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夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
老师：你画的什么？
小明：一只鹰在树上！
老师：树呢？
小明：被人砍了。
老师：那鹰呢？
小明：那英去中国好声音了。
老师：滚……
今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。
女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”
高中时的厕所的灯是坏的。
有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。
就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”
我：“你不早说？”
对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”
一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？”
女的说：“我会捂住自己的裙子。”
约了朋友吃饭，等我到饭店以后，他说让我给他发个饭店定位，我很疑惑他为什么会这么问，不过还是给他发了过去，我说：这是一家中档川菜馆，面向工薪阶层，好吃不贵。
我在工行上班，今天上班时，一个衣服光鲜的大娘来到窗口，颤巍巍的和我讲：“姑娘，你们这里办业务吗？”
我：“办的，你有啥事？”
大娘答：“我死期到了，你们给办一下。”
我瞬间石化。
大牛：“小明你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。”
小明：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”
一天我看见同事在那哭，跑过去问他：“怎么了？”
同事说：“今天小区流传变态色魔扰民。”
我：“哎呀，你个大男人怕什么变态色魔啊！”
他嚎啕大哭的说：“我怕被他们认出来！”
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