01.

闺蜜小芹又想到死了，虽然还是被嗷嗷待哺的孩子拽回现实。小芹是全职妈妈，之前有一次在刚生产后，是因为从光鲜的舞蹈演员到日复一日的屎尿屁生活；而这次，是因为那篇31岁妈妈，抱着两个不到3岁的孩子跳楼的文章，她说要不是看到朋友圈那么多的转发，是没有勇气点开看的。

故事中的妈妈在遗嘱里表达了家暴是压倒她的最后一根稻草，但我知道小芹的婚姻里家暴出轨都没有，老公不是百依百顺也是脾气温和。她说因为产后生活的一些不如意很有共鸣，比如老公经常出差，别说家中大小事哪怕是自己的委屈也要自己消化，你看还有那么多妈妈都转了，肯定也有共鸣。逝者已逝，闲言碎语都该尘埃落定，只是看完这篇文章后无数破碎的玻璃心需要粘合，大家感同身受的究竟是什么？

也许是背后无数补丁妈妈＋破坏爸爸的家庭模式。

补丁，顾名思义，补充的、缝补的，最后还可能成候补的，而且还是支离破碎的。破坏么，虽然有主动火上浇油和无意识一脸懵逼之分，但结果都是对夫妻关系、婆媳关系、家庭关系等交往中没有起到粘合作用，对家庭问题没有起到处理作用。

02.

让我们看看“补丁妈妈＋破坏爸爸”的形成过程：

文中那位妈妈刚刚经历痛苦的生产，却因为孩子受感染被婆婆丈夫质疑性病，以至于要大夫当面解释，换谁能不内心羞愤。这样的事也许不具有代表性，但有多少妈妈曾在刚生产后正脆弱时，就因为奶水不够被人说三道四，大概胸部早成为一群人眼中公开展览的器官。

这就是补丁的开始——在婆媳相处中，被无视的尊严。丈夫没有起到安慰和润滑作用，还亲手撕碎了产后妈妈的尊严。

接下来就进入孩子出生之后的生活剧变，带孩子。请了月嫂保姆，你就成了好吃懒做；不请月嫂保姆，分身乏术的你一不小心就手忙脚乱；公婆说身体不好，只好请外婆来。外婆每天带着孩子吃喝拉撒睡，却被奶奶家提各种建议，还要揶揄孩子和外婆亲近，真是大写的尴尬。这就算是豪门贵族，母女俩也不能这么委曲求全吧，况且要真是豪门贵族，这不做事只挑刺的行事作风也太市井小气了点。丈夫却说，“你为什么总哭，自己的问题，自己调节嘛”。

这就是补丁的继续——在两家相处的过程中，不要说感恩了，压根不理解的绝望。丈夫破坏第二条，手撕沟通和理解。

平时委屈也罢了，自己的生日、母亲的难日，不能实现生日愿望，还被老公要求和表面热络，背后拆台的中国式的大家庭绑在一起。其实生日愿望不是一定要实现，但是要有实现的希望。当希望被鄙视、被剥夺，人就活得窝囊了，窝囊久了就憋屈了，憋屈久了就抑郁了，抑郁久了就找不到出路了。事后买了四千块的耳钉当礼物，打一棍子给个枣吃，这策略玩儿的是厚黑学里的操控呀，是一个极度男权对女性控制的满足感，哪是惺惺相惜的关爱。

这是补丁的高潮——用操控的所谓“关爱”伤害夫妻关系，迎合大家庭。破坏的结果是夫妻难以愈合的伤口和妻子的抑郁。

至于出轨，全在有没有机会；至于家暴，全在有没有修养。尊重和理解、感恩和关爱这些产后女性最渴望得到的都没有了，出轨、家暴……对于补丁妈妈和破坏爸爸来说都是情理之中。抑郁的结局早就注定了。

03.

“补丁”妈妈几大特点：

路见不平一声吼，哪里破了补哪里。“补丁”妈妈们风风火火，事必躬亲，以天下为己任。灯泡吹了爬上去换，水管漏了低下身补，孩子哭了抱起来哄，饭菜糊了冲进去关燃气灶，从早到晚人生如战场，晚上临睡前，伴着老公的呼噜和孩子的磨牙，自己把自己感动得哭得稀里哗啦。

要么天衣无缝要么东一榔头西一棒槌。从缝补的效果看，要么家里家外一把好手，生活质量要求极高，床铺得无褶，地擦得打滑，这样的“补丁”对他人也要求极严，坐完沙发怎么不铺好，梳完头发怎么掉地上，一下就火冒三丈。要么手忙脚乱，焦头烂额还效果不佳，最后只剩下自怨自艾。

不在乎有没有工作只在乎有没有存在感。理想是芭蕾明星的成了全职妈妈，要想把生活缝补得舒适，只能把自己的衣服拆得七零八落，甚至还落个裸奔的结局；理想本就是全职妈妈的当了全职妈妈，自然缝补的过程就是在给自己织就华美的袍子。关键看你在哪里有存在感。

04.

容易产生破坏爸爸的环境：

日前德国伟大哲学家海德格尔的孙女来中国接受专访，讲述了爷爷奶奶之间的相处，即使有《海德格尔与妻书》这样的情感交流集，也不可回避海德格尔生前有众多女性，包括祖母的闺蜜，甚至还有世人皆知的学生兼情人阿伦娜。而祖母在那个时代曾“是一个非常进步的女性。她善于交际，也很能干、有干劲，兴趣广泛。”两个孩子及孙子孙女都是她带大。“她认识我祖父的时候，海德格尔还是个年轻讲师，她就非常信赖他，即使在他们非常困难的时候，仍然坚信他会做出了不起的成绩。”“但是在感情生活方面，祖母的确忍受了祖父对她的很多欺骗和背叛……后来她慢慢变得更焦虑、容易嫉妒、不太相信人。”

不得不说，伟大哲学家的家庭也沦为“补丁+破坏”模式。而且往往越是头戴光环、脚踩祥云、自信爆棚的男性，越会强加一些破坏，哪怕只是破坏你的自信和独立。破碎的自信和情感只有你自己去愈合缝补。这样的例子还少么，就说这年头明星出轨的新闻简直像每月更新一次的狗血剧集似的。

05.

无论明星或普通人，可见此类家庭之多。为什么？

这几年产后抑郁越来越为人重视，这是女性自我意识的觉醒，知道才能防微杜渐。这几年产后抑郁也似乎越来越多，关键是女性的自我意识被煽风点火后，又被种种社会环境和人们观念束缚住，告诉你此路不通，苦逼程度直追鲁迅先生笔下铁屋子里临死前被唤醒的人，其中破坏性最强的就是本该最亲近的爸爸。

比如家庭经营不好孩子教育不好很少有人指责男人，责任第一就是女人。而你相夫教子的后果又很可能变得唠叨、急躁、易怒。曾经他希望你依赖他，是为了男人的价值，现在他希望你独立，是为了家庭的价值，他希望你什么都是，最后你就没有自己。怪不得封建社会要女子无才便是德，这和愚民政策没什么差别，你什么都不知道也就没什么要求，没什么要求也就没什么抱怨，没什么抱怨也就没什么反抗，就算有反抗，大概也无人在意，只一句“唯XX难养”。

而破坏爸爸此时会宣传这样的言论，比如为母则刚、铠甲加身、女超人、圣母玛利亚……生产确实让女性从女孩到母亲迅速成长，并由此承担更多的责任，但要到神或超人的级别，甚至以此要求女性时，那就是对女性的伤害。什么“上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。”这是解放女性么，女人都做了，还要男人干嘛？这分明是解放男性！

在这样自我解放和社会要求越来越高的夹缝中，产后妈妈沦为补丁。

06.

成了补丁妈妈要怎么办？

如果你希望鱼和熊掌兼得，自然是好的，什么柳传志的闺女，特朗普的女儿，那就向着现代女性的最高标准前进吧，只是

别忘了童话里的公主永远都能和王子过上幸福的生活。但是孟子都说了“不可得兼，舍鱼而取熊掌”。要么是坚决不做生活补丁的仙女们、女神们，杨丽萍、徐静蕾……保留着女性最美的想象；要么对于大多数女性，要求不要太高，扎克伯格都说如果一个人能完成一件事的80%，就放心交给他，别过问。该不补时便不补，生活本身就是不完美的。

07.

最后还是来碗鸡汤填填缝儿吧，婚姻是一个team，最重要的是和搭档即爱人目标一致团结合作同舟共济。男人，你更在乎的是女人的灵动风光，还是此心安处是吾乡，不能甄嬛，莞儿都想要；女人，你更在乎的是叱诧风云的霸气，还是灶小煨得两人的贴心，别自己也搞不清楚自己想要什么。

带孩子晒太阳时遇到一位抱着婴儿的父亲，父亲帅气亲切有品位，婴儿卷毛白胖很可爱，聊起孩子的吃喝拉撒如数家珍，带孩子的感受句句切实，我问“闺女一定是您自己带？”父亲答“我和妻子一起。”“那孩子妈妈呢？”“这会儿她休息，我俩轮班。”“你们不工作？”“我们提前做完了很多工作，积攒和调整了尽可能最多的假期，陪伴和分享孩子的成长。”目标一致，分工合作，共同经历，这应该是经营一个团队最智慧的办法了。

所以，当不当“补丁”全在自己，在自己的体力，更在脑力。

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