今天的絮叨来自于昨天开始单曲循环的【空空如也】。

简直不敢相信我竟然被音帝汪峰安利了一首歌。

早上坐地铁，旁边一位壮汉的手机铃声居然也是这首歌。

有故事的人儿早上好呀。

毕业后在南昌工作的时候，几乎天天跟大胸妹一起，下班前化好妆，下了班出去厮混，吃吃饭蹦蹦迪。

妆化得随心所欲，衣服穿得下里巴人，可是悠哉得要死。

偶尔见见各种各样的男人，当面装着斯文友好海纳百川，背后极尽羞辱之能事，转眼第二天又是新的一天。

或者再约一约我的闺蜜，大胸妹的闺蜜，还有我们的大把女同事，玩桌游，唱歌，看电影，逛街，旅游，乐不思蜀。

再再偶尔见见女同事的男朋友和男朋友的男性朋友，参与一些尴尬的局。

生活明明很充实。

2014年年底来的上海，离开的时候觉得自己简直是被赶出天宫要去人间经受轮回折磨的失足仙女。

在上海，只有周末可以出去见世面。

见世面的同伴仅限于一位个头巨高无比的高中同学/室友，或者一位大龄未婚女同事。

不能出门的时候只能花整整周末两天疯狂画画。

自认适应能力很强的我，好久都没有意识到，我竟然真的是因为寂寞没人玩才会待在小小的出租房里没日没夜画画。

为什么说我自己一直没意识到，如今却承认了这个问题呢？

因为阿三刚开始忍不住时时刻刻找我聊天的时候，就说【你画画是因为空虚寂寞】

为了这个寂寞不寂寞的话题，我认真跟阿三辩论了好久。

【我是真的喜欢画画，不要侮辱我的爱好 哼】

可是现在翻翻自己的画本，下笔的高峰期分明就是来了上海以后没人陪伴的日子。

尤其是前几年出差多的时候，长时间一个人在各个城市的郊区出没，除了白天上班能见到活人，下班回旅馆能见到前台的活人以外，再没有人可以接触。

【你还记得那时候我给你发微信发得多么?我都会跟你聊什么？】前几天我问闺蜜。

她说【你会发好多好无聊好琐碎地东西给我】

【可是你现在都不发了。】

完全想不起来阿三出现以前的日子我是怎么度过的，

只知道从来不觉得空虚。

那时候我从没有用[寂寞]之类的字眼形容过自己的内心。

不知道你能不能体会到，投入在自己喜欢做的事情时，走火入魔的状态。

就是完全忘记手指肌肉的酸痛，忘记时间，忘记自怜处境，忘记过去和未来，最后疲惫不堪可是内心无比充实的感觉。

我觉得我的精神世界几乎快要容不下更多人和事了。

结果阿三闯了进来，翻转腾挪给自己硬是开发了出了一个宽敞的三居室。

里面有主卧有侧卧有多功能书房，有好看的灯，实木的家具，还有阳春白雪的壁画。

还有他自己。

他跑啊跳啊，心情好的时候骑着玩具小车按着喇叭来回转圈，喧闹得要死；

偶尔搬几件新的摆设进来，还跟我炫耀；

叫我邀朋友来一起玩，或者就我们两个人，蹦蹦哒哒搂搂抱抱。

早上起来看看时间，本来阿三会问我【起床了没？不会又睡过头了吧】；

到了公司阿三会发一个链接，里面是韦德今天的一个大盖帽；

中午阿三会问我【吃饭了么？今天点了什么吃？】；

下午伸伸懒腰打打哈欠，会接到阿三的短信【今天忙么？】

或者【我去打球了哦，今天虐菜】；

六点下班，刚坐上班车准备开始看视频【下班了么？】然后就是一通电话，电话里阿三喜欢逼我说我爱你【边上有同事会听到的！】【不管我要听】；

下了地铁的时候阿三会像开了天眼一样问我【下地铁了么？快到了么？】，我每次都说【你是不是偷偷在我身上植入了芯片，每天追踪我的行程】；

【晚上点了什么外卖？不要吃碳水化合物和土豆】；

再晚一点他会开始找我聊微信【不要画画了，跟我聊天】；

回家路上他会边开车边给我打电话，继续之前微信里的聊天内容；

到了家跟我视频，聊到困了跟我说晚安我爱你。

后来连独自一人出差，都会有阿三时时刻刻的陪伴。

在北京，风很大，阿三发来一个小视频，他举着手机拍被大风刮得摇摇欲坠的树，一边放声唱【吹呀吹呀我的骄傲放纵~】

在武汉，时时刻刻端着手机，一脸抑制不住地笑意跟阿三聊天，老外歪着头说【boy friend?】

之前那些漫长的出差的日子，一个人住在旅馆的时间里，如果有阿三，也会美好很多勇敢很多吧。

后来他就搬走了。

【我没有以前那么喜欢这个房子了】

这一切都抽走以后，我不知道该拿这个巨大的三居室怎么办。

我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也；

我懵懵懂懂过了一年，徘徊在石板路的街边，曾经笑容灿烂，如今却空空如也。

白天和晚上都是冬夜，悲伤的到来我从来不拒绝，反正亦是空空空空如也。

我想回忆以前的一天天是怎么过的，绞尽脑汁都想不起来。

每天开始小长假了，我竟然害怕这个假期。

这次不能早早买好回家的火车票，然后计划假期要穿什么，哪件衣服阿三看过，哪些特别好看地一定要穿给他看，要去吃牛肉串鸭翅膀，要去玩密室逃脱游戏，要去见谁喝什么酒，要看哪几部电影，要怎么结结实实地拥抱他。

我不知道要做什么。

--