最近又陷入了循环的沉思不能自拔，快炸了一般。

9月2日，四面佛前，像诸多游客一般，准备许愿。

如果四面佛真的那么灵验，为什么泰国的乞丐不去许愿呢，为什么贫富差距还是那么大呢？这么想着的我就打消了拜拜的年头。

当天刷微博，在日本失踪的女教师危秋被找到了，是自杀的。我翻了圈她的微博，其中有这么一条转发“ 坐大巴去纽约的路上，天色一点一点地暗下来了，我和夕阳简单地道了个别，和自己也简单地到了个别。一辆一辆轿车经过我，一个一个人经过我，一个一个家庭和我擦肩而过，在这短暂的照面里，我什么也来不及留住。一些车里开着灯照亮车内的小空间，透过车窗，我觉得自己好像看见了深海里飘游的发光水母。”

此时的我正好坐在大巴车上，暮色暗下，天微微蓝，灯火兴起，多么适合结束的场景啊。

9月11日，去了上海，想着换换空气，散散心。

夜晚的外滩还是那么多人，一对一对的，一群一群的，虽然跟朋友一起，但还是觉得孤独。

站在外滩望着陆家嘴，发呆了好久，楼那么高，城市那么亮，人群那么嘈杂，自己太过渺小，好像跳下。

我的生命可能就跟丢进大海里的石头，惊起的那一小圈波纹还没来得及晕开，就被海浪给吞没了，经不起一丝涟漪。

9月12日，回了杭州。

偶然听到了一青窈的霞道，ひとつずつ名前忘れて、ひとつずつさよならして，多么适合道别啊，23时多几分，从床上爬起，把所有零零散散的钱全部转入银行卡，并将银行卡密码发给母亲，然后边哭着边写着长长的告别信。

正写着，母亲回了个问号。

我扯着谎言，说，马上要还房贷了，我怕密码给忘了，就把所有的银行卡密码改了一下，发给她做备份。

母亲和我扯了两句家长，彼此说了晚安就睡了。

最后的告别信还是写好了，但没有发出去。

吃了四年的药后，停了三年，我一直以为自己告别了抑郁症，强迫症，每每有朋友跟我吐槽抱怨，我都能够很有效的指引他人，我以为我跨过了这个坎，却发现我还是在这个坎上来来回回。

10月8日，再一次的崩溃，没有缘由的。

上半年英语三级过了，准备四级中，突然又给自己否定掉了。

考英语日语等级有什么用呢？成人教育有什么用呢？积极向上有什么用呢？这些真的有让自己变优秀吗？社会不还是这么的现实！缺了一环，后面所有的扣子都是没有用的。

直至今日，我都没有再去背过一个单词，听一次网课。

10月14日，Mika的演唱会。

我也曾想过一了百了。僕が死のうと思ったのは。

前期一直在告诉自己，买了门票，一定要去看，希望这首歌能够给自己动力。

全程很亢奋的状态，初中就从雪の華喜欢着。

但最后结束了，一件期待很久的事就这么结束了，突然又失去了方向，不知道坚持下去的动力是什么了。

10月16日

你不再是一个任性想要就能得到的小孩了。

 我知道啊，可是真的心纠纠的。

家里是在16年暑假左右开始考虑买房的，当时我想着在杭州买虽然贵点，但是买个一室一厅的单身公寓自己住就够了，父母不肯，这么小的面积，以后怎么办，我说买在杭州我至少不用租房子了，而且我的情况你们又不是不知道，自己孤独终老。

最后还是买在了黄山。

9月G20一过，杭州房价疯涨，房租也是。我现在每个月的2/3工资全部用在房租和房贷上。

杭州的生活成本太高了，我真的很想离开。

可是，去哪呢？回家吗？小城市能做什么呢？

一有离开杭州的念头时，满脑子想着的全是西湖的山水，这座我待了7年的城市真的太美了，美到令人心醉，令人不舍。

但，未来呢？还是会踏上离开之路。

我要多看两眼西湖。

10月26日，在苏小小墓边上的长凳上坐了一下午。

生在西泠，死在西泠，葬在西泠，不负一生爱好山水。

好生羡慕。

10月17日，公司例会。

已经没有精神很久很久了。

同事问我，安东是不是最近事情很多，看你眼睛都没有神，我说还好吧。

打开相机想要看看自己的眼睛，被自己吓了一跳，第一次见到真正的面如死灰。

我想，自己绝对不要挂遗照出来。

如果非要用，请用我15年办签证的那一张，那张还蛮好看的。 

后面每天晚上自己都会坐在阳台上，点个香薰蜡烛，抽烟发呆。

我抽烟，进嘴就吐，不入肺的那一种，有朋友说我抽的是放屁烟，就是浪费。

我学抽烟少说3次，才会这放屁烟。

最开始是早年做账的时候，每月月底都要熬通宵，假装自己是个成熟男人，需要香烟来提神醒脑，后来不做那行了，也就不抽了。

后来是去南昌朋友家待了5天，朋友是个烟鬼、一天少说2包，我记得我放在他书房的一件衣服，熏染了几天，满是烟味。也是那时，我被熏染，回家后抽了好几根烟。

再后来便是现在，上次回家偷偷从老爸那里拿了盒烟回杭州，心情不好时，便在阳台抽起。

香烟对于我来说到底是一个怎样的寄托？

第一，气味，总觉得这不是我发出的味道，让我觉得边上有人，甚是安心。

第二，舌头，舌头会麻麻的，嘴里的回味说不上奇怪，倒有些许甘甜。

第三，呼吸，长呼一口气，吐走的不仅仅是烟雾，还有郁结在心头的无奈。

10月23日，阳台。

突然很恐慌，我怕我真的再也承受不了了。

给母亲打了电话。

打完之后我便后悔了，让母亲和父亲为我担心了。

父亲说他整夜整夜的失眠，想的全是我的事，吃不好，睡不好。

我觉得自己唯一能够述说的途径也就这么没了，我不想让他们也不好。

此前再怎样，睡觉都是正常的，这次，已经习惯性失眠到3点多，白天无精打采，郁郁寡欢。

明知道自己想那些有的没的根本就没用，但却抑制不住自己的脑回路。

何以解忧？唯有暴富。

买了两次彩票，每次5注，开奖了发现自己一个号码都没中，这是一个怎样的几率呢？

突然想起家中养过的狗，取名五百万。但才3个月就吐血身亡，现在想想，是不是因为我跟五百万无缘，所以才害了他？