破坏婚姻的剧毒是什么？

有人说是出轨，有人说是性冷淡，有人说是不信任。

但其实还有一种更致命，那就是“暴力沟通”。

01

何谓“暴力沟通”？

“暴力沟通”，顾名思义就是“恶语伤人六月寒”。

它指的是通过言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给对方带去情感和精神上的创伤。

甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔阂、敌视。

在婚姻相处中我们经常遇到这样子的例子：

好不容易盼来了周末，肖雪想要组织全家来一次户外郊游，于是她跟丈夫说：老公，明天休息日，咱们带孩子去郊游吧。

丈夫一听，本来打算周末待在家里好好休息的，竟然还要出去玩，于是有些不耐烦地说到：上周我们不是刚去过吗？大周末的在家待会不行啊？！

妻子听出丈夫话里的不耐烦，也恼了：你怎么那么懒！看看你这一身肥肉，再不去锻炼锻炼都成脂肪肝了。

这下丈夫更生气了：你咒我啊，我只是周末想在家里呆一会怎么就懒了！你看你，天天只知道在外面疯，你看看厨房卧室那么乱，也不知道整理整理，究竟是谁懒啊！

肖雪一听更来气了：凭什么干家务活是女人的事！你不去就不去，走儿子，妈妈带你出去玩，让你爸爸一个人在家里发霉烂掉算了！

门砰的一声，两个人不欢而散。

其实，肖雪夫妻之间的沟通方式，我们在生活中也经常碰到，也许我们每个人每天都无意识地扮演着肖雪或者她丈夫的角色。

我们总是习惯性被“床头吵架床尾和”的婚姻哲学所洗脑，认为夫妻之间为鸡皮蒜毛的小事吵架并不会摧垮一段婚姻。

但事实上，像肖雪跟丈夫之间的这种沟通方式，只是停留在观点、想法层面的沟通。

两个人都想保持自己的观点及意见，打压对方的观点，相互指责，永远也不能说服对方。

最终两个人的气越积越多，甚至错觉对方不可理喻，彼此已经不再相爱了。

“暴力沟通”就像慢性毒药，一点一滴吞噬婚姻的幸福感。

而这种暴力沟通带来的负面情绪也会一直埋在夫妻双方心里，慢慢发酵，等到合适的时机双倍释放，成为婚姻不愉快的导火索。

很多心理学家一致认为：如果这种负面情绪一直压着，永远不释放，久而久之就会表现为身体的疾病，像是心血管疾病、胃溃疡，甚至是癌症。

02

“暴力沟通”是如何毁掉婚姻的？

如果把婚姻比作钱钟书先生笔下的“围城”，那么每一次的“暴力沟通”就像一发威力十足的炮弹。

每一次攻击都在挑战“围城”的防御底线，没有爱和温暖保护的婚姻，终将被“炮弹”摧毁。

演员张柏芝曾经在离婚之后晒出一张自拍照，并配文说：“结婚10年无话题无沟通，再也没有感情了。”

这段话显然是张柏芝在反思她跟谢霆锋这段失败的婚姻得出的结论：缺乏沟通，或者叫做暴力沟通。

结婚后，张柏芝总是因为一些小事跟谢霆锋大吵大闹，生了孩子之后愈演愈烈。而谢霆锋在每次争吵之后的解决办法不是“沟通”，而是将手头的物业转给张柏芝。

但这种办法“治标不治本”，矛盾的雪球越滚越大，所谓的“艳照门”也并不是他们离婚的根本原因，而是“暴力沟通”。

再般配的金童玉女，再美好的婚姻，都经不起“暴力沟通”的伤害。

其实在我们身边，被“暴力沟通”毁掉的婚姻也不胜枚举。

上周在书店遇到好朋友小兰，她一脸愁容地跟我说：我最近准备离婚了。我特别诧异，因为小兰跟她老公从大学开始拍拖，一毕业就结了婚，两个人感情特别好。

她无奈地笑一笑：都说婚姻是爱情的坟墓，如今看来确实是这样的。

自从小兰去年生了小孩之后，他们美好的婚姻就开始出现裂痕。

每天小兰的丈夫下班回到家，看到乱糟糟的客厅都要数落一番小兰：这个家每天都跟狗窝一样，你就不能收拾一下吗？每天辛辛苦苦在外面赚奶粉钱累得要死，一回到家连温馨的感觉都没有。

如果哪天下班小兰没来得及做好饭，他又要不高兴：你每天在家没上班能不能先做好饭啊？！

小兰一开始还没有跟他吵，默默听着，尽力达到他的要求。

但久而久之，人的忍耐就到达了极限，小兰也很愤怒：你每天一下班回来就知道看电视，打游戏，有帮忙做过一会家务吗？我每天带孩子有多么辛苦你难道不知道吗？每天凌晨孩子哭了，你自己睡得跟个死猪一样，敢情这孩子是我一个人的。

日复一日的争吵让小兰心力交瘁，为什么当初最爱的人现在成了满身怨气的怪物？

有时候看着彼此吵得脸红耳赤，怒发冲冠的样子，还以为站在面前的人是仇人，而不是相爱的恋人。

在婚姻里，人们总喜欢把自己放在“受害者”的角度去责备、数落对方的不是，却不曾想过要站在对方的角度去看待问题。

在婚姻关系里，不改变自己的沟通方式，婚姻注定没有未来。

03

如何学习“非暴力沟通”

婚姻不仅仅是围城，它更应该是城堡，夫妻两就是一对战友，在城堡里精诚合作，应付城堡外的风风雨雨。

合作的前提就是“非暴力沟通”。

“非暴力沟通”是美国著名的马歇尔博士发现的一种神奇而平和的交流方式，又被称为“爱的语言”。

当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

用马歇尔博士自己的话来说就是：

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受、和愿望，有意识地使用语言。

我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

“非暴力沟通”有一个公式：清楚的表达观察结果+表达感受+说出是哪些需求使得自己产生了这样的感受+我想要什么。 

简而言之，就是学会观察、体会感受、探寻需求以及提出请求。

具体应该怎么做呢？

1.对对方某些行为不满时，别急着指责和数落。

像是从我们上面说的例子：

小兰的丈夫下班回到家看到乱糟糟的房间或者还没煮好饭，先别急着指责和数落小兰，可以先心平气和地跟小兰聊聊：今天在家你做了什么呀？有没有发生什么有趣的事情分享一下。

如果是妻子今天一天在家被小孩子闹腾太累了，没来得及收拾房间或做饭，那丈夫的指责无疑是在刺激妻子绷紧的神经。

尝试用真诚和关心去理解妻子，远远比一言不合就指责来得更有效。

2.表达自己的想法和感受时，要用对方式。

夫妻之间对对方表示自己的不满时，常常会在传达的时候夹枪带棒，或者绵里藏针，让对方不舒服。

比如今天妻子辛辛苦苦给你准备了一大桌子菜，你觉得做的都太难吃就脱口而出：你煮的东西都是喂猪的啊，难吃死了。

妻子听到这种话就会很不舒服：我下班后辛辛苦苦为你准备一桌子菜，你暖心的话一句没说，还挑三拣四，有本事自己去煮好啦。

丈夫的这些话无非是为了传达自己味蕾上的不适感，咸了或者淡了，完全没必要用“难吃”来传达自己的想法。

3.主动提出合理要求，沟通更有效。

很多夫妻在相处过程中不懂得提出合理要求，不尝试沟通，等对方在行为上冒犯到自己的时候只会恼火和冷暴力解决。

当妻子下班之后回到家，看见老公懒洋洋地靠在沙发上看电视，脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。

这时侯，如果妻子能心平气和地提出要求：“我看到帽子在茶几底下，大衣在沙发背上，围巾在地上，我不高兴，因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗？”结果很可能就是丈夫乖乖地收拾去了，而不会跟妻子吵架。

因为这种没有“暴力” 色彩的语言会更容易让人接受。

如果妻子看到乱糟糟的环境，忍不住开口质问说：“你怎么搞的！这么乱！”很可能就会引发一场“家庭战争”。

同样的例子还发生在刚搬进新房的新婚夫妇身上。

小雄跟妻子刚刚结婚，装修房子的时候没有跟妻子沟通好：要装一个侧吸的抽油烟机，因为侧吸不滴油。

后来妻子没有装成侧吸，高个子的小雄每次老是碰到头就恼火了。新婚的甜蜜因为一点点小事就消失殆尽。

小雄觉得妻子不善解人意，不会为自己考虑，进而有了矛盾，这便是不提前做好沟通导致的。

俗话说：“甜言与我三冬暖，恶语伤人六月寒”。

用不带伤害的方式去化解夫妻相处间的冲突，将使双方都学会建立沟通与爱的生命体验。

学会“非暴力沟通”是必要的，但沟通技巧不是天生的，它也是需要学习。

当一段婚姻总是因为鸡皮蒜毛的小事而争吵时，也许你应该好好思考一下：是不是彼此又在暴力沟通了？

不是只有肉体暴力才会伤害别人！

很多人都是婚姻中的“语言施暴者”却不自知。

其实，婚姻里90%的问题，都可以用“非暴力沟通”来解决。

千万别再让“暴力沟通”毁了你的婚姻呢！

- END -