黄奕在《星空演讲》里，首度谈到自己的童年，和自己的两段婚姻。
她说，第一段是为了结婚而结婚。
第二段是为了想要孩子而结婚。
“这是多么差的婚姻观啊！”
因为这已违背了婚姻本身的意义。
婚姻本该是两个不匮乏的人，在一起互相滋养，共同创造。
也就是说，爱只会照耀不缺爱的人，幸福只会降临在有能力创造幸福的男女。
当其中有人一直要，一直索取，另一个人必然会累。
一累，就会怨怼。
一怨怼，矛盾丛生，大打出身，最终从恋人变成敌人。
后来，黄奕的两段婚姻，都宣告失败，甚至后患无穷。
第一任丈夫姜凯在微博上说：人生最大遗憾是遇见你，一生最开心是闪离！BTW，淫猫永远忘不了偷腥。
而第二任丈夫黄毅清，哪怕离婚了四五年，仍在微博上花样骂黄奕。
那些泼天诬蔑，那些源源不断的恶语，哪怕用脚趾头去听，也有十趾连心的疼。
他说她出轨，说她不负责任，说她撒谎，说她人品差，说她各种有的没的，晒她裸照，晒女儿的学校信息，他说黄奕头上的包，不是他打的，是她打了玻尿酸后自己按的，他说自己没有任何过错，一切都是黄奕的。他从年头骂到年尾，过了一年，重新再骂......
于是很多人都在想，为什么两任前夫都如此恨她？
是黄奕错了吗？
我不知道。
黄奕说，第二段婚姻之于她，是噩梦一场。
她说自己遭受威胁，不敢反抗，最终无路可退。
可是为了女儿，她还是破釜沉舟，决意离去。
在这场闹剧里，黄奕付出了太多。
她失去了片约、广告、代言，她去年参与的电影上映后，结果是“查无此片”。
她的人品也备受质疑。
虽然名誉权官司赢了，但在大众眼中，她依然是灰色的。她不仅成了失败的演员，也成了失败的人。
代价太大，影响太负面。
她百口莫辩，无法发声——发了声又怎样，说得清楚么？
她只能全部认领。无人帮她消弥影响，也无人拿出命运的橡皮擦，帮她将一切清空。
可能有人会问：“为什么黄奕总是步入失败的婚姻？”
心理学家认为，成年的关系模式，追本溯源，来自童年与父母的互动模式。
与父母如何相处，她也会如何与他人相处。
倘若童年时不被爱，被抛弃，被冷落，在她年长后进入亲密关系时，会不自觉地退行，回到童年剧情。把自己投射成孩子，把男人投射成父母，百般依恋对方。哪怕痛苦也无法离开。
黄奕的童年是怎样的呢？
她从小跟爷爷奶奶在上海长大。
父母在北京，工作繁忙，一直缺席她的成长。
她对他们的感觉是陌生的，甚至是无记忆的。
她有印象的一次是二年级时，妈妈来看她。
一个女人站在她面前，奶奶说：“这是你妈妈。”
她们在公园玩了一下午，然后就没有然后了。奶奶说：“你妈这一次是回来和你爸离婚的。”
再后来就更少见面了。
母亲的缺位，使得她没有一个榜样，去学习如何做妻子，如何做母亲。
她一切都凭着本能去做。
可惜她的本能，又受控于“缺爱”二字。
她一边喊着，叫着，一边跌跌撞撞，踉踉跄跄地走，摔了一身伤，半生疼，至今都没有爬起。
父亲呢？
黄奕提到父亲时，眼里有崇拜的光。
她父亲很帅，高大，是高才生，擅长蝶泳，也是爷爷奶奶的骄傲。
但那是一个遥远的偶像，而非温暖的亲人。
她觉得父亲根本不在乎她。
有一回，她考试6门不及格，吓得家都不敢回，在外面晃荡了一下午。无处可去了，壮着胆儿，给家里打了一个电话。
奶奶说，你快回来吧，你爸都急哭了。
那是黄奕第一次感受到：“原来爸爸是爱我的。”
为了这点爱，她欣喜若狂地跑回家，“哪怕挨打也值得。”
但父亲是疏离冷傲的人，极少表达情感。加上他在北京，她在上海，两地分离，所以她没感受过母爱，也极少感受到父爱。
她像一个弃儿，一边羡慕着别人的团圆，一边在这种莽莽荒荒的孤独中沉默地长大。
10岁生日，她等着父母的参与。但他们终于没有来。
她许下愿望：快点变成大人吧。
再后来，她成年了，成了演员，也有了名气。可是，外面再热闹，她觉得自己依然孱弱。
一孤独，一匮乏，人就容易飞蛾扑火。
悲剧就这样发生了——
成年意味着，她可以有性，有婚姻，有孩子。
但内心的无助意味着，她还是一个心理意义上的孩子，还没有爱的能力。如果仓促缔结关系，结果肯定糟糕。
可她管不了那么多。
童年时得不到的，成年时就会张开嘴，急切地说：“我要，我就要，我马上要......”
后来她结婚。失败。
再结婚。更失败。
站在曲终人散、一地鸡毛的结局，黄奕也终于懂得，我们只有与童年的自己和解，才能在新生家庭里获得幸福。
她主动去和父母沟通，去表达爱，修复与原生家庭的关系。
她站在《星空演讲》的舞台上，说：“曾经我的梦想是有个家，现在我已经有一个家了。请记住，你是孩子最初的底气，和最后的港湾。”
她正努力将轮回，从自己身上斩除。从一个“索要”的孩子，变成一个“负责”的大人。
她说会努力做一个好母亲。
她会俯下身去，拥抱那个小小的女儿，和她一起面对，一起成长。
我想，如果非得总结黄奕的两段婚姻的意义，那就是告诉她：爱，不是一种本能。爱，是学习的结果。
黄奕在演讲末尾，对天底下所有的父母说：
“不管遇到多大的困难，都要陪着你的孩子一起面对。”
作为一个父母缺位的受害者，她以自己的失败经验，提醒所有父母：你们的陪伴，很重要。
你若以尊重、以温柔、以智慧相伴，他必然还你明亮的奇迹。
你若以疏远、以暴力、以羞辱对待，他必然一生狼藉。
父母对孩子的影响，是润物细无声的，也是深入骨髓的。
你会为孩子，创造一份潜意识。
而人的潜意识，会像生命的方向盘一样，将你引向不同的路，遇见不同的风景。
如果潜意识是明亮的，你会遇见非常多的善意。
如果这个潜意识是黑暗的，你会认为，到处都是危险。你就会防御过重，一触即发，经常陷入被骗、被背叛的僵局。
香港有一个电影明星，想必大家听过她的名字。
她叫陈宝莲。
4岁那年，父母离异。她判给母亲。可母亲并不爱她。又把她扔给了外婆。
她和黄奕一样，像个皮球似地，被父母踢来踢去。
没有尊重，没有爱，她的自我价值感非常低。
如果只是如此也就罢了。她还摊上了一个极度恶毒的母亲。
到了12岁时，母亲忽然回来了。因为她觉得，陈宝莲差不多可以赚钱了。
母亲把她带到香港，让她做兼职模特，参加亚姐竞选，后来干脆直接逼她拍三级片。
她不从。可毫无办法。母亲已替她签了合约，没有退路可走。
就这样，她成了一代香港艳星。
她拍过数不清的情色片。
在一次次的出卖身体中，她越来越麻木。
可是，被认同，被爱，是人的本能。她愈加渴望有人温柔地拥她入怀，渴望有枝可依，有家可回。
优秀的男人，她自觉配不上。
她的目光锁定那些追求自己最热烈的人。可惜这些人，要么是病人，要么是人渣。
再后来，在极度凉薄的亲子关系中长大的陈宝莲，爱上了一个对她紧追不舍的风流丑男黄任中。
她将对父亲的依恋，都投射在黄任中身上。
而黄任中最初也确实给过她照顾。让她住进自己的豪宅，帮她摆平是非。
陈宝莲太缺爱了。
她在这段关系里不断退行，退回童年的孩子，将未曾任性过、未曾被宠过、未曾获得过欢愉的遗憾，全部曲径通幽地去满足。
她泡夜店，打人，抽烟，与人斗殴，头上缝了13针。
她不消停地折腾。
孩子都是这样的，不断犯错，不断被父母接纳。这个接纳的过程，就会给予孩子安全感。
可陈宝莲已经不是孩子。
面对她这样的挑事与试探，黄任中逐渐倦了。他继续招收新美女，陈宝莲受不了这样的抛弃，变得歇斯底里。
她为了引起黄任中的注意，勾搭不良人士，吸毒。
可这样的求关注，没有换来渴望的关爱。
黄任中选择一刀两断。
求不得，怨憎苦。
1998年6月，《感官世界》首映礼上，主持人讲到一半，陈宝莲突然用小剪刀割手腕，吓到了无数人。
她后来又出家。
出家不成，又当着黄任中的面喝药自杀。
后来彻底半疯了。买珠宝不给钱，在大街上和外国人干架，用刀子把手臂、大腿一刀一刀地割。
而在这样的困境中，她怀孕了。
父亲不知是谁。
2002年7月31日，下午5点左右，她打开自家窗户，从24楼一跃而下。
第一次自杀，保姆拉住，她没有成功。趁保姆不注意，她又坐到窗户上，坠楼而亡，再也没有醒来。
年仅29岁。
而她留在世间的孩子，当时还不足满月。
这场悲剧发生的原因，有她自己的，有黄任中的，有世人的。
但最根本的，是她母亲的出卖与冷漠。
作为母亲，她本该给孩子无条件的爱。
可是她粗暴地拒绝给予。同时还无底线地利用。
面对母亲的出卖，陈宝莲从震惊，到愤怒，到痛苦，到压抑，到麻木，到觉得自己不是一个人，而是一件物——替母亲赚钱的物。
一个物，就不存在有灵魂，也不存在有尊严和觉知。她给丑男做小三，当众割腕，也就很容易接受了。
也就是说，母亲先把她为人的尊严强行剥夺了。
其他的恶便顺利到来，并一点一点地将她吞噬。
说到这里，还有一个美国电影明星不得不提，她叫玛丽莲梦露。
梦露的母亲是精神病患者，后自杀。
父亲一直不知道是谁。
成名以前，她曾试着打电话给亲生父亲。父亲的秘书说：“他不想见你。如果你有什么问题，可以到洛杉矶见他的律师。”
而她的外婆，曾想用枕头闷死她。
她曾被12个家庭领养过，在孤儿院待了21个月，16岁时嫁给了一个老男人，三任丈夫都比她年长很多。
她成为一个绝望的女子，拼命想要被人爱慕。
为了被爱，她几乎怎样都可以。
她在摄像机前做爱。
14岁时，一个下班的警察弄坏了屏门想要接近她。她没受到惊吓，也不感到厌恶。
她成为很多人的情妇。
她与狄马乔结婚后，有一次丈夫外出，她便穿上软皮平底鞋，徘徊在旧金山的街头，寻找性伴侣。
可惜后来，她还是逐渐崩溃，吞下大量安眠药，香消玉殒。
童年不被爱的孩子，会终生都走在追求爱的路上。
他们会陷入一种无意识：越是得不到的东西越想要。
甚至为了爱，她会不计成本与代价，不管后果，只要当前的满足。
这种临床症状不是黄奕、陈宝莲、梦露所独有的。
它是一种普遍现象。
在心理学的案例中，有许多患者，也和她们一样在各种情感沼泽中反复挣扎。
她们有的一次又一次地，爱上有妇之夫。
有的一次又一次地爱上暴力男。
有的一次又一次地遇见出轨者......
一次选择失误，有可能是运气差。多次选择失误，我们就会回到自身，看自己到底匮乏什么？渴求什么？
我们渴求什么？
渴望被爱，被认可，被尊重，被陪伴，被引领，被点亮智慧。
如果这些被满足，我们将成为一个不断自我完善的人。
如果不被满足，痛苦长期累积，我们就将成为一个不讲道理、难以妥协、一旦受挫就歇斯底里的人。
所以，请每一个父母照顾好自己的孩子。
请为世界保护好一颗赤子之心。
请为自己的孩子，创造一个明亮的灵魂。
而如果很不幸，你就是那个缺爱的孩子，那么请听着，童年已经结束了，你已成年，可以一个人打怪兽，一个人看世界，一个人攻城略地，开疆辟土。
也就是说，你要为自己负责，而不是抓一个人，来为你负责。
当你开始说“我的噩梦，我自己唤醒；我的创伤，我自己疗愈”的时候，你就不再是一块滋养人渣、巨婴、妈宝的土壤，而是一方广阔的、有序的高原。一马平川，风来风往。有希望的都在生长，病态的无法落地。
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