情绪绘本《威利不怕黑》

这是一本关于儿童情绪管理的绘本，我拿到的是其中一本，叫《威利不怕黑》。

里面就很完整的解释了我刚才说到的所有问题。

这本书不单是给孩子看的，展现了很多正面的例子给家长，从一个从孩子的角度出发，发现他们内心的想法。

在很流行的正面管教教程中，经常提的一句话是。不要给情绪贴标签，没有好的情绪和坏的情绪。

可在这本书里告诉你，情绪感受没有分好和坏，出现的反应却可能把结果变得很不一样。

开头很直截了当的告诉你，有一个孩子，遇到两个大的难题。

一个，他很害怕黑暗。

另一个他不敢把这件事说出来。

单看上去是很平常的一个故事，很多孩子都有这种不敢说和害怕的情绪。

可是最让我惊喜的是，其他的书也许只是把情绪放大给你看，而这本书告诉你，当这个情绪遇上你不能说出口的时候，还会发生什么？

我第一次看到绘本中提出的这么一个问题，什么是原生情绪，什么又是派生情绪。比如威利的妈妈请他帮忙去买东西，可是他害怕没办法去。

我在给孩子讲这段的时候，和他解释道。

最开始他只是害怕，而害怕变成了恐惧。他没有办法理解黑暗中所藏着的东西，害怕超过了他现在的能力。威利想战胜自己的恐惧，可是失败了。

更糟糕的是，因为失败的心情很糟糕，却不得不回去，还不敢和妈妈解释这件事。

他的这种难过和愤怒不能表达出来的时候，就变成一种任性和耍赖的情绪。

他心里很想说，妈妈我好害怕外头好黑，我不敢出去。

可是在嘴巴里头冒出来的话是，

我才不去超市呢，我又不是你的佣人，我一点都不想帮你做事情，你这样叫我去做，太讨厌了。

妈妈能不能理解他的害怕，伤心是因为觉得自己失败了，很羞愧呢？

妈妈听到和感受到的是，威利很愤怒，妈妈在请他帮忙做事，威利却很没礼貌的回应。看到这样子的反应，妈妈自然会很伤心。

如果孩子得不到大人的帮助，他又必须面对这个情况，只能靠自己的能力来解决。

这时候有的孩子可能会变得更加不想说，或者表达出另外一种意思，因为他不知道该怎么把这些话说出来，就敢选择说一些其他的东西。

故事里的威利很幸运，虽然最后爸爸妈妈还是发现了，他们最后猜到了威利的害怕情绪。

于是爸爸妈妈也告诉威利，他们小的时候也是有这么多害怕的东西，而且他们保证一起想办法来解决害怕的问题。

正面管教的课程中提出来过，面对孩子的情绪，首先是理解和接纳。然后是倾听，最后是一起帮助和解决问题。

父母的理解。

孩子的成长。

爱与自信。

这就是一个孩子情绪管理最完美的范本，当他觉得自己的情绪是被接纳的，才会表达出来。

再是明白自己的情绪从何而来，该用什么样的反应来面对别人。

我们都喜欢情商高的人，什么是高情商？

要先能感受到他人的情绪，作出合理的反应，这样的人我们说他情商高，可是我们的问题是，如果自己都感受不到自己的情绪，怎么去感受他人的情绪。

表达情绪往往是最开始不知道该怎么下手的一部分。

在中国人的传统意识中，表达自己的情感一向就是一个很薄弱的环节。我们害羞或者不好意思，或者不知道该怎么表达。

有一个词叫刀子嘴豆腐心。可是有一种恶性循环叫，你都刀子嘴了，谁还管你豆腐心。

孩子在这方面，更是非常无辜，遇到他表达不出来的情绪，可能表达出来的就是另一个样子。

这时候爸爸妈妈不理解，粗暴的加上一个不乖，任性，不讲道理的便签，再把自己的情绪叠加到孩子的情绪上，那么一切就变的，跟火山爆发一样不可收拾。

情景再现

孩子不愿意好好写字，做练习题。心不在焉，不想写，写的乱七八糟。

孩子视角：

这些东西好难，我要坐这里这么久。妈妈爸爸一直盯着我，好累哦。

有这么多的东西做不完好麻烦，妈妈还在一直说说说。

妈妈不高兴了，我也不高兴。

妈妈的视角：

就几行字那么简单，明明都会的，为什么不能好好的写？

写字的姿势这么差，眼睛坏了，驼背了怎么办？

现在这么点东西，几分钟都做不完，小学以后那么多作业怎么办？

这样子不专心，以后我陪你写作业，慢慢就会发火，发火就写的很迟，写不完就没有时间做其他事情了。

都这么大了，别人家的孩子…………

都不能乖乖听话一点，妈妈每天说说说说说…………

每天都是我在催催催，也没人支持不帮忙。我自己还有一堆工作上的事还必须完成，天天盯着孩子写作业还写成这个样子。

爸爸的视角：

爸爸：工作上有事不顺，遇到难题了。

这个月开支好大，还有这么多事情。

回到家什么事都不干，只想躺在那休息。

今天去接孩子，其他的孩子那么懂事，会打招呼，会把自己打理得好好的，我们家的怎么什么都不会。

每天晚上还都是声音，叫来叫去的。

（爸爸妈妈本来情绪就不好，这时候只要孩子有一点不让自己满意的地方，最后的一把小小的火苗，就直接变成火山大爆发。）

最后的结果就是大人还一肚子气，听到孩子的哭就会越来越烦躁。

可是孩子又怎么懂得大人心思里有这么多不高兴的事情，他们所看到的就是爸爸妈妈在冲我发火，我好难过，可是他们不让我哭，因为哭起来会让他们更生气。

这样的事一定没有少发生过。其实你读过很多的育儿书，就是你学会了很多，正面管教或者情绪管理依然处理不好这些问题。

因为生活里的烦恼，很容易把你之前所有的心理建设和理论基础全部打翻。

简单的来说，孩子的情绪更容易理解，更好把控，因为孩子的心思更加简单。

不像大人，原生情绪会被更多的派生情绪所纠缠不清。

你表现出来的可能背后有更大深层次的情绪在作怪。这就是大家常常说的冰山理论。

所以爸爸妈妈如果想对孩子做情绪管理，不妨先把自己的情绪理清楚。每一次生气，每一次不开心，消气之后慢慢的给自己重新梳理一下，到底刚才发生了什么？为什么不高兴？为什么生气？

表达情绪需要学习加上不断的练习。

甚至是多次的演习，反复的运用到真实的情况中。

每次和孩子发火，或者自己心情很不好的时候，就给自己心情做一个倒叙，想想到底是为什么烦躁，想到了困难，让自己这么焦虑。

最后反过来问自己，这个困难怎么解决？这些问题值不值得自己这么焦虑？

大道理谁都会说，可做起来就各种困难重重。

还是说回情绪，不如我们练习下情绪就在那里，怎么和孩子解释你之前爆发的情绪？

举两个小例子，还是和孩子有关。

就在前几天，妈妈和爸爸发生了一次争执。关于妈妈给给孩子布置了太多作业和任务，每天晚上都充斥着妈妈催促孩子和孩子哭闹的声音。

爸爸的情绪在那一天非常的不好，直接爆发了出来。

到了第二天，孩子问我，爸爸妈妈昨天为什么吵架？

因为过了一个晚上，心情已经平复下来了（如果当你情绪还很糟，就先不要回答，等平静以后再解释）

我尽量用最理智的态度和他分析了一下。

第一爸爸心情不好，可能之前有一些工作上的事，让他很不开心。这个时候听到妈妈一直在催促宝宝做这个做那个，宝宝一直很不喜欢。爸爸第一在心疼你，做不完一直哭很难受。

爸爸不喜欢听到宝贝哭的声音，会让他心情更加的糟糕。

第二还有爸爸在生妈妈的气，不该给你那么多的任务。

我接着问他，你觉得妈妈给你的（学习）任务太难了吗？

孩子回答，这些东西没有很的难做。我自己可以做完。

妈妈说：爸爸的想法我们应当尊重，心疼你也没有错。每天听到我们这样的，吵来吵去，也会觉得很讨厌。

可是妈妈给你的任务，你既然想完成，我们就一起把它完成好。如果觉得一次做不完，那我们就一天少做几个，慢慢来。

（接下来的日子，我尽量放松心态，把学习的内容精减一半，保证玩的时间，把任务难度再降低，晚上的时间就不会那么闹心了。）

第二个小例子，有次出去公园玩的时候，听到旁边的一个妈妈大声的，叫自己的孩子。你怎么能自己跑得那么远，你再这样做的话，我就自己走了，你自己留在这里。

我拉着宝贝的手和他说，

你听到那个妈妈说什么了吗？

孩子说听到了。

我就问你相信那个妈妈说会把自己的孩子留在这里自己走掉吗？

宝贝摇摇头。

我说，其实那个妈妈应该是很担心看到自己的孩子走的那么远，一下找不到了，一定是很害怕。而她的害怕，变成了一种愤怒，也许这个妈妈心里在想孩子你不能这样自己跑很远，妈妈会找不到你会担心。

可是愤怒让她嘴巴说出来的话，就变成了，你再这样子我就把你丢在这里，我自己走掉。（她把自己的恐惧和害怕想转移到孩子身上，想让孩子理解她的感觉，但是这样孩子能接受到么？）

我不知道孩子通过我的描述，能听懂多少？但我希望这种不断的梳理和表达情绪的小练习，可以让他明白人的情绪是什么样子的？

为什么会产生和产生之后变化的一个过程。

希望这本故事，也能给你一点关于自己或者孩子情绪表达的小启发。