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是什么，让你想爱但不敢爱？

你的爱情是怎么样的？

是顺利地开花结果，还是没有开始就结束了？

有数据表明，正在奔三的90后的单身人数占41%，这个年轻的群体，在本该享受爱情的时候，选择了一个人忍受孤独。

问过身边单身狗单身的原因，他们总是说道：

工作太忙了，没时间谈恋爱；

谈恋爱太麻烦啦，一个人多好，轻松自在；

单身久了会上瘾，一个人读书吃饭看电影，有时候想想也挺好；

不想忍受别人的缺点，当然别人也受不了我；

各种各样的理由，都会成为自己单身的原因。但是一旦问他们是否渴望爱情，大家想法都出奇一致：想拥有真挚的感情，但是害怕自己得不到。

爱情这条路，为什么这么难？

即使帅气俊朗如胡歌，也是免不了情路坎坷。薛佳凝陪他度过车祸后的低谷期，他却在曝光之后选择分开；时隔几年之后，遇上了江疏影，本来可以是男才女貌的一对，却在机场甜蜜照泄露之后立即分手。

胡歌对待感情的态度，如孩子的孩子一般，用无数“拙劣”的方式回避，想得到却不敢触碰，也注定了他每段感情都不能修成正果的结局。

他们这类人并非自己不想恋爱，也不是没有遇到心动的人，而是渴望去爱却又不敢爱。他们在爱情降临的时候似乎患上了“焦虑症”。

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当然，并非所有在感情不顺的人都习惯回避。还有另一种类型与回避相反，他们焦虑不安，选择死死抓住伴侣。

前几天，郑爽花式晒新男友上了热搜。但是无论她谈过多少次恋爱，最让大众熟知的还是她与张翰的感情。

当年大陆版的《一起来看流星雨》热播之后，郑爽和张翰因戏生情，成为最甜蜜的荧幕CP。陷入爱情的郑爽，和很多女孩一样，爱吃醋、任性，妄想把男友绑在自己身边。

那段时间郑爽推掉了所有有亲热戏的剧本，甚至动不动在剧组消失，只为了陪男友张翰。最后甚至因为在感情中的不自信去整容，想让自己变得更美，更吸引男友。

然而，好景不长，绑得太紧自己也喘不过气，两人分手后，郑爽认清了自己的状态，承认是自己越来越不自信导致这段感情走向终点。

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像胡歌、郑爽他们这类的感情状态其实并非个例。我们自己或者身边的人，或多或少在面临感情时都有这种心态。

害怕自己付出真心却不被珍惜、害怕自己不够好配不上这份爱、害怕总有一天会失去对方、更害怕这只是一场空欢喜。

于是会疏离冷淡，不敢接受对方的靠近；或者害怕失去，恨不得将恋人绑在一起。

而这些悲剧，其实和我们的原生家庭脱不了关系。

心理学家Bowlby的依恋理论认为，人类的婴儿时期开始，就有与最初的照顾者保持亲近的倾向，发展到成人时期发生恋爱关系时，我们与恋人之间的依恋类型可以分为安全型、疏离型、纠结矛盾型和焦虑。

胡歌在访谈中透露，小时候家庭经济不好，一家5口挤在30平米的房子，而母亲对他极为严格，考试不到80分以上都被要挨打。

母亲对他过高的期望、过少的个人空间、以及时常争吵的家庭，都为胡歌日后“回避型”的情感处理方式埋下了种子。

而郑爽则12岁就离家独自求学，从辽宁到成都，孤身一人背井离乡，千里迢迢只为完成她母亲的年轻时未完成明星梦。

年幼的她，以为只有满足父母的期待，自己才值得被爱，最终养成郑爽孤僻敏感又缺乏安全感的性格，让她在亲密关系中极度焦虑。

胡歌、郑爽的爱情之路如此坎坷，就是因为他们属于非安全型的依恋类型，如果他们能遇到安全型的另一半，感情就会顺得多。

然而，不是每个人都足够幸运，能遇到一个安全型的恋人，但同时，也不是非安全型的人就注定不幸。

依恋类型虽然是影响深远的，但并非为我们的感情下了“死亡证”。

研究表明，依恋类型是可以改变的，不安全型依恋比安全型依恋更容易改变，我们可以通过自省和调整，来减少依恋模式中带来负性影响。

正如心理学家Dan Siegel “通过理解过去的自我，我们可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。”

我们了解自己，不是为了否定自己，而是要找到让我们过得更好的路。

从依恋理论的角度来看，似乎所有感情问题的根源，都与我们的依恋模式有关。

无论你一直单身，很难走进爱情，还是恋爱之后，经常遇到难以解决的烦恼，都可以了解你的爱情依恋类型，从中找到解决方法。

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