“妈妈，Brian 说我stupid。”6岁的女儿很伤心地抹着眼泪。

            “什么？谁家孩子这么讨厌？！”我很气愤：“你怎么做的？”

            “我告诉了老师，Brian不说了，可是他向我作鬼脸，真烦人！”女儿抱怨道。

            Brian一直烦女儿，不是说她stupid，就是说她难看。没办法，我就去找老师。好了一段后，Brian又故伎重演，我只好找他的妈妈。好不容易Brian停止了，其他的小孩又开始跟女儿说难听的话。

            那叫无奈！孩子委屈你心疼，却帮不上忙。再说，你自己也委屈啊，白天忙得脚打后脑勺，晚上回家，本想歇一歇，享受家庭的欢乐，可是孩子哭哭闹闹，你又想不出辙来。有时恨不得把Brian抓来训上一顿！把Brian妈找来损上几句！那会儿，只要听到Brian的名字，我就神经紧张！

            真的是没法儿，我只好把希望寄托给了岁月。盼着女儿快快长大，没人敢随便骂她；盼着Brian们快点长大，别再给自己父母和别的家庭惹事生非！

            儿子和女儿相差九岁，说来巧了，儿子6岁时，遇到了和姐姐同样的问题。

        “妈妈，今天我感觉坏极了。” 儿子是个快乐的孩子，说话幽默逗乐不伤人，老师和同学都喜欢他，很少有麻烦。看到儿子沉重的样子，我很好奇也很关切：“怎么回事？”

            “Ashley（爱舍俐）说我 stupid。”

            “爱舍俐？爱舍俐不是你的好朋友吗？怎么回事？”

            “爱舍俐说上帝好强大，我问她上帝长啥样？她就说我stupid！”

            “你是怎么说的？”

            “我不stupid，你才stupid，你最stupid。”

            “爱舍俐怎么说？”

            “你stupid，你最stupid，你是No.1 stupid！”

            “哦，那你准备怎么办呢？”我希望他能自己想办法。

            “不知道。” 他想了想：“告诉老师？”儿子象是找到了最好的答案。

            “好主意！”

            第二天儿子告诉了老师，老师批评了爱舍俐，并让他们互相道歉，儿子觉得自己解决了问题，有点儿得意！

            好景不长，一个叫 Ben（本） 的孩子开始说儿子stupid。

            看着儿子无可奈何的样子，我试探着：“怎么办呢？是找老师帮忙，还是让妈妈帮忙啊？”

            儿子想了想：“我得看看你的主意是不是很smart（聪明）。”这臭小子！

            “你告诉我Ben骂你，他想干什么？”

            “想和我 fight(斗)！”儿子很肯定。

            “你觉得Ben希望你开心，还是生气？”我诱导着。

            “当然是生气！”儿子很有把握地说。

            “你生气是不是Ben能料到的反应？”

            “嗯，”儿子点了点头。 “难道还有别的反应？”儿子追问道。

            “有啊！对了，你有没有想过做Ben想象不到的事情？”我很神秘地看着他，有点要捉弄Ben的意思。

            儿子疑惑地看着我，没直接回答我的问题，也没和我讨论如何捉弄Ben，皱着眉头跟我确认：“你是说我能不生气地反击他？”

            “是啊！”我欢快地提高了嗓门。

            “这怎么可能呢？”他那么小，分析这样的过程得动用多少脑细胞啊？！

            “你想想怎么做嘛！”我热情不减！

            “不可能。”儿子摇头困惑。

            “想听我的想法吗？”

            “说吧！” 儿子丢给我那句话时，就像随便扔给狗一块骨头一样的漫不经心，他小子不相信我有高招。

            “这可是个秘密，想知道吗？你想知道吗？”我边咯吱他，边非常神秘地对他说。

            “是什么？” 儿子躲着我的咯吱高声地喊着。

            他来了兴趣，我就住了手： “他骂你后，你就说谢。。。谢！”我盯着儿子一字一板地指导着，也迫不及待地想看儿子的表情。

            “什么？ 你说什么？”儿子的声量超大，小脸惊异迷惑地看着我：“他骂我，你让我谢谢他？No，no way！（不，不可能！）”儿子立刻摇头拒绝。

            “你不想让Ben丈二和尚摸不到头脑吗？”我开始挑战儿子。

            儿子不理解这样“反常理”的事该如何做，他认为我的想法简直就是stupid！

            “我知道你很难接受这样的说法，我倒是有个主意，我们两个一起演习一下，你先骂我stupid，我说谢谢怎么样？”

            儿子听后马上卯足了劲儿：“Lisa，you are stupid！（Lisa－我的英文名字，你蠢极了！）” 儿子摇着头看着我的眼睛嬉皮笑脸地尝试着。

             哇，第一次被儿子那样说，心里特不舒服，但是我还是要接着演啊？

            “Thank you！”还别说，这“Thank you！”还真的不容易说出口呢。你想啊，别人说你stupid，你还谢谢人家，哪儿恁容易？！不过，我还是说了，说完就走开了。

            回到儿子身边，我很好奇儿子的感受：“刚刚你骂我stupid后，我没生气，还平静地谢谢你，走开了，你啥感觉？”

            儿子说：“困惑！非常困惑！”

            “困惑？真的吗？”儿子肯定地点点头。

            儿子困惑，正是我要的效果！

            “好咧，现在轮到我说你stupid了！” 我装着非常兴奋！

        我整理了一下面目表情，峥嵘可恶地抬高嗓门：“Timmy， you are stupid！”话一出口，我震撼着自己对儿子的用语的同时，心好疼啊！怎么可以这样说儿子？！

            儿子先是愣了一下，因为妈妈从来没有这样恶语过，可是玩心高于一切，他笑嘻嘻地：“Thank you！”然后离开了。

        儿子回来后，我问他：“我说你stupid，你回敬谢谢然后走开，跟我说说那是个什么样的感觉呢？”儿子那一脸的迷惑我仍旧记忆犹新。

            “It isweird！（太奇怪了！）It is amazing！（太神奇了！）”儿子头歪向一边皱着眉若有所思地叨咕着，他显然被什么给震到了。

            “奇怪什么？神奇什么？”我明知故问，

            “你说我stupid，我说谢谢后，我不仅觉得自己尊重别人，还好像对局面有了点儿控制似的。”儿子边想边总结。

            儿子有点儿能控制场面的感觉，正是我想要的！

            因为第一次练习主要是游戏性质，我要求儿子多演习几次，直到他能够做到我“骂”他，他能“轻松愉快”地说“谢谢”，然后在我还没有反应过来时离开为止。

            儿子终于“WOOHOO！（这是美国人兴奋时的呐喊）”地大叫出来，好像有了尚方宝剑一般！

            我把儿子抱在怀里：“儿子，如果Ben骂你stupid，你谢谢他，你说Ben会怎么反应呢？”

            “他一定困惑，一定！”儿子在想象中享受着，

            “你想看到他困惑的样子吗？”我要加强他的欲望，

            “Yes！Can’twait！（急不可待！）”儿子好兴奋。

            第二天Ben完全不知道儿子随身带着法宝，继续他的骂骂咧咧，不料想儿子轻松愉快地谢了他就离开了。

            Ben听到谢谢后，嘴巴张很大，好像不知道如何合嘴一样，一脸的震惊。儿子在Ben没有机会反击的时候离开了。

            Ben大叫：“什么？你说什么？这太怪了！你太怪了！”Ben开始的声音很大，说到最后时，几乎没音量了。

            儿子说：“让Ben迷惑比跟他对骂好多了！”他感到自己非常smart（聪明）！

            现在我们对比一下：制止别人恶语时，我给两个孩子的指导和结果：

                                    事件： 别人对孩子说：“你蠢极了！”

     女儿小时候                                                                            儿子小时候

解释： 骂人的孩子好可恶                                             是教儿子理智地面对别人的      

             自己的孩子总有麻烦                                         恶语的时候

感觉：  烦躁、气愤、无奈                                            把握机会

行动：  空盼着孩子长大                                                跟孩子进行角色演习，深刻                                                                                                理解处理方式

结果：  女儿不知道如何对待                                        儿子不卑不亢解决问题                                                                                                        避免类似事情再发生

            女儿的时候我把过错归于别人，除了抱怨就是无奈，这样的我际关系造成的后果是不知道如何引导女儿，女儿不但没有任何成长，还增加了烦躁和不安全感。

            儿子遇到同样问题时，因为妈妈对事件的解释能力提高了，我际关系改善了， 把一个很难受的情形变成帮助儿子成长的机会，结果儿子的处理方式象是个成熟的大人。不是儿子比女儿能干，而是引领他们的“不再是同一个妈妈”!

            儿子知道如何制止他人的恶语表达，不代表那恶语不再伤害他, 是吧？平日里，如果有人对你恶语，你怎么反应？我原来会被那些话严重绑架，倍受折磨多日甚至多年。不管孩子还是大人，有时会把别人的辱骂和自己的形象混在一起，很难平复。

            为了让儿子女儿明白，别人恶语后在心理上如何处理，我和他们分享了我在演说中和成年人做过的一个活动。

             我找一个年轻英俊的小伙子上台，然后对他说：“我要对你说句话，你先别反应，我们先听听观众的第一反应，好吗？”小伙子点了点头。

            “我一看就知道你的英文不会太好。”我对着小伙子说完后，问观众：“如果有人在公众场合挑选了你，然后对你说了这句话的话，你怎么想？”

            读者朋友，你现在想想如果我选了你而不是那个小伙子，你会怎么反应？

             没过一会儿，有些手举起来，大部分人说：

            “我会觉得说这话的人很讨厌！”

            “说这话的人看我好欺负！”

            “我会非常憎恨这个让我当众难堪的人！”

            看到一个有点羞怯的人，我就问她会怎么说，她声音很小：“我会想你怎么知道我英文不好呢？我英文确实不好，可我没贴标签啊？”

            这时一个看起来有一定阅历的人开了腔：“你根本就不了解我，怎么会知道我的英文水平？挑我说话一定是看我经得起这样的挑战。所以，小伙子，在王老师眼里你一定是个自信的人！”

            我带头鼓起掌来：“这位先生说的太好了。我一进屋就注意到这小伙子眉宇间透出的自信，我根本不知道他的英文水平，那样和他讲话的确是相信他经得起这样的挑战！”

             其实不同人的回答都从一个侧面反映着一个人的自我形象定义！不自信的人要么就此愤怒，要么自卑，一个把自己定义为自信有能力的人是不会在乎陌生人的一个“胡猜”或者“胡说”，有了不在乎，就没有了被中伤！

            我告诉我的听众：“生活中，不可能所有的人都喜欢我们，对我们恶语的人一定是存在的。只有认为自己笨的人，别人说他笨时才会被揭伤疤受伤害；不认为自己笨的人，不管别人怎么嘲笑都不会受太大的影响。我们一定要有健康的自我形象，才不为别人的赞美而沾沾自喜，也不轻易为别人的恶语中伤难过。不经过你的同意，没人能够伤到你！”

            我告诉女儿和儿子，小朋友不但会说你stupid，有时还会说你长的难看，说你是外来种族鼻子扁平等等，说很多伤你的话，能保护你的不是你的脾气，而是你如何定义你的自我形象、如何把握自己的情绪，也就是处理好你自己的我际关系。

              健康的自我形象对自己，对和别人的互动影响颇大，要从小培养。 儿子的自我形象和不被恶语中伤的能力在下面的故事中可见一斑！

             他8岁的时候，和一个“刀枪不入”的男孩有过争辩。那男孩骂儿子stupid，儿子“谢”过后就走开了。可是，那男孩追着儿子喊：“你的想法很stupid，你stupid！我恨你！”

            儿子想起他给自己的定义：天一是个自信有尊严很帅气的人。

            他停住脚步回过头，盯着那个男孩非常平静又严肃地说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”

            没等那个男孩反应，儿子又走开了。那个男孩惊呆于儿子的冷静和言语，没说什么。从此，也没有再烦过儿子。

            “你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”这句话是只有8岁的儿子教我的！如果我在年轻的时候知道这句话，并能用在自己的生活中，可以想象多少矛盾不会升级啊？！

            为儿子的说法震惊之余，我也在想一个8岁的孩子怎么会说出这样深刻的语言呢？我想这可能与我平时对他的告诫有关：“别人气头上说了伤你的话，但你不能用别人的话来定义自己，你要坚守自己对自己的定义，这样别人的话再难听，也很难伤到你！”（儿子能智慧地讲话，现在听起来都是我的功劳了：）

            我在想，如果一个人在很小的时候，就知道和伤害自己的人说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”他日后的生活会怎样？张国荣会怎样？三毛会怎样？

            我在想，如果一个成年人在恼羞成怒的时候能够让自己平静下来，对对方说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”这样的说法会对TA的人生以及TA和别人的关系有怎样的影响呢？

            我想问如果你的孩子遭到别人的无礼攻击， 你会教他说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”吗？”

            日常生活里，我们常看到一些成年人就因为一些不中听的话，因为不会处理，导致矛盾升级，最后毁掉婚姻、友谊、事业。人的身体一天天成熟长大，但是绝对不等于处理恶语的能力也跟着增长。如果一个人很小的时候被别人恶语中伤过，没有人教会他如何处理被中伤，自己也没有刻意在这方面努力成熟的话，那么这个人在处理恶语方面就不会长大。好在我后来注意自己的提高，正确地指导女儿如何制止别人的恶语，如何建立健康的自我形象，不然也许到现在女儿还是不明白正确的方式。

思考：

            别人恶语时，孩子完全可以不反击对骂，而是有风度地感谢口出恶言伤害自己的人，让恶语者困惑并停止咒骂，用健康的自我形象定义自己，不被恶语绑架；运用天一的秘密武器－“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”展现真正赢家的风采和尊严！

教育感悟：别人恶语时，孩子健康的自我形象是免受中伤的强大武器。