上周五的《奇葩说》，让我在深夜 2 点哭得眼睛都肿了。

它的话题是：父母要和一个我不喜欢的人再婚，我该不该阻挠？

在这段催泪的发言里，我感受到一个成年人为了让步孩子而做的妥协。

但尽管如此，我还是不认可，让一个孩子放弃自己的真实感受，去“体谅父母”的提议。

为什么我反对孩子体谅父母？

在整个家庭系统中，最不该『体谅他人』的，恰恰就是孩子。

不适应、恐惧

迷茫、失望

孤独、渴望被爱

甚至想死......

在这种情况下，指望孩子可以体谅父母，其实是要求他们：

克服自己内心的真实反应，用自己尚未成熟的内心去解释这个世界，用隐忍来适应那些让人不安的环境。

要求孩子体谅，意味着让他/她和自己的真实内心，渐行渐远。

什么都体谅的童年，有多不健康？

父母有自己的脆弱和无力，无法满足孩子所有的需求。

但解决冲突的方式有很多，唯独不该让孩子去懂事和体谅。

心理学上有个名词，叫小大人症候群。

指的是那些从小得不到足够关怀，不得已变成一个“懂事”“体谅他人”的人。

这非常不健康，因为小孩这样做是，他们并不是真正的“成熟”。

所谓的体谅，不过只是把自己的真实内心封闭起来。

王浩威老师曾说过这样一个故事。

有个大龄单身的优秀男性，渴望找到合适的对象，但总给人一种高冷的感觉，遇到互相来电的人也会在稍微接触之后，不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。

和他聊到过去后，才发现他是一个留守儿童。

曾经很不情愿父母离开但无能为力，每次都哭得很严重。

直到后来有一次，父母发现他突然变得成熟，不哭不闹，还会帮忙照顾弟弟妹妹，帮助外婆分担。

但也因此早早关上自己的心门，在体谅中学会沉默、隐忍、讨好。

这种习惯也迁移到之后的人际关系中。

不自觉地百般体谅别人、照顾别人，却迟迟不敢暴露内心的真实想法和需求;

害怕一旦动了心，就会唤起小时候那种无助、不被理解、希望落空的痛苦感。

不要滥用孩子的体谅本能

在日常生活中，像肖骁这样敢于阻挠的孩子其实很少。

大部分的孩子都会在一次次的碰壁中，选择调整自己，去体谅和适应父母。

孩子不体谅，是真实的人性；

孩子选择体谅，是一种爱的本能：发自内心希望父母开心。

而这种本能的代价是：他们不惜压抑自己的感受和真实需求。

• 在孩子面前吵架，孩子会时不时劝和，哄父母开心；

• 对孩子哭穷，孩子就会懂事般地不提过多的要求；

• 对孩子说另一半的坏话，孩子会在一旁倾听，努力安抚和支持；

孩子一表现不好，父母一句“为你好”，就会激起他们内心强烈的自责——原来父母是因为我才这样辛苦的，于是这三个字，也成了父母操纵孩子的重要工具........

但孩子的真实内心，充满着各种恐惧、迷茫、孤独、无助.......却无法被看到。

在这样一次次的滥用中，孩子的内心也越来越封闭，越来越绝望。

不要用体谅堵住孩子的真心

在《少年说》中，有这样一对母女让人印象深刻。

女儿是一个高一的留守学生刘旋，她站到天台上和妈妈喊话。

为什么你给我买的衣服总是这么大？

如果你能一直陪在我身边，就不用怕我穿不了，给我买大一码的衣服了！

所以，您回来吧！

我真的希望您能多陪陪我。

您能答应我吗？

说完之后，她笑了笑，充满期待地看着妈妈。

可惜妈妈因为丧偶的缘故，一个人要养起一个家，必须外出打工支撑孩子上学，不敢答应女儿。

但她做了一次很好的回应。

她在天台下一遍遍和孩子解释原因，一遍遍告诉孩子：

妈妈知道你很想妈妈陪你。

妈妈也很想回来陪你。

其实妈妈的心天天都在陪着你。

我知道女孩子这么大了，也是有爱美之心，

可是妈妈做不到。

孩子，请原谅妈妈吧。

我爱你。

这才是一个完整的负责任的亲子沟通。

在这短短的几句话中，妈妈表达了

“我懂你”

“对不起”

“我爱你”

这期《奇葩说》最后，如晶跟孩子们说了这样一句话：

任何情况，都不要害怕给爸妈找麻烦，他们很聪明有能力应付的。

不要默默地受委屈和付出。

在这里我也想对大人们说一句：

父母的成熟，从不是体现自己无所不能。

而是可以在自己和孩子面对一些无法避免的困难之时，告诉孩子：

他们的感受是对的，他们有权利表达自己的需求，无论如何父母是爱他们的。

而不是用体谅去压抑，用内疚去捆绑。

这就够了。