实在找不到地方倾述，太多苦，太多痛，太多辛酸和委屈，我不知道要跟谁说，不知道要怎么说。

我爱了你整整10年，10年前为了你，我放弃美好的前程，毅然来到厦门这个陌生的城市，从此也改变了我的人生轨迹，不惜与家人决裂，从小没吃过什么苦的我从零开始。

为了我们能租得起一个相对舒适的小窝，为了除爱情外我们还能有面包，我除了正常班外，利用空隙不停找各类兼职，我在荒远的工地搬过砖，在寒风冷咧的街边卖过唱，我总是从早忙到晚不知疲倦，因为有你。

那时你在一家私人茶座里当店员，还是我到处逛人才市场和招聘会后帮你筛选找到的，我记得面试前，我还特意让你提前睡个午觉，养足精神并坚持打车过去，为的就是让你有更好的精神状态。

6个人竞聘，你成功了，那天晚上，你喜极而泣，毕竟这份工作对只有中专毕业的你来说太有吸引力了，十年前2000元的月薪，而且工作环境好，上班轻松，我要的就是这样，只要你不累，我就可以放心地做自己的事。

但万万没想到，这也是导致我们最后形同陌路的开始。

原本以为，在茶馆上班总比娱乐场所单纯，还能学到一些茶艺，边上是琴行，还有各类才艺培训，那分明是涵养才情的地方啊。如果一开始就知道，我们后面会经历那些让我痛苦到几乎要寻死的事，我当初打死也不可能让你去那，宁愿让你去工厂做个流水线工人，也不会让你选择去那么一个地方。

那个茶馆所在地是厦门一家知名的五星级酒店，平时出入都是商贾和达官贵人，自然而然，到那泡茶买茶消费的不乏一些成功人士，久而久之，你的心气变高了，对我的态度也日渐冷淡。

我觉得你可能是遇到刁蛮的客人受了气，百般哄着，你夜里突然说想吃烧烤，我披着单薄的衣服跑到一公里外给你买，你一大早说想吃榴莲，我早早跑去楼下附近的水果摊敲店主家的门，你晚上睡觉前的洗脚水是我端的，你早上刷牙的牙膏有时也是我挤的。

可是，我对你越好，你好象越厌烦我，终于有一天，你像是积聚了很久的怨气，为点小事破口大骂，说我一个大男人除了围着女人转其他本事都没有，然后提出了分手，你说我给不了你要的生活，我们不是一个世界的人。

任凭我怎么苦苦求你，你还是搬走了。你搬走的那一天，我一个人在宿舍里边喝酒边嚎啕大哭边摔东西，惊醒了左邻右舍后，房东怕我出意外，主动退回押金和半月的房租，急急将我赶了出来。

心里的泪流干后，我没有死掉，更坚强地站了起来。我开始全心全意地投入一份工作，同样是起早贪黑，只不过这次只是为自己而活，终于，功夫不负有心人，我从一个普通员工做到了部门主管，然后又到区域经理，有了代步工具，也有了一份不错的收入。

一直以为，我这辈子不会再与你有所瓜葛，时间是一剂良药，它正慢慢地治愈我的心伤。

然而，正当我要开始重新考虑一份新的感情时，你却又突兀地出现在我的生活中。那天夜里，外面下着很大的雨，你应该是敲了很久的门我才出来的，打开门看到你的时候，先是一愣，然后本能地把你扶进去。我记得你以前是从不喝酒的，但自从你进来后，我满屋子都充斥着酒精的气味。

你什么都没说，只是一个劲地抱着我哭，不用说，一定是过得很不顺利。本想，你也有今天，我是想狠狠报复和奚落你一番的，但是看你哭得那么伤心，看你不停地跟我说对不起，原本心地良善的我又软了下来。

或许，我心里对你还是有那么一丝丝残存的爱的，看到哭得梨花带雨的你，我对你积累的怨恨顿时烟消云散。也许是我寂寞太久了，也许本身都还有很深的情意，那天晚上，我也是仅仅犹豫了十几分钟，两具曾经彼此熟悉又疏离太久的躯体又重新热烈地碰撞在一起。

第二天，你说你还是要离开，因为你已经怀了那个负心汉的孩子，你不想连累我，只是叫我陪你去一趟医院，你说你不想留下这个孽种。

我问你怀多久了，你说不到一个月，我在脑子里快速地过了一遍后，对你说，留下吧，孩子是无辜的，不怕，有我呢。我知道，女人流产比自然生产对身体的损伤更大，弄不好还有可能产生不可逆的创伤，我不想让你承担这样的风险。

我很快进入了准爸爸的角色，细心呵护，陪你产检，牵着你散步，为了你和孩子的营养，十指不沾阳春水的我，硬是学会了煲汤。九个月后，孩子顺利降生了，你的名字里有个“燕”字，恰好那天看到很多燕子，我便给她起名“思燕”，我说，希望她长大后可以知道爸爸对妈妈的爱，而她是我和妈妈爱的结晶。

因为我对你的爱和宽容，你也曾几度涕泪交加，不止一次对我说，这辈子，我是你最亲最爱的人，你会用一生来报答。你看起来也确实是这么做的，你说要快马加鞭为我生一个孩子，原本我说不急，女儿还小呢，两个一起你也累，但你还是坚持要了，恰好良种肥田，第二年，我们如愿以偿，儿子出生，凑了一个“好”字。

有了一双儿女，你做了全职太太，而我专心做自己的事，本以为，我们就这样一辈子幸福到老。直到去年，儿子上学，一切幸福嘎然而止。

孩子上学了，你终于解放了，我只知道替你欣慰，却忘记了你当初是怎么离开我的。现在想起来，或许这是你固有的德性，贤良美丽的外表包裹下，你骨子里头就是一个这样的人。对不起，那两个字，我骂不出来，不习惯说脏话。

抑或是因为，你吃过亏上过当，更兼两个孩子的牵绊，打死我也不敢想，你会重新堕入风尘，甘愿做一个被人不耻的小三，仅仅因为他可以在这座寸土寸金的城市给你置一个你认为真正意义上的家。

你甚至还无耻地安慰我，说这是你设的一个局，你研究了相关法律条文，最多陪他周旋一年两载而已，到时轻松套现一两百万。

你说，一切都是为了孩子和我。

你说，到时会把钱一分不少交给我，你要报答我。

你说，只要我不声张，没人会知道，孩子和我都还有体面。

你说，不甘心看我天天拼死累活却只攒到一个二三线城市的房子首付。

你说，这世上的生存法则原本这样，各取所需，想要得到一样就要失去一样。

你说，你不停地说……

说到后面，你哭了，我却笑了。

你终究还是走了，这次我没有挽留。

我还是要感谢你，你留下了我们的孩子，也留下了你和别人的孩子，他们都叫我爸爸，他们每一天都把我的日程装得很满，他们总是给我各种各样的惊喜，他们会陪我笑，陪我哭，陪我默默发呆看太阳升起又落下。

偶尔，他也会突然想起你，猜想此刻的你又是会在哪个叔叔的床上，他们提起你的时候，不再说“妈妈”，而是用“那个人”代替。他们会问，为什么歌里唱“世上只有妈妈好”，而不是“世上只有爸爸好”？他们也会说，下辈子，我们都不要遇见“那个人”。

你走了，我的余生，注定只能与他们相伴，与快乐相伴，也与悲伤相伴。