1、男：“面对食物，我总会变得很单纯。”
女：“怎么单纯呢？”
男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
2、上学路上，小明看见小华骑着自行车，就叫小华载他一程。
小华说：“不好意思啊，我这车载不了人，载人会漏气。”
小明说：“那简单，载人会漏气，我载你就不会漏气啦。”
3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，
并且他们不会游泳，
你是选择蹦迪还是去ｋｔｖ？
4、中午玩赛车游戏，
而且说是和同事比赛，
玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”
5、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”
6、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，
当他从我包里拿出来的时候，
我朋友打我电话了。然后，
只见他一脸茫然的把手机递给了我，
我欣然的接了电话。
7、大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。
退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。
他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。
我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。
他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。”
8、一哥们儿要去俄罗斯出差，
打电话到联通问，
我要去前苏联，漫游费怎么算，
联通妹纸说，对不起先生，
我们不提供穿越业务的！
9、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”
我问：“左眼还是右眼？”
这货居然不假思索的回答：“P眼。”
10、月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，
脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，
鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：
“你存在我婶婶的脑海里~”余音未了，
楼上传来一个响彻云霄的女声：
“你舅是我心中的棉花糖！
11、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
12、陌生人问路的时候叫我先生、
同志，甚至不称呼都行，
叫师傅就有些过分了，
我还打扮得很像师傅吗！
“师傅，地铁是往前面走吗？”
我只好回答：“没错，悟空。”
13、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！
价格公道，童叟无欺啊！”
“你再不走我就不客气了！
佛门净地怎容你在此放肆！ ”
14、早上出门打车，特别堵，空车也少，
好不容易拦下来一辆车，
我对师傅说：“师傅，我去崇文门。”
师傅看着我，又看了看前面的路，
说：“那你去呗，反正我不去。”
15、一女同事把出生不久
的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：
看到这孩子一点也不像我，
我就放心了。
16、我觉得我吃饭已经够快了，
因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。
有一次我一个人正在吃饭，
一个同事也在我对面吃饭，
我也没理他，继续吃我的。
等到我吃完饭抬头一看，
吓到我了，对面已经吃完了正在肯鸡腿，
要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟，
我问他你怎么吃那么快啊？
他说了句话让我直接喷饭，
只见他脑门一拍，我靠！忘记打饭了。
17、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
18、昨天和朋友吃面条，一时兴起给他讲了个笑话。
只听“噗”一声，一根面条从他鼻孔里喷出来。
再搞笑也不能这么表达出来吧。。。
19、A：我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。
B：那是我给她请的保镖。
A：那为什么搂着她的腰？
B：我高价请的加强版
B：那为什么还要去一起搂着腰去宾馆？
A：你能不能给我台阶下！
20、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
感谢您的支持鼓励，我会继续努力的!
文章地址：
用户邮箱：
打赏金额：USDT
点击”去打赏“，即可进行打赏支持本文章哦
