【社论：奥斯卡是人类最羞耻奖项】奥斯卡用于表彰那些最会表演的人，而所谓表演其实就是“用逼真演技骗人的伎俩”，本质就是虚伪、欺骗，这正是美国文化的一个缩影。相比之下，中国演员更加真诚耿直，比如杨颖李易峰等，他们羞于进行欺骗性表演，在任何剧中都坚持只做自己，这才是我们中国文化的骄傲。 (@洋葱日报社)

找墨镜王拍一部“黑人女双性恋穆斯林难民的道德困境，虽然吸毒酗酒滥交但她是一名热衷环保爱护动物的单亲妈妈”，估计可以横扫欧美颁奖季。 （@猫叔Mack）

这次奥斯卡乌龙事件，那些每天只能发一条推送的公'众'号或成最大输家。——Hcy.Moby (@英式没品笑话百科)

@地下天鹅绒：上幼儿园要做体检，早上带小孩去指定的妇幼保健医院，得知家长也要检，除了抽血胸透，还有男科或妇科。而且，房间里是一男一女俩大夫，看进来的是男是女再决定谁检查。再而且，那男大夫看我进门，起身说“来，把小鸡儿掏出来。”我就CAO了，小鸡儿你妈啊小鸡儿，现在的大夫都不用点医学用语吗！？ 

@tombkeeper：听一个老板说，他手下有一个跟随自己十多年的主力程序员，工资很高，但钱被老婆卡得死死的，自己身上经常一百元都没有。他老婆是另一家公司的前台。家里的车让老婆开着上班，他自己坐地铁。最后老板都看不下去了，就把一部分工资以现金形式发给他——所以你们说是不是嫁人就嫁程序员？  

【奥斯卡再反转，《爵迹》获最佳影片】奥斯卡颁奖典礼结束后，颁奖时的乌龙一幕在美国引起轩然大波，人们都指责这次内幕操作痕迹太露骨，纷纷去白宫网站许愿重新选最佳影片。随后，川普召开电影文艺工作者会议，讨论决定，为促进中美友谊，不如选一部在中国最受欢迎的电影得奖，最终他们选了《爵迹》。（@洋葱日报社） 

中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。 

想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们，爸爸只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程”

姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧！他可帅啦！”

同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

出差两个月，开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么。。。

老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……

于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。　　

不一会，又醒过来叫：“水，水！”　　

我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。　　

怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。

我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆……

昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子！

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”？我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的。。。。”

真人真事，一个朋友考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个小姐，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

媳妇对我说:儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套路出来，省的他乱花。 我说:那就建个只有咱们三个人的群，玩红包游戏。可说好，最后得给他留下一些。 计划进行的很成功，玩了一段时间，她们娘俩把我手机里的钱都赢了过去。 

和闺蜜一起走在街上，突然后方有人吹口哨喊道：嘿！美女！闺蜜根本没理会直接走了，我一愣回头看了看，没想到那几个汉子说到：快！追上前边那个，肯定是美女，你看她头都不回，肯定都被喊习惯了！ 

老师：“谁能分清水牛和黄牛？” 小明：“水牛是哞。。。哞。。” 老师：“那黄牛呢？” 小明：“要票吗？北京的，广州的。。。” 老师：“坐下。” 

一天我坐在公园的长登上，手机放着最炫民族风，一位大妈从我旁边经过，走路姿势明显把持不住了。

家有两岁女汉子一只！今晚吃晚饭时闹个不停。于是我说再闹就把她扔了！然后，她就拿着我的钱包，背着我的背包，装上她的奶瓶，牵着我的老公就走了，走了，了…… 

公司年会请了一女舞者跳电臀舞，同事们大惊小怪，大呼小叫！我看过不觉出奇，我想起我第一次看到电臀舞的情景：那是在广场，一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖，动作相当到位，还边跳边颤声唱：“快帮我把电源关掉！音响漏电了……” 

我表哥是通过媒人介绍相亲结婚的，表嫂长得非常漂亮，和表哥结婚时还没满18岁，后来生了娃表哥去外地打工，表嫂和舅妈住在家带娃，楼上楼下的经常有人打听表嫂要给她说媒，吓得舅妈赶紧给表哥打电话回来把表嫂带走了 。

小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……” 

今天，跟我爸撒娇。 -爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。 -去年买的那么多喃？ -去年的衣服怎么能配得上今年的我。 -也对，又丑出一个新高度了。 这真是亲爹啊。