秘诀

无法反驳的一句话：成功的秘诀就是1%的灵感加99%的远离手机。

看病

夜袭儿童医院，检查得知没大碍后整个人都轻松了，和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。

身后传来医生冷酷无比的声音：“把孩子带走。”

现代诗

给大家带来一首现代诗《笑里藏刀》：

哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

位置

老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了！

名称

谁想出来的，管哪吒叫藕霸…

昂贵

突然想到：从某种意义上来讲，海尔冰箱、空调什么的，应该是世界上卖得最贵的动画周边了。

无聊

企鹅很无聊，想到北极去找北极熊玩。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。

走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口。

企鹅敲门：“北极熊！出来玩！”

北极熊说：“不玩。”

小偷

老婆：“老公，你出差这几天家里来小偷了。”

老公：“那有没有丢什么东西？”

老婆：“东西倒没丢，就是昨天晚上停电了，我以为你回来了。”

援手

妻子指责说我从来不向她伸出援手，如果我再不帮帮她，她就收拾东西走人。

于是我帮她从衣柜上面拿下了行李箱。

怀孕#段子手#

表妹恋爱很早，十七岁就有了男朋友，十八岁的时候表妹意外怀孕了，她爸爸知道打了她，她男朋友吓得半死带着自己父母去表妹家请罪，吵架很厉害，表妹和她男朋友分手了。

那次闹腾的够呛，不过最后表妹也没有说出她怀的是我的孩子。

电话

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她发现我在跟着她，就小跑了两步。

我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生，便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”

她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了…

意外

老公当兵的，好久没见，昨天见面，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的丁丁，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

真相

才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！

应聘

刚才东京台的节目讲了一个很鸡汤的故事：一个日本人去爱迪生那里应聘助手，爱迪生要考验他，就让他一个人去他书房，书房的桌子上放了一堆金银首饰。

那个日本人看了这堆值钱货后忍了又忍，终于没克制住，还是下了手，把这些首饰按种类和大小排放得整整齐齐，最后被爱迪生录用了。

梦想

活到这个岁数才发现，自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，因为人生中最值得珍惜的根本就不是那些。

如果现在有谁让我总结我的人生梦想，答案只有四个字——不劳而获。

男人这东西

某个女同志常说：“男人都他妈是没用的东西！纯粹是他妈浪费时间！不然你倒是说说，这世界上可曾有过一个男人让我的人生得到过丝毫好处！”

我忍不住回答她：“怎么没用？你当初不也就是一颗精子么？”

跟风

诸如“EXO、TFboys是煞笔”的言语大多是跟风，你并找不出讨厌他们的理由，甚至连他们的名字都不知道，你知道他们付出了多少汗水，有多不容易吗？

不知道就对了，没有必要花时间去了解煞笔。

　   1.你喜欢的人正巧也喜欢你，就是这个世上最美丽的事情。（不能更棒！）

    2.老大，老大，绕了我吧！我上有老婆，下有小三。（给我往死里打！）

    3.唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”（“悟能，那你手中的兵刃叫什么？” “猪扒！”）

    4.蜀魏之争相持不下。某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前，曹操问：“这是何物？”士兵回答：“这是诸葛亮研发的运载工具，名叫木牛流马。”曹操笑道：“那为何这物件只见马首，却不见牛头？”士兵答：“半路遇上了军师，牛头被上交给郭嘉了。”（要把牛头交给国家啊！国家啊！） #段子手#

    5.每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副醒不了的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

    6.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

    7.心眼多了，朋友也就少了；心眼少了，玩你的人也就多了。

    8.“因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友 ”。

    9.“牛头呢？”，“已经上交给国家。”

    10.霍建华你有本事别叫她千骨姑娘，叫她花姑娘。

    11.高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。

    12.作为过来人，你有什么忠告要跟即将进入大学的新生讲？