有 独 特 见 解 的 人 都 置 顶 了 they

你 很 有 思 想 哦  ฅ´ω`ฅ

前两天看综艺《拜托了冰箱》，上一期邀请了张歆艺和李诞，谈到李诞和女朋友之间是否会吵架，李诞机智地回应两个人不会吵架，因为吵架也解决不了问题，再加上他和女朋友都很大度，彼此包容，这样挺好。

不吵架？听上去的确不像大多数情侣之间的互动模式，所以何炅问李诞：“你不怕这样处成了哥们儿，处成了家人吗？”张歆艺接过话非常肯定地说：“我真的觉得如果两口子能处成哥们儿，其实挺好。”

想象下那幅画面，两个人勾肩搭背一起喝酒看球，谈笑风生，确实很融洽，但总觉得哪里不对。想起脱口秀演员思文的金句“老公是什么？老公就是睡在上铺的兄弟”，要是日子真的这么过，当初为啥不直接跟哥们儿在一起？经济实惠，没准儿真能穿同一条裤子。

但伴侣之间处成哥们儿的情况的确不在少数，感情很好，甚至好到不分你我，遇到困难能一起解决，遇到乐子一起吐槽，哥们儿千般好，但你跟哥们儿同床共枕，是不会想着把激情变基情的吧？情侣就不一样了，如果缺少了激情，那跟交朋友有什么区别？

这也是不少人的困惑，在一起时间长了，关系也稳定了，但却觉得没意思没激情。

有部电影叫《一声叹息》，里面有一句经典台词，丈夫对妻子说“我拉着你的手，就像左手拉右手”，这一句道出了很多人的感情状态，割掉他的手就像真的割掉你的手一样疼，但是握着他的手也真的不再心跳加速，甚至毫无感觉。

“七年之痒”已经是耳熟能详的梗了，何止需要7年，早有研究发现爱情的保鲜期其实只有18到30个月，那么，感情发展到一定阶段，激情褪去是必然的吗？或者说，没有激情的关系，还能长久吗？

斯滕伯格的爱情三角理论里说，完美的爱情必须要具备亲密、激情和承诺这三个要素，承诺这件事先不谈，说说亲密和激情。

亲密就跟哥们儿式的恋爱关系很像，通俗点说，对彼此理解又包容，有话聊，价值观相同，在一起很开心很舒服；激情就是彼此吸引的情欲成分，互相迷恋，有性冲动。

对于婚恋关系来说，亲密和激情缺一不可，少了哪一样都是关系的缺陷，但问题也恰恰出在这里，亲密和激情本身就是一对矛盾的存在，想要共存，在建立关系的初期更具备这样的条件。

亲密需要了解和相知的过程，指向稳定、安全的情感体验，它让我们感到熟悉、舒适，是我们对明确而踏实的关系的需求；但激情却往往意味着神秘、好奇，我们想去探究想要新鲜感，而未知和陌生往往最能触发激情。

你看，亲密是建立在了解的基础上逐渐建立，激情却是在不够了解的前提下最容易产生，也就只要在恋爱初期和热恋期，我们了解的不够却又渴望彼此了解的心态下，亲密和激情最容易达成平衡。

随着相处的时间增多，了解的深入，两个人之间似乎势必会出现亲密度越来越高，激情却在不断减少的情况，这其实是必然。

但这不代表婚恋关系里是可以没有激情的，当你渐渐觉得越来越平淡无聊，甚至厌倦的时候，就是时候整理两个人的关系，让激情慢慢回归了。

想解决平淡没激情的感情生活，还是要先调整彼此的预期。虽然说亲密和激情是完美爱情的必备因素，但这两个要素却并不一定是在任何阶段都有相同的权重，一段关系能持久发展，必不可少的条件就是稳定，稳定可以理解成让双方都有安全感，而这种稳定和安全就体现在高亲密度上。

这就像你不可能既要求一个成年人成熟稳重，又完全跟孩童一样懵懂天真，这种不合理的期待只会让你在内心更加放大激情不再的感受，伴随这种感受产生的焦虑和无奈，又是谋杀激情的元凶。

就像是你越告诉自己不紧张，你反而更容易紧张。

所以，调整对激情程度的要求，就已经是在把自己放置在更放松更开放的位置上，降低对激情的需求程度，才更容易得到较高的满足。

同时，想让关系变得有趣多彩，还要想办法给激情留出空间。的确在亲密度很高的时候，两个人之间会丧失很多神秘感和探究欲，你见过他挖鼻屎的样子，他见过你不洗头的邋遢，相处越多，破坏激情存在的“缺点”也会暴露的越多。

也是因此，原本一个娇俏可爱的女孩在男朋友心里的形象会被“猪精女孩“替代，原本潇洒倜傥的男孩在女朋友心里变成了木讷邋遢的懒汉，未必是你们变了，而是你们的相处中融合太多，独立太少。

总有人强调亲密关系中的独立，自己能做的事情不去依赖对方，但独立也有另一层含义，即除了你们共同的活动和共度的时间之外，你们都能有自己的个人空间，个人空间未必是物理上的隔离，而是婚恋生活之外，你们依然有能滋养自己的社交、工作和爱好。

记得以前听一个女性朋友讲起婚姻生活，她说两个人在一起久了总觉得没什么新鲜感，但是有一次她去看老公参加单位组织的篮球赛，看到他在球场上充满活力挥汗如雨，她才发现那个看似熟悉的他也有她未发掘的充满魅力的一面。这一面在家里看不到，那是因为距离太近，没有能容纳彼此施展魅力的空间。

个人空间是非常重要的，那是让双方保持魅力和活力的源泉，也是让彼此能不断突破自己焕发神采的机会。

激情是需要新鲜和陌生来触发的，两个人捆绑的太久便很难激发出新鲜和陌生，而保持一定程度的独立，却能够不断地让自己变得有新的可能性，每一天的你都不一样，带着这样的眼光看待自己也看待对方，你会发现激情其实依然存在。

除了降低预期和给自己留出个人空间，也要适当的减少对另一半的“控制”，我们在追求亲密感和安全感的时候，会渴望事无巨细的掌握对方的动态，了解他的所思所想，这种需求有时会演变成一种“控制”。

当然，很多伴侣之间已经习惯了这种控制，也没有引发关系中的“权力斗争”，甚至可以相处融洽。

但这种控制一定会让双方都变得更加僵化，我们说激情跟未知有密不可分的关系，当彼此都习惯了这种“控制”，可能对方一个动作你都知道他要做什么的时候，这种控制之下的确定感便无法再触发激情。

这种控制也会给彼此带来精神上的压力，一举一动都在对方可控范围内的时候，想表达激情都会觉得尴尬和羞耻。

很多相处久了的伴侣不会再像热恋期一样把“我爱你”挂在嘴边，不是不爱了，也不是不想表达，而是每次表达之前都会感到“不好意思”，有人解释为“老夫老妻”，实际上却是对彼此的控制太过于无孔不入，连说一句情话都像是反常，会产生要跳脱于控制之外的拘束感。

以前，我也有鼓励过相爱的人多去尝试一些有新鲜感的活动，让激情焕发，这当然是有效的办法，但有新鲜感的活动总会被穷尽，想要在稳定的关系中保持激情，减少厌倦，最好的办法还是回归到我们自身，既给予个人空间保持独立又愿意去发掘对方身上不曾看到的魅力。

激情，或许就在不经意间。

作者介绍：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。

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