顶礼上师三宝！

末学益西卓玛，来自14届加行四组。要知道学会里优秀的师兄太多了，随便跟哪个相比，我都自愧不如，我这种连功课都尚未圆满的人要说自己修加行的心路真的很需要勇气，平常除了小范围、熟悉的师兄，我不愿意把个人经历公诸于众，这对我是个很大的挑战。我很想反悔。后来想，整天说破除我执，这不是最好的机会吗？听中观讲座时，法师说我们总是不断地给自己贴上各种标签，哪个才是真正的自己呢？那我今天就努力去掉一个标签吧，我想这也是上师三宝对我的考验。

实修路上，我们在一起。百折不挠，砥砺前行。

我个人理解是——再苦再难，我们不是一个人在战斗；修加行，需要持之以恒的韧性。相信在座的每一位加行班的师兄都有这样一个体会--既然我们选择了加行，就一定有热爱它的道理。

我热爱它吗？是的，又怕又爱。14年8月，我来到学会，从第11课开始《离幸福很近》的学习。这里，果然是开启幸福之旅的大门，从第一堂课开始，就被它深深吸引，欲罢不能。很多年前我就皈依了三宝，当时因缘不成熟，没有系统闻思，师父慈悲让我们每周共修，我喜欢共修的氛围，却对法本上的法义似懂非懂。直到有一天，一位老师兄借给我一本书，翻开第一课，看到“菩提心”这个词，印象非常深刻；还看到了一句话--“发心为利他，求正等菩提。”这些都是什么意思？为什么我看不懂？那本书就是《加行教材》第一册。这一面之缘，为我选择专业指明了方向，所以分班时，毫不犹豫地来到了加行组。

很显然，那时候的我，对五加行的具体内容根本不了解，并且也乐观地高估了自己的能力。开学后，五加行按部就班地进行，第一项就是上师瑜伽和顶礼一起共修。我认真翻看了自己的记录，刚开始，几乎每天都在坚持，数字持续稳定，从150到200、300，甚至有时候400。我很开心，以为可以按期甚至提前完成。渐渐地，就修不动了，到5万的时候，记录本上的数字偶尔以文字代替：晕、站不稳、生病、很多报表等工作安排之类的文字，到最后变成一片空白。重新审视这个记录，我内心充满羞愧。

大家一定会好奇，究竟发生了什么？是不是懈怠懒惰的习气逆袭成功？也是也不是。客观原因，是身体造成的；主观原因，也可以说我被自己打败了。

我的情况有些特殊。20多岁的时候，因为一次外伤，造成脊髓神经的损伤，患上“脊髓空洞症”。脊髓神经，是中枢神经的主体，和大脑一起负责处理、传输各种信号，指挥身体一切行动。大家都知道体操运动员桑兰，她是脊髓截断性的永久损伤，而我是脊髓中形成一个空洞。好比一条重要的交通枢纽，桑兰是交通瘫痪，而我是交通堵塞，车辆还能勉强通过，但是是挨着、挤着过。

所以我表面上看起来跟正常人一样，内在却是两个天地。主要的症状，是头晕、动作不协调、没有重心。正常人的脊椎是身体唯一的中轴线，而我的脊柱就像被刀锯断似的被分成至少两个以上的轴线：走路不成直线，随时随地、没有预兆地失去平衡，虽不至于摔倒，但感觉就像不倒翁；有时候躺着也可能突然如坠深渊；思维迟钝、想说的话和嘴里蹦出来的完全不是一回事；接受不了噪音，大脑同时处理声音和动作会就打架，所以反应有些迟钝...表现在日常生活中，比如漱口洗脸站不稳，要把重心靠在洗漱台上；简单的家务分若干段进行；炒菜时儿子要在背后扶着我的腰；吃饭时一个手反抄到背后，紧紧抓着扶手...印象最深刻的，是当年儿子还在上小学，每天我用单车接送他，路上一直重复的一个动作--像虾子一样反复把背弓起来再放松，通过这个动作把脊髓液输送到脑袋，勉强维持平衡，回想那个画面，自己都感觉有些滑稽。记得去年参加法供养，考试进行到最后一个小时，身体开始僵硬、全身神经开始痉挛，脖子支楞着脑袋，它们好像不属于我，然后每个字都是颤抖着写下的，当时好想申请趴着考试，想想不知道如何开口只好放弃。

这就是我生活的常态，一个小小的缩影，这样的状态持续了十几年，日复一复，年复一年。上面的五万顶礼就是在这种情况下进行的，还有两万一是在比这更糟糕的情况下断断续续进行的。因为后来又增加了心脏早博的问题，原来是支撑到下午没有力气，后来是从早上开始就浑身无力。

刚开始后面的二万一还能硬撑着，状态好一些就抓紧机会做，记得好几次在顶礼中，趴在地上突然出现坠入深渊的感觉，我大叫着用手抓住前面柜子的脚不敢松开，然后开始拼命祈祷，过了几分钟，等缓过来再继续。可是到后来，连这样的机会都不给我了。每做一次，心脏就怦怦地跳，那种痉挛的感觉就像在一点点分解我的身体，我不知道哪一部份属于自己。

这种情况下没办法再上班了。要知道这十几年，我最大的心愿就是每天能坚持上班，虽然都是跌跌撞撞地出门，虽然出行对我是最大的挑战，但只要做到这一点，我就觉得自己还是幸运的、幸福的。

我的身体情况大致就是这样子，分享这些是让大家对我有个大概的了解。这种状态下，维持工作生活，已经是上天给我最奢侈的眷顾，所以当初选择加行，我可能有点自不量力，但是我从来没有后悔过。

支撑我的力量来自系统地闻思。四个共同加行，从人身难得开始，到后面的因果不虚，最大的收获就是越活越明白。我的经历，用世间话叫做命运多舛，用因果来解释就是往昔杀生害命的果报！无论今生还是往昔。明白并接受这一点，有什么可抱怨的？正视它、接受它，并且老老实实地改正，修行的意义不就是这样吗？活着尚且如此痛苦，再不拨乱反正，难道非得去三恶趣感受比这更可怕更猛烈的痛苦吗？我磕的每个头、打的每一座、念的每句咒、上的每一堂课，都是在帮助我清除业障，去掉客尘，还自己本来清净光明的面目，它是如此重要，意义重大，我有什么理由不好好做呢？所以除了磕头暂时跟不上，其他功课我不允许自己拖进度。

当然我也有灰心丧气、极度颓废的时候。这种情况一般发生在很虚弱、躺着连念咒都做不到的时候。上师说生病是修自他相换、自轻他重最好的时机，可我有时候完全不记得。每遇到这种情况，我不知道如何面对上师，手机屏保、壁纸都是他老人家的照片，我连打开手机看上师的勇气都没有。但是上师三宝真的无处不在，看似突然发生的某件事，来到面前的某个人，其实都是上师在引导我、帮助我，让自己重新鸡血复活。

在这里，我最想感谢一个人，他就是圆众师兄，每次在我最需要帮助的时候，他就是上师三宝派来的使者，为我解疑答惑，帮我拨开云雾。记得最近一次是在观82修法--无缘安忍时，当时脊椎比平常更剧烈地疼痛，再加上观的是空性，自己被无明遮障，怎么也做不到随文入观，上座度秒如年，那段时间我很消沉。我联系了圆众师兄，他用上师的甘露法语，指出我问题的症结在哪里，应该怎么做，让我反复去听中观讲座，做到对空性法门有基本了解。得到他的具体指导再上座，我重新找回了打坐的意乐，然后这个修法我修了30座……

还有就是我们组的师兄们。那时候她们还不是发心人员，每次我遇到困难，她们都会无私地伸出援助的手，给我最温暖有力的支持和关爱，无论病中还是日常，总是对我说：“师兄，有什么需要做的你就说，交给我们，不要担心。”

中组的师兄也是这样，工作上的接触，总是鼓励我、支持我，像孙师兄，她体恤我不让我跑远路，亲自把资料、酥油灯给我送上门；日常发心工作中遇到困难，姚师兄、赵师兄、钱师兄，都给了我最大的理解和宽容，支持我、为我排忧解难；包括今天让我来分享实修体会，每位发心人员在背后默默付出、无私奉献，唯一的目的就是帮助大家克服实修中遇到的困难，不让每个人掉队……能在这么好的学会里学习佛法，是我们莫大的福份。从你们身上，我一一汲取力量的源泉，而这些，哪一样不是来自上师三宝的加持和护佑呢？所以我坚信，在修行的道路上，我从来没有孤独过。

回想当初被动员发心，一来不懂发心的意义，二来对健康没有信心，记得我百般推辞，坚决不做。带班师兄很宽容，耐心引导，因为她的坚持，让我今天有机会在这里向她表达最诚挚的谢意--谢谢师兄的苦心，我现在终于明白，错过发心，我将错过什么？那是多么殊胜的因缘，可以帮助我一点点清净罪障，培植福报。如果错过，将终生遗憾。

重新思考发心的意义，就是种自我救赎，是重新审视、认识原来那个无比自私、无比狭隘的自己的过程。寂天菩萨说：“一切世间苦， 咸由自利成；所有世间乐，悉从利他生。”前一句话说的就是我这种人，而后一句将成为我终生努力的目标。我以前就是那种只为自己活着的人:做为母亲，我曾经堕过胎，杀害过自己的亲生骨肉；做为主妇，我买命杀生，食众生血肉；做人不谦虚，自高自大，一言不和就生烦恼，从来不反省自己，枪口总是向着别人...因为自私自利造下的罪业如此深重，数也数不清。像我这么糟糕差劲的人，上师三宝从没有放弃我，把佛法如意宝送到我跟前，让我明道理，懂取舍，知道这一生乃至下一世应该怎么过，否则轮回的痛苦和黑暗将永无尽头...这样的恩德，无以为报，所以，一点点发心算什么？10万个大头又算什么？

记得上周六早上，我七点十分才挣扎着爬起来，这在平常是根本不可能的事，每次共修我总是早早起床，把所有工作准备好，迎接师兄们的到来。母亲看着我痛苦万分的样子，问我是不是取消共修？我有气无力地对她说：“今天就算我倒下去，共修也要照常进行”。我想这是我唯一能做的，回报师恩的方式。

昨天把《冈仁波齐》这部电影看完了，如果没有学习佛法，我看的耐心不会超过十分钟，因为无法理解。现在不仅理解，而且被每一个细节深深地感动，和他们相比，我的困难根本不值一提。现在的我，舒舒服服地趴在瑜伽垫上，想圆满顶礼尚且有这么多理由，扪心自问，把他们换作自己，我能坚持多久？答案是不知道。可见我前面所说的热爱在他们面前还有千里之遥。

时间关系，今天就跟大家分享到这里。与其说是分享，不如说是上师给我机会在大家面前发露忏悔、接受师兄们的监督--愿上师的智悲融入我的心间，我发愿在毕业前圆满十万顶礼。如果在讲述的过程中有过失，在上师三宝面前忏悔！感恩学修部师兄们的信任和支持，感恩师兄们的耐心聆听。谢谢大家！

——桂林佛弟子 益西卓玛