谁说老夫老妻没有资格谈爱情？

前些时间，黄磊在一期综艺上谈论自己的爱情观： 

“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、我女儿是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。” 

他还说： 

我认为，在婚姻这件事情上爱情必须是基础，而且永远得是基础才叫爱情，才叫婚姻，如果没有爱情的婚姻，就不叫幸福婚姻了。” 

我特别赞同这个观点。 

黄磊的意思，简言之就是： 

爱情的维系和多年婚姻的平淡，并不是一组悖论。 

话一出很多网友不买单，说黄磊的想法太理想化。 

在他们眼里，爱情是一见钟情干柴烈火轰轰烈烈，是一场核爆炸。 

而婚姻，是朝朝暮暮日日夜夜，是你坐在马桶上我在旁边刷牙。 

二者相比，得出的结论是，多年的陈旧婚姻是消解爱情的存在。 

结婚多时的人，再谈爱情，让人觉得有点不靠谱。

想那么多干嘛呢，孩子的幼儿园想好了吗，学区房有奔头吗，给父母买保险的钱呢？ 

婚姻里的负荷太多了，哪有精力和勇气，再去要求它有爱情呢？ 

其实我是理解这些人的心酸的。 

但这种想法，还是会让我觉得婚姻太丧了。 

多数人谈恋爱，最多不过三五年，而婚姻，是三五十年啊！ 

为什么我们不能在婚姻里永远渴望爱情？ 

明明能啊。 

为什么我们不可以在婚姻里永远谈着恋爱？ 

当然可以啊。 

保持在婚姻里谈爱情有多大必要？ 

现实点说，婚姻意味着共同抚养孩子，意味着经济共享和旱涝保收的性生活。 

但光这些并不是婚姻的真正意义所在。 

因为我觉得婚姻还有一个最重要的功能： 

用一个最小社会小单元格造出来的归宿感去对抗个体的孤独感。 

如何最有效的对抗孤独呢，恐怕就是在婚姻里保持住爱情的感觉。 

之前看黄磊的文章，记得几件小事。 

他说孙莉，是一个永远长不大的小孩样子。 

比如会问她一些没有常识的问题： 

一公斤有多大？ 

黄磊哭笑不得，一公斤棉花和一公斤铁，你说一公斤有多大？ 

他解释给孙莉，但她不懂，气急败坏： 

你直接告诉我多大不就好了。 

他不生气，他觉得她可爱。 

婚姻里，你对另一个人心里怀揣柔情和爱意时，她所有的缺点，你都能原谅。 

她细枝末节的美好，你也都能感受到。 

爱着一个人，你心里会有种保护欲，有种责任感。 

有人说，在爱情产生之前，人类几百年都是靠强奸过来的。 

然后有一天。 

一个雄的，打了一天猎晚上回来，把猎物放在火上烤，雌的一圈一圈呈涟漪状围着火堆取暖。 

雄的对其中一个雌的说，来，今天你挨着火堆睡第一排。 

在充斥着磨牙和呓语的深夜，或许她还枕了枕他的大腿，靠了靠他的肩膀。 

这是我大概能想到的，关于爱情萌芽的第一个画面。 

爱情是什么呀？ 

最基本的，不就是免她惊，免她苦，免她颠沛流离，免她无枝可依吗？ 

对男的也一样，因为彼此相爱，所以要彼此爱护，彼此奉献。 

生大女儿多多的时候，黄磊事业在低潮期，没有片子可以接，就在家照顾孙莉坐月子。 

黄小厨的名气绝非浪得虚传，一个月子，孙莉胖了几十斤。 

后来孙莉为家庭着想，干脆退出演艺圈，安心在家相夫教子。 

他护她周全，也懂得感谢她。 

在《我太太这样的女人》中，黄磊写道： 

我成为我们，是因为我遇到了我太太这样的女人。 

在这样的婚姻里，孙莉是什么状态呢？ 

黄磊说： 

她善良单纯，一直处于少女状态，有时候我都担心大女儿近期内会成长得比她更成熟周全。 

爱情对于婚姻，好比雨水对于大地，有爱情的婚姻，对婚姻双方，甚至对子女，都是一种滋养。 

看刘若英纪念祖母的文章《一世得体》。 

里面说了她祖父母的婚姻。 

祖父爱吃葡萄，祖母将葡萄冷藏后，剥了皮，用竹签轻轻挑出籽，再送进书房去。 

祖父要出门应酬。 

祖母必定会提前准备一碗妥帖温热的面，来给他垫垫胃。 

祖父要写字，祖母必定是拿着尺子在宣纸上画格子的那个。 

这样的感情，在他们生儿育女，又有了孙女，又要帮离婚的儿子带孙女的情况下，也保持了一辈子。 

刘若英说，祖母患老年痴呆的那些年，还会提醒刘若英上山给祖父扫墓。 

其实，婚姻里的爱情，早就已经幻化成每一个妥帖温暖的细节。 

下班了会给彼此递拖鞋，记得你爱吃的菜，脾气一年比一年小，也会在生日的时候给你一个惊喜。 

但这种感情，也依然不是一句亲情就可以替代的。 

伴侣不只是生活上的陪伴，它还意味着精神上的交流。 

保持对彼此的爱慕和心动，心中有情，床上有性，四目相对有缠绵美好的感觉。 

这胜过一切外在的宏观契合，这样的婚姻，才会结实。 

这样的婚姻，也才会培养出充满爱，相信爱的孩子。 

孩子是夫妻坚韧的情感纽带，却不能成为唯一的纽带。 

我们必须在婚姻里找到除了财产，孩子以外的支撑点。 

前段时间，看社会新闻。 

说一线城市，有相当一大批男性，在结束一天的工作，驱车到车库时，不愿意立马上楼回家。 

他们可能做在车里打电话，玩游戏，甚至吃果冻，反正要磨磨蹭蹭一个人待会儿。 

为什么不愿意立马回去？ 

因为家里不舒服，不自由，压抑。 

生活中，也遇到过这样的男女。 

有次夜里打车，滴滴司机说他喜欢在夜里开车，就是想从家里出来透透风，赚外快倒是其次。 

也有女朋友抱怨，结了婚生了孩子，家里整个都围着孩子转，没有性生活，也没有足够的休息。 

自己焦虑上火，内分泌失调，动不动就对老公发火，现在俩人一天话都讲不了几句。 

缺失了爱情的婚姻，是一场盛大的衰竭。 

婚前一个人的孤独，变成婚后两个人的孤独。

一个人的焦虑，变成两个人的焦虑。 

一个人的苦，变成两个人的苦。 

这些都是因为婚姻里，缺乏必要的感情滋养。 

有人说不谈方法论的揭露现实都是耍流氓。 

那么，我们究竟应该如何在婚姻里保住爱情呢？ 

我赞同黄磊说的。 

首先，婚姻要有爱情的基础。 

没有感情的婚姻，只是一种交换或贩卖。 

再者，孩子不是婚姻的全部，孩子也不是婚姻的保障。 

谁说生了孩子，就不用谈情说爱了？ 

有了孩子，摆脱了生殖冲动，才能更好的恋爱不是？ 

第三，即使再多人叫嚣着，婚姻只是人生的一个环节，是一个合作社，是经济共同体。 

你也不要信她们，婚姻的基础永远是爱，不谈爱，那不是人尽可妻人尽可夫的么？

猴子交配还要选个皮毛光鲜的呢！ 

人是感情的容器，不管我们在人生的哪一个阶段，我们都需要点真情实意。 

这有什么好逃避的，有什么好羞耻的，有什么好抨击的？ 

人本来就是感情动物，女人更是爱情动物好嘛？ 

第四，就是我们说的相互奉献的心。 

这世界上，没有一个人，可以理所当然的享受另一个人的庇佑。 

庇佑是双向的，照顾是双向的，当两个人都怀揣着付出而不是索取的心，去珍视对方，这样的感情，为什么会fade呢？ 

爱从来不是自给自足的东西。 

如果我能活到八十岁，大概八十岁还是会渴望有爱情吧。 

相信爱情的永久性是爱情得以存续的起点。 

怎么在婚姻里得到爱情，喜欢一句话： 

你若对他有所求，就拿你的天真来换。 

不是多年的婚姻配不配谈爱情，是我们生而为感情动物，生而为孤独渺小的个体，需要谈点爱情。 

婚姻配，我们也配，不但配，还是刚需，这也不丢人，不幼稚。

这很美好。

想要爱和被爱，不可耻

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