很多父母似乎都接受不了孩子哭，总有家长问我，孩子太爱哭了怎么办？

“我家孩子特别爱哭，一言不合就大哭，每次哭得我实在心烦，究竟该拿一个爱哭的小孩怎么办呢？”

其实，孩子的哭是一种表达情绪的重要方式。孩子大吵大闹，背后有很多不同的情绪类型：难过、受委屈、对自己的能力失望、痛苦、没有自信、焦虑、想要表达反抗、期望没有被满足……

相对于笑，哭更接近于孩子的本质。哭使得孩子在面对自己弱小的基础上，从中恢复过来变得更强大，这是一个在接受自己是有限的过程。在孩子需要释放感情的时候，父母要理解、接纳ta，做到“共情”，即共享情绪：理解对方，并做出积极行动，让对方真正感受到你的理解和关怀。

一个人的情商中有一个很大的决定因素就是情绪敏感力。父母对于孩子表达情绪时“共情”的态度，这些对于孩子未来情商的养成、与己相处、与人沟通上，都提供了很大的成长机会。

曾经我也是个到处灭火的“消防员”。每当听到小花哭，第一反应是赶紧让她别哭了。处理的方式要么是责怪，要么是妥协，仿佛整件事情的过程和结果都不重要，让孩子别哭了才是目的。

渐渐地，我发现事情并没有这么简单。我们不能因为阻止孩子哭，而放弃我们的原则和底线去妥协，我们可以去做的是：接纳他们无法得到满足时用“哭”来发泄。

哭 ≠ 无理取闹

在我们自己的小时候，那种难受的负面情绪常常会遭到大人们的否定；长大后的我们，也会把哭认定成一种“错”的情绪，是一种用来对付大人的“报复情绪”。因此，孩子一哭，我们就觉得烦，认为他们在无理取闹。事实上，他们正在通过“哭”这种方式，表达自己的情感。

“别哭，你是男子汉！”

“你再哭，我就不要你了。”

“说了不准哭听到没。”

这些是我们经常会听到的话。其实，哭，是孩子的天性，是他们的一种本能。一个不发脾气的乖乖小绵羊，才不是我们想要的。哭，是在他们承受不了这个年纪该有的痛苦时，应当有的一种发泄方式。

孩子的哭，应当被“鼓励”

这一种表达情感的方式，我们不应该去阻止孩子，而是引导他们去“没有恐惧地”“勇敢”地表达。我们为什么不让孩子哭呢？如果强力地去制止孩子哭，会导致他们变得不自信。

在送小花去上幼儿园的时候，我常听见有家长在门口对着正在哇哇大哭的孩子喊道：“你别哭了！再哭幼儿园老师就不要你了！”

这样类似的情况有很多，公园里，当一个孩子摔了一跤，大人会把ta抱起来，说道：“宝宝不哭，你最坚强了是不是？”此时，孩子一般会哭得更厉害，心理活动：我就是疼！我就是想哭！变得更委屈、哭得更厉害。

最后演变成大人的不耐烦和火大：“你再哭我就走了啊！”孩子被吓到只能选择停止哭泣，但是情绪背后的根本问题并没有得到解决。

孩子被动地停止了哭，负面情绪并没有得到释放，而是增加了几丝恐惧心理：我要是哭了爸爸妈妈会讨厌我、会不要我……在孩子的整个成长过程中，他们无法自己选择“哭”来化解情绪，长久以往，孩子会变得缺乏自信、谨小慎微、内心越发弱小。

会坚强地忍耐自己的眼泪或许是件好事，但是我更加希望我的孩子能够快乐，可以放肆地笑、放肆地哭，不要把痛苦和难过憋在心里，希望孩子能明白，即使大人生气了让你哭泣，但我们还是爱你的。

鼓励给予了孩子们有一个去感受、表达、梳理情绪的机会，依靠自己的力量，通过自己的努力来走出情绪，这样的孩子才会拥有更强大的内心。

接纳孩子的情绪

接纳是不批判、不抗拒，学会接纳孩子们想要“哭”的这种情绪。所有情绪都是一种能量，它会来也一定会走。

小花很爱吃楼下咖啡厅的小蛋糕，那天我为了奖励她买了两块，她吃完两块还想继续吃，我拒绝了她。接着她就开始各种表演：亲我、抱我、央求我、撒娇……“不可以，吃多了你牙齿和肠胃都会不好的。”小花的表情瞬间不好了“妈妈，我就再吃一点点……”“不可以。”我的态度很坚决，这句话仿佛是压垮她的最后一根稻草，小花的眼泪瞬间爆发了。

“我知道小蛋糕很好吃，也知道你现在很难过，但是你一定不可以再吃了，如果哭可以让你好受一点的话，那你自己哭一会儿吧！”

闺蜜在我旁边看了觉得很奇怪，什么？你竟然让她哭？我笑了下：“就是因为是亲妈，才会让她哭呀！”我可以接受你用“哭”来表达不满，但不会接受你把“哭”当做自己的武器来获得满足。

大部分家长可能会选择妥协、或者强力阻止、转移注意力来打消孩子的“哭”。但是，孩子们的这些负面情绪并不会因为大人的不允许、不接纳就消失不见，而是会深深被埋藏在孩子们的潜意识里，在以后发生类似的状况时，这些原本的负面情绪会又被触发。

小孩子往往拥有一种特殊能力：开心了就笑，不高兴了就哭，哭完之后会雨过天晴。所以，我们要接纳孩子的情绪，单纯地和这些情绪和谐相处，全然地去感受，让它自然流动。

与孩子“共享情绪”

关于正确处理孩子的负面情绪，霍思燕在《妈妈是超人》中有个教科书式的表现。 ▼

当嗯哼在房间赤脚走路时，不小心踩到了一个尖锐的玩具，瞬间哇哇大哭起来。霍思燕第一反应是问踩到了什么呀？可是嗯哼没有理她，她便走过去，拿起弄疼嗯哼的零件给他看，可嗯哼根本不想看，边哭边把东西狠狠地扔出去。

霍思燕认真查看了嗯哼的脚，真的被那个小零件给划破了皮，血都要渗出来了。她便弯腰给嗯哼吹气，感动身受地说：“太疼了，真的太疼了！”同时，把嗯哼扔掉的东西捡了起来，

“天哪，太疼了，我们去看看那个东西。不要生气扔掉，扔掉了可能不小心又会踩到。碰到这样危险的东西，一定要拿给妈妈或者老师，把它扔到垃圾桶里或者放到高的地方，要不然一会儿忘了，可能又会踩到。”

最后，霍思燕把东西放在自己脚底也踩了一下，“东西不可以随便乱扔，要是妈妈也踩到，会和你有一样的痛苦。太疼了，完全能感受到你刚才那么痛。”嗯哼也很暖心地说：“那你就快点拿开。”随后，嗯哼的情绪终于稳定下来了，从大声哭喊到平静下来，只不过用了短短几分钟。

当小花想要玩一样很危险的东西，我不让，她很悲伤地开始哭起来，我试着这样跟她解释：“你是不是生妈妈的气了，因为我不让你玩火柴；看你不高兴，我也很难过的，但火柴真的不能给你玩，等你长大了我再告诉你怎么用好吗？你实在不开心就自己哭一会儿，但是别太久好吗？”一般我说完这样一段话小花基本能控制好自己的情绪，自己啜泣了会儿，便去做别的事了。

帮助孩子找到情绪的边界，小花学会了主动告诉我她的不高兴，也学会了察言观色，对其他人的情绪也会很敏感，会揣摩自己是不是惹人生气了，时不时悄悄问我：“妈妈，你是不是生气了。”

让孩子认识到了自己的情绪后，要让ta会表达自己的情绪，比如能够说出自己是愤怒的或是悲伤的……在这些基础上，逐渐的去理清情绪，其实这就是在构架ta的情绪边界。孩子本身就应该成为自己情绪的管理者和监控者。让孩子自己去感受情绪，去接受情绪，让孩子学会和情绪相处，做自己的情绪主人。

家长要做到和孩子“共情”，即“共享情绪”。让孩子感受到，此时大人的情绪和ta处于相同的位置，大人理解并接纳ta；通过了解产生问题的根本原因，以及什么是孩子能接受的语言和行为，来体会孩子的情绪，跟他们的情绪在一起。

孩子喜欢在家人面前表达全部情感，是因为这时候他可以被倾听和理解。孩子被理解的越多，那么以后在外面他就会变现得越好。孩子的情绪敏感力得到提升，对未来情商的形成也很有利，人生也会更加幸福。

哭，作为孩子表达情感的一种方式，只要我们采取积极正确的态度，让每一次的宣泄都成为一次成长。如果当孩子和最亲近的你们发泄情绪时，请让ta放肆地哭一会吧！