第一次醉成这样，还断片了。

脑袋现在还是疼，身体麻酥酥的，心脏也突突地跳。过了八个小时了？

酒桌上的话只记得前半段。酒的顺序还是一样，先是礼节性的开场，然后是东家的单敬，接着是回敬，再是从聊天话题拎出来的随敬，作为不开车的年轻小伙子本大爷就成了代表了。偏偏我又成了话题。

先是夸赞啦，Z经理说如果她是丈母娘招女婿，我一定是能过前面的关的。她的女儿还在高中。这杯酒我忘了敬。

边上还坐着LD家小我一岁的女儿，那话题扯一起就难免了，那我一定是要敬了。让他们跳过这话题。这种话我都是只听前一半的，就是夸我那段。

就这么三大碗自家做的红曲酒下肚后，我渐觉眼睛没法聚焦了，夹菜也困难了，掉了一颗罗汉豆在地上后，我就不去夹离我一口碗距离外的菜了。

于是放下筷子，看着剩下的半碗，我觉得可能要坏事了，这种强烈的醉意还从未有过，真的是低估了这酒，看来东家对这酒的夸赞果然是不假。

我死命用收掐着自己的大腿，告诉自己千万撑住，尽量不要醉倒，千万不能说胡话，可是发现手根本使不上劲，腿也麻了。还是先跟该知道的人告知下我醉了，我怕自己又跑去说胡话。庆幸没有意中人在旁，不然一定会粘她到死。

终于撑到了酒局的结束，我忍着略微的恶心感，把最后一口饭前酒喝下，我就说我快要倒了，我要去外面走走散散酒，怕我去大马路上要出事，就让我在后院的江边散步。

我不记得走出去时是怎样的步态。脑海里一直记得那句“判断是否醉酒的最直接方法就是走十八步直线”，我发现我走到第七步就已经开始扭了，却又停不下脚步，惯性又驱使着走出去歪歪扭扭的五六步。还录了段音记下了快失忆前看到的景物和自己的感受，刚听了听真是好笑。

经不起别人的怂恿去发了什么又撤回了，只做到了一半，怂。喝酒，喝大酒都壮不起来的怂。偏偏这一段开始我都断片了，清醒着断片。怎么都记不起当时发的原话。

太多时候我不是过于在意别人的想法，而只是对自己的失了全部的自信。一旦连着走错了几步之后，人真的是会变怂的。怂到只能听由运命的摆布，在时间的潮水里横冲直撞东倒西歪，就算心有不甘，也只有眼睁睁看着想要的被人夺走。像极了醉时的我，踉踉跄跄又全身无力，早已不在乎边上人看我的笑话，硬撑着不让自己倒下。

不知道是怎么上的车，怎么回的家，我知道自己的没失礼没丢节没惹麻烦，倒头就睡到家人喊我吃饭。

不过睡得可真好，好久没有这样不带着什么牵挂思绪就呼呼大睡的。虽然还是麻酥酥的身体，一晃就微疼的脑仁，但是脑子感觉像重启了一样，清清爽爽。

可以不用一直被自己的思绪缠绕的感觉真好。

挣扎地随意吃了几口饭。接着躺下去看电视上的歌曲MV。

用空空的脑袋一边听歌，一边又开始自己的日常反思和万千思绪。

就这样一直听歌躺倒了10点，一直听到大橋卓弥的《ありがとう》里那句“あなたの愿うような僕になれていますか?”（现在我的有成长为您理想中的我吗）时，忽然眼泪涌了出来。

其实我也想问问自己，现在我的有成长为我理想中的样子吗？