1,

我和他是高中同学，他身材好，胸肌腹肌一应俱全，长得帅，眼睛深陷像欧洲人一样很迷人，高一报到第一天我就喜欢上了。

说来也巧，我和他名字是一样的，唯独姓氏不一样，所以班主任很恶趣味地把我和他分在了上下铺，我和他的感情也就是从这上下铺开始的。

那个时候高中管的很严，手机mp4什么的全部禁止，连充电的地方都没有。我们这些晚上睡不着的热血少年就想到了别的解决办法———收音机。这种只需要两节电池就能唱几个礼拜的消遣在晚上很流行，于是我有了接近他的办法。

我每天晚上爬到他床上和他一起听收音机，晚上节目很单调，无外乎校园音乐电台和恐怖故事，听恐怖故事我会假装害怕搂着他，就这样一步一步，我们从普通的抱抱发展到亲亲，然后发展到口（最后一步始终没有进行，一个原因是因为谁都不肯让步当0，另一个是当时年纪小不懂那些知识）

然后我们就理所当然的开始交往了。他对我很好很好，而我的表现现在想来真的很糟糕。举个栗子，我曾经给他提过一部动画，我说放假回家要把它补完，只是提了一下名字，等放假过来他已经把它看完了，就是为了和我有聊天的话题。而他也经常给我说他喜欢的电影和动画，不过我的日常反应就是他说着我睡着，从来不放在心上。

我们谈恋爱的那段日子真是甜的冒泡。在外人看来我们是非常要好的朋友。在他和我的父母看来我们是好兄弟。我们放假有些时候会住我家，有些时候会住他家，回到房间关上门我就会疯狂的搂在一起亲吻，打飞机…

大概在高二下半学期的一次家长会之后，他爸爸找到我，告诉我他儿子的成绩最近下降的厉害，希望我作为他的好兄弟能看着他，督促他好好学习，他说我们俩关系这么好他也把我当半个儿子，将来我们俩还要考一样的学校。

我当时看着他爸的脸有点懵，支吾了半天答应了。我当时心里非常内疚，真心觉得对不起他和他爸。他儿子是直男，我可以确定，他喜欢女人，每次上街他都只看美女，不看帅哥，然而他却又喜欢我一个男人。所以说我算是强行把他掰弯了，身为一个从小就觉醒的基佬，我知道这条路有多难走，所以当时我就退缩了，我想和他分手，我希望他能和正常人一样结婚生子，不希望他陪我在这条独木桥上挣扎。

所以在高二快结束的时候我提出了分手，我的理由很简单：我不爱你了。他当时的表情我记不得了，我只知道他好久没有说话，只是看着我。

高三开学，分了文理班，他放弃了自己擅长的理科，选了文科去了南校区，从此我们很少再见面。开学两个礼拜后的一天早上，我收到了他的一封信，信很长很长，我看了第一句话就哭了：“我一直以为我们能做很长很长时间甚至一辈子的朋友。”后面的话我没有看，我害怕读下去我会忍不住找他复合，我把信撕了，丢在了我们曾经晚上一起偷偷亲吻的那个小树林里。从此我就再没见过他，我躲着他，他躲着我。

高考完的那个晚上，所有住校的孩子都是躁动的，表白的表白，敲碗砸盆的乒乒乓乓，他跑了半个校区找到我，在小树林的阴影处要了我一个吻，头也不回地走了。

高中毕业，我进了邻市的一所大学，别的同学告诉我他去了北方很远的一所大学。

在大二的时候我在高铁站又遇到了他，我看见了他，背着运动背包，他的那个每次搂着都能刺疼我的平头在人群里一眼就能认出来。我下意识地躲着他不让他发现，谁知道缘分这种东西就是这么有趣，他的座位和我在一个车厢！被他看见了，我硬着头皮朝他打招呼，我询问他最近过的如何，像他要了新的手机号码，打给他，谁知道他的来电显示居然是白白（我的专属外号），他有些尴尬的跟我说是他问别人要的我的号码，他又不好意思联络我，假如我在学校里有空可以给他打电话。

那次见面后我就再也没见过他，也没有再给他打过电话，他曾经打给我一两个，我没有接。

大学毕业一年多以后，从高中同学群里得知他已经结婚了，今年年中的时候有了孩子，群里一群同学大骂他不义气，结婚居然老同学一个没请。还有人艾特我，问我他的情况，我才发现物是人非，我已经很久不和他联系了。

半夜码字到现在天亮，有些老眼昏花精神错乱，有些语病和错别字大家就笑笑别在意了。

最后，向他说声无声的抱歉，耽误他这么久，祝他和他的爱人孩子永远幸福安康！

2,

作者：小玄子
来源：知乎

缘起。

15年底，本科毕业一年多，有次在大学时的一个社团的QQ群里抢红包。我发了几个，便开玩笑的说，“谁抢了红包没有加好友的赶紧加啊”。然后大一的学弟Z就把我加上了。 一个语言类的社团，平时在学校颇为活跃，成员之间彼此关系特别融洽。即使大学毕业，很多像我一样“老团员”也会时不时的关注团里的活动。 毕业之后，有次翻开团里办的活动的照片，我突然发现有个小鲜肉，大长腿、浓眉大眼，十分帅气（甚至可以说是漂亮），是团里、甚至院系公认的帅哥。没错，就是Z。 世界上怎么会有如此让我心动之人？当时我在想。

由于我平时爱开玩笑（老司机），朋友许多，QQ空间里经常有各种奇葩的回复，“回复精彩于说说”，是大家一致认同的事实。甚至我的QQ空间成了朋友们无聊时消遣的地方 16年过年期间，“壕夯莪”，这特么是我发小给我一个不正经说说的回复。然后，学弟Z看见了。从此我们开始了相互的聊骚。直到现在，我也不清楚当时究竟是谁先勾引的谁。当时我想的是，有如此高颜值的学弟，就是偶尔和他说说话也是好的。

没想到的是，我们的感情迅速升温。

初见

初恋期间的恋人都是一样的，心意满满，每时每刻都恨不得对方在自己的身边。我们每天都聊到很晚，甜言密语，你侬我侬。直到他寒假结束，开学第一周的时候，我们见面了。 初见 我说，你来找我玩儿吧。 他欣然接受。

我到机场接的他。刚刚见面的时候，我完全被眼前的这个人给惊艳到了，身高185（高我10cm），身姿挺拔，有着我二十多年来见过的最完美的眼型，笑起来的时候，一排洁白整齐的牙齿说不出的迷人。整个人就像是从电视里青春偶像剧里走出来的一样，用尽赞美的话语都不会觉得冗余，完全。

当天晚上，我们住的四星级酒店，大床。洗过澡之后，穿着宽松的睡衣，靠着柔软的枕头，电视里放着《我是歌手》，王晰正用他低沉的嗓音唱着《亲密爱人》。我们俩个默默的，都不说话，其实当时彼此的身子都快要爆炸了。我伸出胳膊，把他搂在了怀里，心脏碰碰，何止是小鹿乱撞，简直是亚马逊草原上所有的鹿都掐架撞到一起了。

我说，“之前在QQ里聊的不是很欢么，咋现在这么闷？” Z，“网上和现实总是有差距的嘛。”

下一秒，我实在按耐不住，朝怀里的Z深深的吻了下去。两个二十多岁的大男生，猛烈释放的荷尔蒙，干柴烈火，欲火焚身。一夜的翻云覆雨后，两个的胸前脖子上都有着斑斑点点的草莓印。

甜蜜

说来也奇怪，二十多年来我在感情上没有什么实质性的突破。没有约炮史，最激烈的是在高中时期和班长有过些邪恶的小动作（直到现在我们也是关系极好的朋友），本科四年一晃就过，时间大多用来旅游、看书、活动、学习，喜欢过班里的一个直男，他也知道我喜欢他，可是关系也没有受到影响，是彼此的好朋友。 没体会过恋爱的滋味，直到遇到了Z。 我终于知道了，什么叫作坠入爱河。

有那么一个人，让你日夜思念、让你牵肠挂肚、让你想要为TA付出一切只愿和他在一起。你想和他做尽世间最美好的事，想要陪伴他一生。

在和他认识一个月后，我二战研究生的结果也出来了，被录取，坐标：北京。 现在回想起来，16年真的是我最幸福的一年啊。学业得以深造，还有如此让我满意的恋人。这就是所谓的幸福。

由于是异地，我的工作还没有请辞。我们差不多一个月才能见的上一次，每次见面的时候，他都会把我紧紧的抱住，说“哎哟，可想死我了”，然后拼命的吻。甚至有一次在酒店，他突发奇想，让我把沐浴当作润滑液后入他，我特喵的尽然接受了…然后我们彼此都负了伤… 那是他的第一次。

幸福的时光总是过的很快，转眼就到了暑假。暑期社会实践结束后，他便迫不及待的来我家住了一周。 我妈笑着说，这个小兄弟又来找你啦？我笑了笑，心想，这可是你未来另一个儿子。

在我的房子里，我也把自己交待出去了，Z进入我身体的时候，坏坏的说“哈哈，这下你也是我的了。”

是啊，你是我的，我也是你的了。

我们把彼此的第一次给了对方，没有任何保护措施，绝对的信任。 （这里要说Z的坏话，身高比我高了十多厘米的Z，下面的规模竟然比我小好多…不过…虽然短了点但太特么硬了，每次用力顶的时候那种感觉…无以描述…）

(2017.04.02更)

小幸福

现在的我，总是沉溺于和他在一起的回忆。

想起他干净的笑容，年轻的身体，帅气的长相，嘴里香辛的味道。

想起每次在床上的嬉闹。

想起和他手牵手在马路上溜达。

想起每次看电影时他不安分的手。

想起在公园、国子监玩儿没人注意的时突然的亲我。

恋爱期的人，真的是世界上最幸福的人啊。

疑惑？

时间走到16年8月份的时候，有一天他在QQ上跟我说，忽然间他想找个女朋友。听过他这么说，我瞬间有点懵。

我有点生气的说，想找你就去找呗。

他说，我才不要。

我说，其实我也想结婚了。

他说，那你去结呗。

我说，和你。

他说，哈哈，那我可得好好考虑下。

然后这件事就过去了，我们又像平日一样，开始甜言蜜语。

不过我慢慢的觉得，他对我似乎没有之前那样上心了。有一个特别不安的念头出现在我的脑海里：他莫非是个直的？

十一假期

十月假期，我们一开始是打算去成都玩儿的。奈何两个人的预算有点紧张，而且火车票没有买到合适的，遂作罢。假期的时候他就来北京找我了。

当天晚上，在床上嬉闹了半天后，他趴在我的耳边说，用着欲求不满的声音说，我特别想让你X我。

当时我一听，擦，小淫蹄子！果断拒绝。

你问我为什么拒绝？一是因为我压根没有准备润滑液，二是上次在酒店把沐浴露当润滑液用，结果带来惨痛的后果一直是我的一个心结。

那次把他给伤着了，虽然事后他一再跟我说，那是他自己愿意的，但在我心里，一直都对他有亏欠。

不过听他这么说后，“Z是直男”的想法就被我抛在脑后了。我觉得一个直男，再弯也不可能每别人去X他。

（我发现每次我们在一起玩儿的时候，只要一过夜，第二天两个人肯定是半个残废了，精神绝对特别疲惫不在状态，原因很可能是前一天晚上…）

第一部手机

他用的旧手机总是没电关机，有时候还特别卡。

我工作了一段时间，手里有些积蓄。加上十一假期没有去成都玩儿，之前紧张的预算若是用来买部手机还是绰绰有余的。

学生，是一个爱慕虚荣的年纪，却往往穷的一无所有。

新的手机到他的手里的时候，隔着屏幕我也能感觉到他的开心。

由于我的经济基础比他要好很多，所以每次出去玩儿的时候，基本上是我全包。我过生日的时候，他正在来我家找我的路上，给我发了521的红包，那可是他半个月的生活费，我于心不忍，往复三次，最后愣是退了回去。

不过，在手机这个事情上，他态度很坚决，说我会每个月还你一点钱的，不过还清的话，估计需要好久哦。

我说，你真是个大洒子。

当他给我还了第一笔钱的时候，我想起来支付宝有个“亲密付”的功能，便给他开通了。

我只想着他不用每天受着一个随时没电的破手机的气，却忘记了一点很重要的事情——他是个自控力很差的人。

直到现在，缓过神来之后，我觉得给他提前升级设备不是个很好的主意。

（2017.04.03更）

《上瘾》

2016年初，《上瘾》风靡中国。黄景瑜饰演的顾海、许魏洲饰演的白洛因，活灵活现，深入人心。

我和Z认识的时候，《上瘾》还未被封杀。

我和Z都很喜欢这部剧，还把大海、因子做成了表情包，聊天的时候频繁的用。

关于攻受角色的问题，我觉得两个人相爱了，无所谓攻受的。事实上我们也是这样。

不过，由于年龄和阅历的限制。Z虽然身形要大我一圈，但是在心理上还是对我有依靠情绪的。当然，我很爱他，拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

我觉得，我是他的大海，他是我的因子。

嬉闹的时候，我抱住他，问，你叫我什么。

他笑着，眼睛里仿佛有小星星，老公。

我被他的可爱给逗的不行，也喊道，老公。

然后就是忘情的拥吻。

十一月的萧· 瑟

光棍节的时候，我回本科的学校找他。可是这次回去真的是把我给气着了。原因是我安顿Z给我提前订房间，但是Z没有去订，理由是事情太多，忘了。我相信Z是忘了，但并非单纯的忘了。

有次聊天的时候，Z给我说，你刚刚在QQ空间传的我那张照片给删了吧。

我的QQ空间偶尔会传些和朋友们在一起玩儿的照片，偶尔会几张朋友的单人照，以前也传过Z的，不知为什么Z开始介意这样做了。

我说，你不想要别人知道我们的关系哦？

他说，我是绝对不会让别人知道的。

其实，听了之后，我很委屈。我觉得，爱一个人，哪有不想要显摆的。

不过后来想了想，爱是两个人的事，其他人知不知道也无所谓。但Z似乎变得越来越奇怪。

我订好酒店后，手头有点事要晚点过去。

我和Z说，你先去过去吧，等等我晚上一起去吃饭。

Z说，我不要先去。

我说，为什么？

Z说，我先去的话，得报你的名字，但是要我的身份证怎么办？

我说，没毛病啊，去住酒店要你身份证怎么了？

Z说，我不想刷我的身份证。

……

即便是到现在，我也不是很明白Z的想法。

Z不想让第二个人知道我们的关系，似乎已经到了有些神经质的地步。一方面，不想承认我在他心里的位置，另一方面可能是因为我对他太好了，他又有些省不得离开我。

用Z的话说，你有时候，比我家里人对我还要好，

是啊，你是我的，我当然对你好。

说白了，那个时候，Z可能已经开始觉得没有爱了。而当时的我混然不觉，只是对他有些生气。我说Z说，你要去北京找老子，老子提前半个月就订好了酒店，老子来找你，嘱咐了多少次你都不乐意帮老子跑个腿。不过事情过了就算过了，我仍然像痴迷着白洛因的顾海那样，痴迷着Z。

当天晚上，我把Z压在身下，最终的结果是…Z为他的行为付出血的代价。

第二天，我呆坐在椅子上，抽着烟望着窗外。Z走到我身前，一下子骑坐在了我的腿上，以上凌下的姿态，然后深深的吻了下来…推也推不开，然后我就放弃抵抗了。Z还是喜欢我的。

我觉得，那段时间的我们，还是爱着对方的，不过他心理的感觉在一点点的变淡。

我们还是在有的没的说着自己的近况、老社团、天气、未来。

未来啊，当我对我们的未来刚刚有了一些设想的时候，Z也离开了我。

一句玩笑的分手，已然是第一次分手的前奏

十二月中旬，我回去找他。

我们一起去吃火锅，一起看电影，一起逛街。

吃火锅的时候，他还是那么的嘴馋；看电影的时候，手还是会不老实的伸进我衣服里。逛街的时候，他嫌弃我走的慢，自己走在前面。

我说，你就这么不想跟我一起走么？

Z说，没有啊，只是觉得你走的慢而已。

喜欢一个人的时候，我觉得自己今天有时间、明天有时间、后天有时间，时时刻刻有时间，分分钟钟想和他在一起。

不喜欢的时候，似乎举手投足之间都散发着淡淡的嫌弃。

晚上，我把他摁在床上，狠狠的吻，他也在激烈的回应着我。

我说，我爱你；

Z说，我不爱你；

我说，你不爱我，那我们分手？

Z突然沉默了，接下来有一分钟的时间，我们都没有说话。他双手被我摁着，脸庞离我只有几厘米，两只大眼睛闪烁着难过、害怕、不安的情绪。

我噗嗤下笑了，大洒子，我爱你还来不及，怎么可能和你分手呢，走，一起洗澡去。

冲澡的时候，

我问他，刚才是不吓着了？

他笑了，嗯。

我，你就是个大洒子。

我抱着他，要亲他。Z骄傲的把头一昂，说不给。奈何我们身高差了10CM，我刚好够得着他下巴，把我急的不行。

我，我知错了好不好。然后单膝跪地的取悦着他……

后果…

后果就是，我被他拖到床上，就地正法了。

擦，大洒子那次异常的持久，最后我感觉我都要虚脱了他还在打桩…

第二天疼的我都不敢大步走路…

(2017.04.04更)

单身旅行。

时间走到了十二月份。

到本科学校找Z玩儿一趟便回北京了。异地恋，很辛苦，总有一方需要多付出些。自从和Z确立关系以下，除却暑假Z到我家住了一段时间，我们每个月都会见一次，呆两三天，一起去玩儿，看电影，吃好吃的，在房间里嬉闹亲热。现在想想，除去每天的聊天，我们在一起的时间还是有点少了。

回到北京之后，我和Z依旧每天聊聊自己做了啥，老社团有什么新的活动云云。不过，那种砰然心动的感觉越来越淡了。我很紧张，怕失去他。

十二月初的时候，我有事要去趟厦门。

前一天晚上，发信息聊着天，我说，我爱你。

Z回了一个嗷大喵挺腮的表情。

我说，快说你也爱我呀。

Z说，我不爱你。

我说，你说啥，你不爱我是有人了咋滴，那你爱谁？

Z说，我爱我自己。

我恍惚了一下，接下来给他发了些信息，矫情了两句。我越来越不安、害怕，害怕我会失去他。

到了厦门之后，我只身一人。我喜欢旅游，但每次出去玩儿的时候，要么是和舍友一起，要么是和朋友们一起，从来没有单过，可这次单着了。

从美丽的厦大出来之后，到了白城沙滩。看着落日余晖，海风拂面，心身荡漾，掏出手机给Z发了好多照片和短视频，Z还没有下课，没有及时的回我。

第二天到了鼓浪屿，在日光岩前的沙滩上。依旧是海风，三三两两的游客，喧嚣的海水。

我突然想起了顾海和白洛因。

“海浪里的喧嚣誓言，若不及那一个拥抱，有没有曾孤独坚守，因为你的天荒地老”，我把这句歌词给Z发了过去，配了张顾海坏笑着的小表情。

未久，Z给我发了张有道水痕的照片，说，一滴眼泪。

未了，Z又给我发了张桌子上有两个水滴的照片，说，两滴眼泪。

我问Z，你怎么了，被我感动啦？

Z没有回。

我说，你干嘛呢？

Z说，我在上课呢。

我说，哈哈，你该不是困的吧。

后来在日光岩上，我拍了张比心的照片给他发了过去。

第一次分手。

从厦门回来后，和Z聊天的感觉越发有种说不出的不对劲。我总是觉得他对我有些不上心。

矛盾在一天晚上开始引燃。

睡觉前，我发了条信息：睡觉了，晚安啦？

Z说，晚安。

我说，哎，现在每天只能发这些了。

Z说，是啊。

我说，好好的为什么会这样。

Z说，不知道，可能是因为我要变直了。

我说，那祝你幸福。

Z说，嗯，谢谢你给我了我别样的温暖，你对我真的是太好了，在某些层面上甚至比我的家人还要对我说，我真的不想你伤心。

我说，大洒子，我是谁啊，我可是个顶天立地的男子汉，才不会用所谓的爱来束缚你的。

说完之后，屏幕上久久没有回复。

而我，彻夜不眠。满脑子都是Z，不断的拿起手机看他的空间，看他的空间，看我们之前的聊天记录。

Z是我的初恋，我第一次体会到了失恋的痛，撕心烈肺的痛。

我不知道那个晚上我是怎么捱过来的。

第二天一早，八点半的时候，我实在忍受不住了，拨通了Z的电话。Z接了起来。

我哽咽着说，**,我们这是分手了么。

Z语气也有点不自然了，小声的哼了声，嗯。

然后我哭了，说，我好难受，你难受么。

Z也哭了，不说话。

我说，我们都好难受，再试试，好不好，我们再试试，好不好

Z说，嗯，好。

然后我们破涕为笑，彼此说对方好洒。

我原以为没什么事了，（也可能是我不愿意承认），没想到的是，这竟是我和Z巨大矛盾爆发的前兆。

（2017.04.15更新）

决裂于圣诞

有了上次不愉快的夜晚之后，我一直都有个心结：很怕会失去他。

特别想和Z一起过圣诞节，我觉得情侣一起过圣诞是件很浪漫的事。

每年的圣诞节都是学校的考试周，学生们的考试压力很大，Z也一样。不过，自从Z有了新的手机之后，开始无休止的玩儿《王者荣耀》，玩儿到了近乎忘我的地步，甚至有时会玩儿一个通宵。

Z的自控力很差，这是我之前没有发现的事情。

眼瞅着就要圣诞了，我和Z说，我去找你好不好；

Z说，你来干啥？

我说，我想你了。

Z说，你别来，我要学习。

我说，为什么啊，实在不行了我晚上到，不会影响你上自习的。

Z说，我和别人有约，你别来就是了。

然后Z下线了。

我的怒火一下子就上来了，开了嘴Buff。

“老子生病的时候熬夜给你写稿子，看书的时间拿来跟你打游戏，千方百计的抽出时间去找你玩儿…老子从来没有指望你为老子做一件事，老子只想陪伴你成长成熟，你到好啊，你很好，千方百计的伤老子心，反过来还说不希望老子伤心。老子没你这牵扯精力今年下半年也不至于一事无成还劳落的一身骚…BlaBlaBla”一通。

Z中午的时候回我，“我塔马就是个渣.不值得你这么对我.你自己别因为这个而一事无成啊.我也知道我欠你的很多很多.你为我付出的很多很多.但是没感觉就是没感觉了.我不想像猪一样被人养着”

看完Z的回复后，我很震惊也很气愤。Z是对我没有感觉了，这个我也能感觉出来，但最后一句话着实让我不能接受。

我很少要Z花钱，从没有过要“包养”他的心，只是觉着学生每个月的生活费不多，怕他多花了钱亏了自己。但我没想到Z会想到这个层次上。

有种说不出的委屈。

接下来的日子，Z还在漫无天日的游戏，偶有复习考试。我们还会聊天，但频率不多。

那种甜蜜的感觉越来越淡了。

中间我问过Z，要不要和好，Z没有理我去游戏了，晾了我一个小时回了三个字“不同意”。

我的情绪奔溃了。有了所有失恋的人的状态：茶饭不思，一见到关系好的人就忍不住的想哭，每天晚上在被窝里翻我们的聊天记录，越翻越陷入回忆的漩涡中无法自拔。半个月的时间里瘦了7斤（123-116）。每一天都能难熬。

不敢听音乐，好像一下子听懂了全天下的情歌，觉得每句歌词都在写自己。

半个月之后发生的一件事情，让我们有了短暂的复合，却也走向了彻底的离别。

第二部手机

Z放寒假回家的那天，早上我翻看空间。不经意间看到了学校的官方账号在说年底注意防盗的信息，脑子里突然闪出了一个念头：“这家伙不会上公交车的时候丢手机吧”。不过因为和Z分手了，也不怎么聊天，就没有提醒他这件事。

有意思的是，“丢手机”这个念头竟然现实化了。

晚上七点左右，我正吃完饭，突然手机屏幕亮了，是好几天不联系的Z发来的一句“完了，我没脸见你了，我手机丢了。”
我有点不敢相信。

Z的手机是在回家的公交上被摸走的。而后几天Z一直很沮丧。Z还是个孩子，当初商量换手机的时候，死活说要还我钱，我也没有拒绝。Z有一点点小积蓄，没有想到的是，这部手机用了几个月就被摸走了，好几千块钱说没就没，失落程度可想而知。
与此同时，期末的成绩出来了，不出预料，Z也挂科了。

这孩子，两件事夹在一起，难受了好几天。

Z自从丢了手机后，我一直在考虑要不要帮Z再买一部。钱我是愿意给Z的，不过比起一部手机，我更希望给Z置办一台电脑，毕竟从我的角度来看，电脑给他的帮助更大些。

Z又一次让我有些出乎意料。Z换手机的态度很坚决，甚至已经到了语无伦次的地步，他也知道无法向家里诉求，便把希望寄托在了我的身上。
看到Z这种状态，我很心疼也很失落。
我爱到骨子里的人，怎么会这样扛不起事？

就在我犹豫期间，Z有天在某东官网上下单了，24期分期付款，最新款旗舰机。两年的利息加起来都上千了。
利息上千的手机都阻挡不了Z的欲望。
我知道了很生气，给Z说，如果你当真想要，我帮你买下来，不过你需要每月按期还我钱。Z欣然允诺。然后陆他的账号把订单取消，又用我的名下买了价格相同但是容量翻了好几倍的机子。

我也知道，这么做完全没有必要反而多了许多风险。但有什么办法呢？我爱他。

这个小风波过去后，我和Z短暂的和好了。虽然每天还在联系，可那种感觉似乎不在了。我还深爱着Z，但是Z不似当年。

接下来发生事情，我不知道自己将来对Z会是怎样的感情。不论怎样，这都将是我的一个心结。

“出轨”

三月初的时候，Z来北京找我。

我们如往常一样，吃吃喝喝。在故宫外面骑着共享单车，午后的阳光打满了一身，我觉得自己真的幸福极了。晚上回到旅店的时候互攻，一切都是那么的和谐。

一切都是那么的促不及防。

北京游玩儿过后的那个礼拜，是我今年最大的梦靥。

有次我登录Z的QQ号时，发现了Z在和另一个陌生男生的聊天记录。记录里，那个男生对Z各种亲昵。Z虽然不很主动，但也在回应着。

我当下就问Z，你是不出轨了？

Z说，没有啊。

我说，那个人是怎么回事。

Z简单的含混了过去。（没过几天，Z把那个人删了，具体的原因Z也没有给我讲，可能是自己也觉着不太好吧）

那一刻，我心凉了半截。

狗血

又过了几天发生的事情就相当狗血了

Z的一个女性朋友和对象吵架，出去喝夜酒，同行的还有另一个女生。可能是先前各有意思，再加上酒精的作用，两个人就亲上了。

第二天，Z给我说，他有对象了，女的。

我说，那我呢？

Z说，你不一样啊，你是男的。

我气极了，这特么上周刚上完床还好好的，刚一个礼拜就弄这出，你让我咋看你。

Z说，你爱怎么看怎么看。

Z给我说这些事的时候，我外边喝酒，一下子就炸了。

接下来发生了很多没有理智的事情，比如说删好友，说断绝关系什么的。整个下午和晚上都过的极其混乱、没有理智。

…………

分手以后

刚分手的那几天，我觉得我快要活不出去了，觉得人生失去了颜色，只剩下苍白。所有的奋斗、荣耀、成就都没有意义。

我会没出息的哭，打电话给要好的朋友哭，跟朋友们在一起的时候忍不住的哭，在实习单位下班的时候继续哭。

想想这个状态的自己，简直是只有两个字可以形容：傻X。

我和Z并没有完全不去联系。当然，主要是我在时不时的联系着他。Z有一搭每一搭的回复我。之前的那种有爱的感觉不在了。但是我还在痴恋着往昔恩爱的时光。

在Z的世界观里，他未来是要和女生结婚的。分手以后，有天我问Z，和那个暧昧着的女生怎么样了。

Z说，不怎么样，还没有和她正式确立关系，还需要段时间。

…

我就呵呵了，都亲过的人了，还需要时间确立关系？我觉得Z和那个女生基本上是不可能了（从其他渠道也了解到，Z和那个女生确实没有进一步的发展）。可能是冲动之后冷静下来，彼此发现“得不到就是最好的”。

Z还跟我说，他有点弄不清自己的取向了。

……………………………
我现在还会时常的想起和Z在一起的种种美好，也还在爱着他。
分手以后的时间，我就像是一个小偷，在默默地关注着他的QQ空间、微博、朋友圈，根据他在不在线想着他在做什么。

Z就是个孩子，太不成熟了。不过我从来不后悔爱上Z。这一年我过的很开心。

我很忧虑Z的学业。现在的Z不像是刚认识时候的他，身上有股莫名的戾气，吃喝玩乐有余，上进心不足。
也许只有在将来多遇到些挫折才会长大吧。

…………

其实我也知道，以Z现在的状态，我们不可能走到一起。
价值观的不同是最大的硬伤。Z很少考虑未来，也难怪，年龄小嘛。不过我们在一起的时候，也很少谈论些什么的事情，可能是因为谈论不下去。

Z曾经半开玩笑的跟我说：“我啊，从来不看书”。
获得知识的渠道很多，不一定非要看书。但Z说出这样的话，让我觉得很失望。

自制力差、又懒，Z终究是个孩子啊。

一个多月了，我还没有走出失恋的阴影。偶尔我会给Z发消息，他很少回，回的话也是寥寥几字。

我问Z，你送的我情侣钥匙链我一直在用呢，你的那个了？
Z说，一直在我的台灯上挂着。
我，哈哈，我的都快磨破了。
Z，那你扔了呗。
我，傻瓜，你送我的东西我宝贝着呢，我要藏一辈子。

……

和Z的故事告一段落了，虽然我很难受。
难受、放不下，没有尊严的想去挽回，终究是因为我爱他啊，好爱。

………

在未来的一段时间里，我会在不远的地方，充实自己，心里默默守护着Z。
希望Z一切都好。

……………………

分手的一个多月来，时时刻刻的想着能重归于好。前任的每一条状态、每一句回复，到我这里都会掀起汹涌波涛。看他在不在线，想着他在做什么，翻看我们之前的聊天记录。然而一切都是徒劳。

缘分这个东西很玄妙。我相信我和Z是有缘的，没走到一起可能是缘浅吧。我好想像《上瘾》里的顾海那样，照顾Z一生。

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（5.15）

分手两个月，思念仍在，每天还是会关注他的动态，经常会梦到。有时会想，要是能回到恋爱时期再过一天就好啦。

基本没有联系了，不知道以后会不会联系。经历的不愉快慢慢忘却，能记起的都是在一起的快乐美好。

满满的认清了现实，他喜欢过我，而我爱上了他。

出去玩儿看到美景，遇到有趣的事想和他分享，然后又克制住了。毕竟还有同学、朋友，家人啊。

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（6.2）

还是有些伤心，不过比起之前好多了。

Z两个月找了两个女友。有次在我的微信小号看见了我写的“我们的故事”，然后把小号给删了。

我问他为什么删，

Z说，太恶心。

是啊，我所怀念的东西，是Z极力想摆脱和忘却的。

我也被恶心到了，就这样吧。

3,

作者：小懒曲
来源：知乎

两年前的那天晚上，我在理发，他帮我保管物品。我通过镜子看到他在查看我手机，心下了然他大概在寻找一个可能最简单粗暴的分手理由，可惜他注定找不到。
回到房间里，一番争吵过后，他说「我们还是暂时分开一段时间吧」
我点了点头。记得当时的确是流泪了的，有难过也有解脱。
第二天，他去上班，我叫来了好友帮我收拾东西，给他留下了一些新买的护肤品跟一张便利贴。
出门的时候，打电话给他
「什么事？」
「钥匙应该怎么放？」
「你就放在xx处就好」
「好的」
就这样，我恢复了单身生活，删除了他的QQ跟微信。
后面三四周有些发烧，有些恐艾，当时对HIV了解很有限，还不知道各种试剂之间窗口期区别。心里想着他是自己第一任，自己是绝不可能有的，只要他没有，那就彻底安全。于是还是厚着脸皮给他电话问他能不能陪我一起去检测。他应允了。
在中山公园的龙之梦与他再见了，他手里拿着两杯鲜榨果汁。
转了一圈商场之后他说「你要去哪家餐厅吃？」
「就港丽吧」
「要不要换一家？我想带你吃好点的」
「不用了，就这家吧」
「噢，好的」
下午去的长宁区疾控检测，医生让我填写表格时候看着我跟他，问道「你们是一对儿吗？」
不待我开口，他就点了点头。
检查结果出来得很快，几十分钟而已，得知我跟他都是阴性的结果后，我松了口气。
一起走到最近的地铁站，又是告别的时候了。
「你这下可以彻底放心了，也可以专心下来学习了」他笑着对我说
「嗯，你后面几个月又要频繁出差了吧？」
「对啊，所以你叫我的时间还算好，要是再过一会儿，就算我想陪你也没时间了」
「那我也可以自己去的」
「看你那个紧张的样子，没人陪你我还真不信」
「总有再去的时候的，怕也不是个事儿」
「需要去的情况越少越好」
尽皆默然。
回校的地铁上，收到了他的短信
「当时说的是暂时分开，现在看来大概是永久了。好好过。」
这次我没有回复。

过了一年，我在南站等着那趟将带我离开上海的列车的时候，给他发了一条短信。
「我马上要离开上海了，不知道你最近过得如何？淡季应该不用加班加点？想起以前种种，感谢你对我的照顾，也为我的一些不成熟的行为说一声抱歉。各自珍重吧。」

又过了几个月，qq上突然收到一个好友请求，加了之后发现原来是他。
与以前不同的是，这时候的他已经是非单身了。
「那么，你觉得你现任怎么样？处得顺吗？」我好奇道。
「还好，他比较听我的。」
「这样也不错，至少不容易产生不必要的矛盾。」
「嗯，你呢？有没有新的对象？」
「没有呢」
「真没有还是假没有？应该不会找不到」
「真没有，压根没怎么找，感觉自己跟他们格格不入」
「哈哈」
跟他联系得不算多，几天一次到几个月一次。
放几句最近的聊天记录
「你现在别随便翻别人手机了，一般人都不会开心的」
「嗯，不会了」
「听你之前说你家里的事情。。你是不是对出轨很敏感所以才？」
「对，不过两年了，我也不一样了」
「是啊，都不一样了呢」

4,

不知道是不是前任。
认识他的时候我大二，他大二。并没有在一座城市。我在重庆，他在西安。
因为一些共同的爱好，在某个论坛认识，然后一起分享了许多东西，自然而然地留了电话号码，听到他声音的时候，就感觉这个人生活里是个很开朗的人吧，电话里经常爽朗地笑，然后乐呵呵地问我一些事情。
我有些胖，然后是个娃娃脸，看过我照片以后他就叫我萌肉，那个时候觉得没啥，但是你想，两个男的，怎么会那么想见到对方，知道对方是什么样子呢？我俩就这样联系多了起来。每天晚上视频聊天挂着，我看他游戏，听他和他室友逗趣吵闹，有次看到他洗了澡裸着出来，我说，你都被我看光了，不会要我负责吧？他说，要的！那个时候心里很怀疑，我是知道我是gay，但不确定几百公里外的他是不是和我一样。我俩就这样保持着暧昧的关系，一天不聊就心里不舒服。
大四时候的寒假，他和我说，我带你回家过年吧。我心里暗喜，说，那我用什么身份？你朋友？你同学？他没有说，就说，你和我回去就好。我想，大概就是因为这一句话，我彻底沦陷了。
学中文的我感情表达比较细腻，记得他说过的很多小事情，他则是典型的理科生思维，直来直去，对于我细腻的表达方式表示过不满，说我文人酸气。
毕业他考研去了北京，我遵循父母意见考了公务员，回到老家市里开始上班。那一年的国庆，我终于是忍不住，坐上了飞往北京的航班，飞机爬升，巨大的推力推向我，心里没来由的一阵慌乱。
在北京的第二天，我对他说了我喜欢他，我想他也从我平时的表现能够读出来我对他的感情和兄弟之情不一样，他郑重的点头。然后晚上我和他发生了关系，第一次，疼啊，但是心里没来由的踏实，感觉是彻底的拥有了他了，那时候心里想，就算以后不在一起了，我也是没有悔恨了，我在我的21岁的这一年什么都值了。没想一语成箴。
北京的七天我想是我这辈子最快乐的七天，每天睡到自然醒，然后和他在他学校附近租的房子里，我做饭给他吃，因为他是湖南人，我是贵州人，两人吃饭无辣不欢，我做一个菜，他做一个菜，然后笑嘻嘻的鄙视对方吃辣的能力。他带我去宇宙中心，说他以后要在这里开创一番；后海的胡同，我带着相机拍了许多照片，这些都在我电脑里藏着；他带我去北大校园逛，因为我说这是我们文科生的圣地，然后两人坐在未名湖畔，嘻嘻哈哈地说着未来的未来，我说我回去也辞掉工作考研到北京吧，然后我俩就在北京，一直在一起，22岁的他和21岁的我，两个人是如此幼稚，没有想到生活本来的模样。
回来后我委婉地表达了我要辞职的意思，没曾想遭到了家里人的激烈反对，父亲说他已经为我规划好了职业生涯，按着他说的路走下去我这一生将会顺顺利利，母亲则因为我要离开这里去北京，而气得住了院，在他们看来，他们有体面的社会地位，我也没有辜负他们的期望走上了他们预计好的仕途，这样真是极好的。
我对他说了家里发生的事情，他让我慢慢来，那段时间，我肯定给了他很多压力，给了他希望，他甚至已经拜托他同学替我找好了导师，然后弄好了房子，等着我过去复习，但是，这一切都在我家里的反对面前破灭。我想我是懦弱的。
然后不知道是什么时候，我和他联系慢慢少了，晚上的视频时间也慢慢没有了，我想这样也好，毕竟我们之间隔着一千多公里，这距离大到我们无法跨越。就算是分手了吧，我们，偶尔在qq上道一声平安，微信里点一个赞。知道他毕业去了广州，知道他在家里安排下开始相亲，知道又有什么用呢？毕竟那个下午说好的一起在北京的誓言是我先没有遵守。
今年我27岁，5年时间里我没有交过别的男友，家里介绍的相亲我也不反对，去看，去和那些女生吃饭，喝咖啡，然后礼貌地留下电话号码，但从不联系。家里人问的时候我说，我约过，她们不出来，大概是我有点胖的原因吧。母亲看着我，说，你不胖的呀。大概在他眼里，她儿子总是最好的。
19岁遇到他，21岁拥有他，三年的时间，我和他真正在一起的日子就只有7天，严格来说6天半，可那几天真的是像过完了一生。

5,

作者：等待戈多
来源：知乎

“我还爱他，只是不能在一起了。”
开始的开始，是在学校的彩虹群里相识，刚加群进来的他傻头傻脑的被一群老腊肉调戏，身高体重型号问了个清清楚楚。
当他说道他1m82的时候我心动了，我就是对高个子男生毫无招架之力，于是就私聊他想和他聊聊天。打开聊天窗口和他说了几句俏皮话，他回复的却慢吞吞，仿佛隔着屏幕都能感觉的出他的不安与青涩。
“你怎么知道彩虹群的啊？”
那边顿了一下才回答“宿舍楼底下贴的小广告，我看到了。”
聊了几句也觉得语塞，顺口说了句要去跑步便结束了对话。

后来，从了解身高体重到了解兴趣爱好，从春夏秋冬谈到风花雪月。在一个暴雨的晚上，他给我推荐了一首轻音乐。我托着腮一边单曲循环着那首轻音乐一边盯着他的qq头像发呆。
“好听吗？”他问。
“好听。”
后来，共同语言变得越来越多，他曾经笑着和我说：“别人都是培养共同语言，咱俩是发现共同语言。”的确，我们喜欢的东西太一致了，有时候推荐给他的歌他说他早就单曲循环过，有时候他推荐给我的动漫我也早就追完了。
哦，还有，我不看球。我讨厌那些运动，可他却是巴萨的死忠。

黏黏糊糊处了一个多月，我没忍住表白了，本以为他会毫不犹豫的答应，可他却沉默了一晚上。
我从来没有那么惶惑过。
第二天清晨，他问我是不是很想跟我在一起，我毫不犹豫地说了是，他又是过了很久才回复我：“你是我第一个男朋友。”
后来我才知道，他前面全是和女生谈恋爱，和男生这是第一次。其实我早该想到他对于谈恋爱是有顾虑的，算半个深柜吧。

甜蜜的日子按下不表，分分合合也很多回，我能感受到他炽热的爱意，可终究不肯承认我是他男朋友，终究不肯跨出那一步。
所以我们谈了一年的同校异地（校区不同）的恋爱。
2015年7月，我病了，需要做手术。虽然肿瘤是良性的，但从那一刻起我真切的感受到了对死亡的恐惧。
“亲爱的，我长了个肿瘤，要做手术，怎么办啊。”
“能怎么办啊，我又不能陪着你，你说这些有什么用。”
虽然事后他说他当时在外地忙一个课题，可听到他说出这样一句话，心好像被生生砸在地上散成一滩粉末，第一次觉得为他等待，不值得。
可能是他太忙了，或许也是心有灵犀意识到关系的破裂，那个暑假他也很少联系我，直到2015.10.12，他陪我过的第二个生日，在那天即将结束的时候别别扭扭地给我发了句生日快乐，然后就根本停不下来地和他说自己这几个月的生活和心态，感觉一切都回到了从前。
突然有一天，他告诉我他有女朋友了。隔着屏幕冰冷的文字让我猜不透他此刻的心境，大度地送上了祝福，然后再次与他毫无联系。

“我和她分了。”
微信上他的头像又像诈尸一样冒出来，发了这句话给我。有点小小的高兴，还有失望和愤怒。
“你把我当什么了？呼之即来挥之即去？”
“我不是你的黎耀辉，你也不是什么狗屁何宝荣。”
曾经最喜欢春光乍泄这部电影，墨镜王的经典之作，只不过没想到有一天竟会以这样的方式出现在我的生活中。
“你租的房子在哪里，我去找你。”他说。
我告诉他了详细地址，却压根没有抱他会来的希望。两年了，我不能更了解他了。
“我在你家楼下。”
“你不觉得我们现在不要见面比较好？把最美好的对方留在幻想里然后各奔天涯吧。”我的手微微发抖，冷静的敲下了这句话。
从我23层的窗户望出去，的确有个小黑点在楼下伫着，我看着他，等他离开。
“那么，再见。”
“嗯。”

风说想进来。

于是我打开了窗子。

他碰翻了一盆我最爱的花。

就悄悄的溜走了。

好难受。

落在地上残折的花。

还有不见的他

小gay们和男朋友分手的时候是怎样的过程和心情？写出来吧~