上档次，咱们也要与时俱进，要不咱们先去西藏新疆考察一下。老唐被我忽悠晕了，说：“说干就干，咱这就去！”回去他老婆枕头风一吹，老唐把本来安排同去的一个摄影师的名额去掉，添上了他老婆，又过了一夜，把另外一个名额也去掉了，添上了他小姨子。我关上门数落老唐，你这是旅游呢还是旅游呢？老唐说一样一样的，以后都有机会。

　　机会真的来了，刚进藏汽车走到半道上爆胎了，又没有后备轮胎，所以老唐和他老婆搭顺车去搬救兵，我和高小姐留守待援。

　　“听说你干这行没多久，就爆得大名啊。”高小姐挑衅。

　　“小朋友，江湖上的事情，你还是别打听的好，小心溅一身血。”　　“呵，口气不小啊，还江湖呢，不过是围着臭肉嗡嗡打转的苍蝇。”

　　“你说苍蝇就苍蝇，我们苍蝇就算趴在臭肉上也一直很注意卫生哦，见过吧，茅坑里的苍蝇，趴在大便上一直在搓手。”

　　“真恶心！”

　　“这就恶心了！知道自己是雏儿了吧。”

　　“卧槽尼玛！”高小姐暴怒，坐起来指着我质问：“你骂谁雏儿呢！”

　　“得，得，得，我听得见，不用这么大声，是你要打破沉默的，我本来没打算更你说话。歇着吧，我向你道歉。”

　　高小姐气不过，居然哇哇大哭起来。我无奈地叹口气，去车外面吸烟。正在这时候去搬救兵的老唐和他老婆回来了，看见这一出，老唐悄悄问我咋回事儿，我说没事儿，讲了个故事，小高感动哭了。小高的姐姐姓佐，和小高是同母异父的姐妹，平时并不亲近，这次小高跟来，是小高她妈生踹给她的烫手山芋。一路上坏脾气的小高，搞得大家都不开心，其实佐大姐也早有意见。所以佐大姐当时也没说什么，黑暗中她拍拍我的后背，那意思好像是：真过瘾。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７

　　我和老曹第一次发生冲突是我提议婚纱店改个名字，我说街坊婚纱店，听着太土了，老曹瞪着布满血丝的眼睛，气愤地盯着我说：“这名字是我爸给起的，怎么就土了！”我看他语气不善，猜测他可能是昨晚打牌输了钱，正在郁闷，就没接腔。过两天我又试探着再次建议改名，本来满脸欢笑的老曹忽然脸拉的老长老长，扭头走了。我心想看来改名这事儿没戏了，街坊这俩字在老曹心里一定有特殊的分量。

　　后来证明我想错了，原来是老曹觉得我功高震主了，我的名头闯出去后，老曹就开始提心吊胆了，又怕我能干又怕我不干，不时拿点鸡毛蒜皮的小事敲打我。我真没在意，我以为老曹就那个熊样子呢。

　　在老曹那里干了七八个月，有次我出去拍婚纱照，遇见的本地干这行的大哥级的天佐婚纱摄影城的老板老唐，我和老唐一见如故，老唐说婚纱摄影这一行现在竞争激烈，要想生存必须强强联合抱起团打敌人，我很赞成，主动提出回去劝老曹和老唐合作。结果回去和老曹一说，没想到老曹当时不阴不阳地说：“说得好听，不就是想吃了我吗？”我给他仔细分析了形势，我说做生意不就是为了赚钱吗，绑一起，赚钱更多，何乐而不为，何必在意店面姓什么叫什么名呢？老曹鼻子都气歪了，指着我骂道：“这种没脸没皮的话你也说得出口，我和我爸辛辛苦苦打拼的这个店，改姓了他天佐的名号，这是丧权辱国，丧权辱国！”

　　我惊奇地发现一起共事那么久居然没发现，老曹这么有文化，老曹哪里是商人啊，简直活脱脱的政治家啊！我无语地苦笑了一下，拍拍他肩膀说算我没说，然后就走了。那事儿之后老曹明显已经痛下了决定：逼我走，但不撕破脸。又在老曹那儿干了半个月，我就辞职了。老曹给我饯行，假惺惺对挽留，我也陪着他演了一把苦情戏，后来竟然我和老曹都因为过分投入演哭了，真落泪那种，不是用口水冒充眼泪。

　　老唐是个特容易相处的人，不过就是太吝啬。天佐是他和他老婆闯出来的牌子，现在全省开了七八家分店了，这种规模我过去应该薪水比在老曹那里高几倍吧，老唐只比老曹每月多给了我一千块钱。钱不多发，还把人当牲口使唤，有一次出去拍外景，我脖子上挂着两台加了长镜的相机，肩膀上还的扛着两个三脚架，我奚落老唐，我说唐叔叔，要不你把箱子给我，我顶头上，看你一脑门汗，我都心痛。老唐喘的跟风箱似的，指头点点我，憋半天说：“风大，小心闪了舌头。”过了会儿到了拍摄地点，干完活休息的时候，老唐和我坐一起吸烟，他说我也想多雇一些人，没办法，我和你嫂子年轻的时候打拼的太辛苦，半路上见了太多稍富即安想享福的人，大多都失败了，做生意就是逆水向上，只能一路苦战啊。

　　我问：“你图啥呢？这么辛苦。”

　　老唐若有所思，说：“我也不知道，为了孩子，为了家吧，不都这样吗？”

　　我说：“我在监狱遇上过一个以前弄煤炭生意的，曾经腰缠万贯，吃喝嫖赌抽五毒俱全，他说我现在就是死了也值，该赚的钱也赚了，能玩儿的都玩儿了，现在监狱也进了，知足了。”

　　老唐说：“那又如何？不还是糊涂来糊涂走吗？”

　　我觉得老唐说的很精辟，我笑了笑说：“监狱里面关的犯人大多是有期徒刑，监狱外面的都是无期徒刑，终身劳役罪，是吧？”

　　老唐想了想说：“也不尽然吧，我是，你不是，至少你还年轻。”　　我真心有些感动，我说老唐你挺会煽情啊。老唐笑了笑说，走，干活吧，得空我给你讲讲我年轻的时候的故事，保证你爱听。

　　到拉萨那天已经是深夜了，下了车老唐罕见地亲昵地搂着他老婆，她老婆居然也没有不自在，他俩看着布达拉宫，老唐说：“我们又回来了。”

　　我和小高站在他俩身后，我心说：看来老唐也是故地重游啊，从没听老唐说起过，丫嘴挺严啊，老唐应该是个有故事的人啊。

                                                    ８

　　心理医生拿出一张图片问我那是什么——那是我娘觉得我神经不正常，给我请的心理医生在全面考察我的人格以及心理的测试。这些东西我以前都接触过，知道那是怎么回事儿，比如一副看上去像蝴蝶又像两个人怒目而视的图片，你回答说是两个人，心理医生会判断你是有狂躁倾向，你回答说是蝴蝶，医生会判断你有幻想倾向。在大学的时候，我学过这东西，所以我开诚布公地告诉心理医生，这些东西我以前都接触过，我知道这意味着什么，我说你还有没有别的招儿。心理医生是个穿着西装的大尾巴狼，对于我的提议表现出出奇的愤怒。他倨傲地说：“我是心里学博士，当然有很多套路，这只是开始的热身。”我真心不想戏弄他，可我还是决定戏弄他。

　　我说：“看上去你年龄没多大，顶多三十多岁，比我大几岁，你都博士了，真是士别三日当刮目相待啊！”

　　他以为我在表达顺服，在恭维他，满意地说：“虽然你有所涉猎，但这里面的水深了去了！”这是典型的自夸自负，我心里暗笑。我说：“其实我也就列宁的水平，顶多做个门外汉，骂一句弗洛伊德泛性论。”

　　“嗯，你还知道这一段，不简单。”他说。这看似在夸我实际上是在自夸，我听了心里暗笑。

　　“老师，其实我也顶多是一知半解，看了两本闲书罢了，您是权威，您教导我吧。您说荣格说的集体无意识，集体是主语呢还是定语呢？所谓的集体，所谓的无意识是什么意思呢？”我虔诚地望着心理医生问道。

　　心理医生警惕地看了我一眼，他开始怀疑我在戏弄他，不过他的自负和我的表演都很出色，所以他随即放松了警惕，敷衍我说：“这些都是玄虚的理论，你不懂，一句两句我也给你解释不清楚。”

　　我开始发力，说：“从身体语言看，你表现的很拘谨，我注意到你的双手放在裤裆的地方，根据最新的研究，这意味着你内心在自我保护和防守。这是为什么呢？”

　　“我有吗？”

　　“你刚才不由自主眼睛往右下角瞟，这说明你在撒谎，你在用反问掩饰你的慌张。”

　　“我没有！”

　　“你的语气尖锐而短促，这说明你的心情很浮躁，很不平静，这是为什么？”

　　“你这是无中生有，没有的事儿！”

　　“我注意到你刚才左手在攥你的衣角，你是左撇子。”

　　“我，我！”

　　“你的普通话里夹杂着不少地方口音，听上去你应该是东北人，因为你不注意的时候会把人发音成淫，你是东北人吧？”

　　“你，你……”

　　“你脸色红润，不过嘴唇发白，这房间并不热，这说明你内虚外亢，你早泄吧？”

　　“没有的事！”

　　“回答的这么急，而且清晰，你的辩白，说明这个问题的答案早就预备在你心里了，为何呢？因为你早泄！”

　　“你他妈血口喷人！”

　　我举起手示意他安静，等他眼神稳定了，我说：“大街上的流氓有文化的多了去了，就你这样的，出去混个全尸那得烧高香，咱今天就聊到这儿吧？”

　　他忐忑不安手足无措地用眼神给我发了无数信号，意思是：你不会把今天的事儿说出去吧你就饶了我吧。我说你给我娘说就说我健康的像个小牛犊，一点事儿没有。我说您贵姓？他毕恭毕敬地说免贵姓吕。我说亏你姓里两张嘴呢，我姓孙，就一坏小子。

　　晚上我娘心下大安，说吕博士说了，咱们老二没事儿。

　　我爹刺溜喝了一大杯酒说：“哼，我的种，能有啥事儿！只有那些窝囊废才会神经病！”

　　我竖起大拇指真心敬佩老爹地说：“爹，还真是这个理儿，咱老孙家的，从斗战胜佛开始，到这会儿那个慫过！”

　　“斗战胜佛？”我爹醉眼朦胧地自言自语道：“这名字很熟悉，金庸小说里的人？”

　　“《西游记》，孙悟空。”我讨好地补充

。　　我爹咂吧了一下嘴，“孙悟空？”，然后他忽然想起当晚的电视连续剧就要开演了，他说：“他娘，快开演了，赶紧的，撤席。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９

　　在拉萨逛八角街的时候，老唐夫妻俩挽着胳膊亲热地走在前面，佐大姐还回过头交代我照顾一下小高。小高被追着她推销旅游纪念品的藏族小伙子吓住了之后，也学她姐姐挽住了我的胳膊，她受惊的幼兽的眼神打动了我，我装作很自然的样子，任她挽着我的胳膊。可是毕竟人家老唐是两口子，互相有多年的默契，两个胳膊能同时进退，我和小高完全没有那种默契，结果小高有时候像吊在我身上的累赘，有时候像被我拴住了腿想展翅飞翔的小鸟，搞的两个人都很累。

　　为了顺溜点，我就和小高聊天，试图让她忘了挽胳膊的事儿。

　　我说：“听说你叫高穹，好名字啊，苍穹可不很高很高嘛！”

　　“呵，我本来的穹是苍穹的穹，后来我改名了，改成另外一个茕了。”

　　“哪个字？”

　　她用她的手机打了一个字给我看，我说：“这个字念茕？什么意思？”

　　“呵。”她苦笑了一声没回答，从我手里拿走了手机。

　　“我也改过名，以前我叫孙大成，后来我改名孙大圣了。”

　　“哈哈哈哈，孙大圣，不会吧！”

　　“可惜身份证上没改过来，我告诉了所有人我叫孙大圣，那时候我正上初中，可我爹死活不同意，他说齐天大圣威名远播，你小子干不过他，你再有本事也干不过他！再说，到时候，你真出息了，人家一听是孙大圣干的，名儿也落不到你头上。”

　　“嗨，你爹可真够牛的，这番道理讲的真是能掉地上砸个坑！”

　　“那叫掷地有声好不好小姐。”

　　“想不到你这样的阁僚虫还有人能镇得住，好，好，好！”小高幸灾乐祸地说。

　　“没那么邪乎，我还真是没箍儿的孙大圣，时间久了你就知道，老子天不怕地不怕！”

　　“吹吧你就，不吹牛逼你会死啊！就我看你是永远没长大的一个叛逆小孩。”小高不屑一顾地说。

　　“高阿姨，您还真眼毒。”我嘲讽她。

　　“我叛逆那会比你憨多了！哼，人总是要长大滴！”停了停她忽然情绪低落地说：“唉，长大其实一点都不好玩。”

　　我一怔，我停下脚步，小高也停下了脚步，我看着她，心想这姑娘怎么成了现在这样的呢，小高在出神地看着远处一副灵魂出窍的样子。我逗她说：“呆鹅，我们吃个冰棍去吧？”

　　“你才呆鹅，你们全家都呆鹅。”小高说，她似乎在开玩笑，可是语气怪怪的，好像她很生气似的。我笑了笑，说：“丫头片子也看过《红楼梦》啊，呵呵，走吧，那里有卖冰糕的。”

　　我和小高吃着冰糕走到树凉荫底下，我忽然觉得有点不对劲。刚才挽着胳膊的时候，因为我觉得别扭，内心在努力无视或者忽视我和小高挽胳膊的事实，这会儿我的潜意识提醒我，刚才被我无视或者忽视的事实中有问题——小高体温明显比我高！我问小高：“你没有不舒服吧？”小高疑惑地看了看我，我解释说：“你没有感冒发烧或嗓子痛的感觉吧。”这时候老唐和佐大姐也转完八角街，向我们走过来了。他俩买了很多旅游纪念品，看我和小高两手空空就问我们：“你们什么东西都没买？”

　　当晚小高因为高原反应加感冒打上了点滴，佐大姐陪小高打点滴，说：“这里有我呢，你们出去转转吧，十一点来接我们就是了。”

　　我和老唐找了家酒吧喝酒聊天，这才知道这次西藏考察背后有着太多我不知道的关关节节。