最近看由台湾演员陈乔恩携妈妈参加的真人秀节目《旋风孝子》，从中我们看到她与母亲的互动大多如此：母女俩沟通很少、常常相对没话说。为何如此？在单独接受采访时，陈乔恩这样说，从小母亲对她实行的就是棍棒教育，自己做错事，妈妈常常是直接上手，因为怕母亲随时打自己，她常常觉得很恐惧。甚至在录制现场说这番话的时候，她也会突然回头，看妈妈在不在，简直有如惊弓之鸟。

之前曾看过这样一项调查，“你最不喜欢父母对待自己的哪种方式？”有很大一部分网友回复，最不喜欢父母动不动就打骂自己。可见，打骂这种行为在个体成长过程中留下了多么不好的影响。

打在身上，真的能记在心头吗？

须知，父母打骂孩子的行为，大都发生在孩子做了不被父母接受或允许的行为之后。而生活中，我们很多人并不觉得打骂孩子、给予孩子一定的惩罚有什么不好，毕竟，我们就是在“棍棒出人才”的教育观下长大的。如，一位妈妈就11岁孩子犯错问题与我们讨论：

我想问一下，孩子做了一件很让我生气的事，我当时就批评了她，第二天她也跟我说了‘对不起’。之前孩子犯了错也会这样，我会训她、她大都会认错，但在我看来，没有什么效果，因为管不了多长时间，她又会犯同样的错误。这次，我不想轻易原谅她，想对她冷淡几天。您觉得冷淡多久比较合适？

回答这位妈妈的问题之前，我们先来分析一下：孩子做了一件在妈妈看来错误的事，于是妈妈采取了批评和冷淡的方式，想要以此减少孩子的错误行为。心理学上将导致某个行为减少的刺激（如妈妈的批评和冷淡），称之为“惩罚”。

“惩罚”这个刺激发生作用的机制在于，想要通过身体或心理上的痛苦使个体的某个行为消退：行为出现→施加惩罚（如打骂）→行为消退。这就是我们大多数人奉行“疼在身上才能记在心里”的棍棒式教育的根源——吃点苦才能记得住、才不会再去做。

这种方式有用吗？仔细分析就会发现，这种做法其实是站不稳脚的。原因在于，一方面，惩罚导致的真实结果跟父母想要达到的结果之间并不能完全划等号；另一方面，即使惩罚引发了相应行为的减少，也并非完全是由惩罚引起的，更多是因为父母的惩罚行为激发了孩子对爱的撤离的忧虑和担忧，是孩子因为害怕关爱减少而对惩罚行为所做的暂时妥协，而且遗憾的是，这种“妥协”只能在短期内“有效”，正如那位妈妈所说，“管不了多长时间，她又会犯同样的错误。” 

惩罚孩子危害大，请慎用

即使惩罚短期有效，但我们仍不建议父母们用这样方式管教孩子，这是因为惩罚引发的副作用是十分显著的：

❶ 可能导致孩子厌恶与受惩罚行为相关的这个行为。如上文中的女儿对待妈妈的批评，直到第二天才跟妈妈道歉，这本身就是孩子用行动在对母亲做无声的抗议；

❷ 还可能导致孩子厌恶实施惩罚的人。如，一位长期承受家庭暴力的男孩就说，“我恨死他（指他的爸爸）了，等我再长大一点就逃走。我长大了要么不要孩子，有了孩子绝对不会像他这样对待我的孩子。”

❸ 从这个男孩子的反应，我们还可以看出，惩罚还会给被惩罚者造成极大的心灵伤害，比方出现消极（或负面）的情绪，如，这位男孩对父亲的怨恨过深，可能会成为孩子的心结。它就会像一个黑洞，不断吸附孩子自身甚至周围所有或消极或积极的能量，最终发展成为孩子内心跨不过去的心魔（也就是心理学家所说的“情结”），结果是，孩子可能长成为极度厌恶父亲却又脱离不开父亲控制魔咒的可怜人。

❹ 惩罚还可能带来这样的效果，即孩子会认同暴力，也就是说父母在教育孩子的过程中扮演了“负面榜样”的作用。如，我们大多数人并不觉得孩子做错了事，凶他两下有什么问题，因为从小我们的父母就是这样对待我们的呀，我们其实在这个过程中内化了父母教育我们的方式。当孩子出现不乖行为时，如哭闹、无理取闹等，我们下意识的反应就是吼他一顿。我们的父母成为了我们的坏榜样，而我们也在不知不觉中扮演着同样的角色。若是不及时觉察并有意识的控制自己的行为，相信会延续到下一代身上。 

惩罚不当，引发孩子内心焦虑

微信后台还有一位妈妈问：

我承认自己脾气不太好，对孩子没什么耐心，孩子做错事，有时我会忍不住训他，气极了偶尔也打他。但教训了孩子之后，我心里其实很不好受，再看着孩子如小鹿般可怜委屈的眼神，更是觉得对不起孩子。每次有心要改，但我发现孩子好像故意的一样，隔一段时间不受一顿皮肉之苦他就好像不自在，就开始各种找茬、惹事，明知不能做的事偏要去做，就像是故意惹大人生气一样。不知我这样说，您是否能够理解？真的，我这样说不是为自己打骂孩子开脱，确实是感觉孩子有故意找打的嫌疑。

可以看出，这位妈妈和孩子陷入了一个互动的怪圈，孩子不听话→妈妈训斥打骂→孩子老实消停一段时间→孩子又不听话……，正如这位母亲所说，孩子在故意讨打。为何会这样？

原因在于，孩子内心会没有安全感，他在亲子关系中受了挫（挨了骂受了打），自然会想要找补回来，打个比方，就好比孩子在这里跌了一跤，他会在原地挣扎着爬起来一样。于是我们看到，孩子明明知道自己的行为是不被允许的，但他仍会下意识地做一些不被允许的“不良行为”，并渴望获得父母的赞许。

这反映了孩子内心的渴求——为了能够证明自己不管何时（哪怕是在调皮的时候）都是被爱着的，即使他因此得到的是父母的负面关注（如批评或冷漠甚至是打骂），哪怕身体疼痛、心理委屈，孩子仍会一次次去触碰父母的逆鳞。而父母每每在被孩子的行为激惹的同时，其实也被孩子的行为和情绪控制了。

怎么走出这个困境？

先要搞清楚根源所在：这个怪圈之所以出现，在于父母并未完全理解孩子的真正需求，故而导致亲子之间并未进行正向沟通和引导，自然孩子的错误行为也很难得到彻底消除。而解决孩子问题的根本应该先读懂孩子的真正需求，与孩子建立安全可靠的情感联结，只有当孩子知道你与他有稳固的情感联结时，他的不良行为自然就会减少。父母并不能只追求方法（如惩罚），而应从源头入手解决。

鉴于此，我们在面对孩子的错误时，需要思索，“是否除了惩罚，我真的没有别的方法解决这个问题了？”通常，那些执著于惩罚孩子的父母通常都会陷入这样一个惯性思维之中：如上文中那位妈妈所想的：“我要给孩子一定教训，先冷淡她几天。”或是，“我怎样才能让孩子听我的？”“怎样才能让这个问题不再发生？”……

这时，不妨强迫自己先暂停一下，从孩子的教育思考一下，你会发现事情豁然开来：如，“孩子出现这个情况，是他碰到了什么难题吗？”“孩子出现这个问题，我需要怎么帮助他？”“这是一个错误还是一次试练？我怎样才能帮助孩子从中成长和获益？”……

父母转换思路，从更长远一点的角度思考问题，孩子出现的短期问题就会自动解决了。而且，在这个过程中，父母不能脱离孩子自己解决，需要将孩子纳入进来，让孩子参与到寻找解决问题的过程中来，自然，孩子跟父母之间的情感联结也就更紧密了。

需要牢记：孩子犯了错，惩罚孩子不是最终目的。只有基于这个基础，才能更好地帮到孩子。唯有父母平等对待孩子，双方针对的是问题本身而不是孩子本人（如，上文中的妈妈打算几天不理孩子，其实针对的就是孩子本人而非对事），相信孩子会更愿意尝试做出改变。

最后还有必要强调的是，父母即使在教育的过程中使用了惩罚，也需要用对方式、掌握原则，即：

❶ 惩罚是迫不得已而使用的一种消极方法，不能作为教育孩子的常用手段；

❷使用惩罚的“目的不过是刺激儿童教他们改过迁善，原意是为爱护儿童（陈鹤琴先生语）”，绝不能伤害孩子的心灵和身体，需严禁体罚或情感剥夺；

❸惩罚孩子，是惩罚孩子的果实，而不是惩罚孩子的人格，相反，还需绝对尊重孩子；

❹惩罚手段只能暂时消退孩子的某个行为，而不能用它来教孩子学会恰当的行为，否则适得其反；

❺惩罚孩子是有时效的，即时、恒常的惩罚才能收到一定的效果；相反，反复无常，随父母心情变化的惩罚只会带来反面效果。 

关于惩罚孩子，静观育儿还写过的两篇旧文，父母可一并看看：

这些惩罚都是坏方法，请别再对孩子做了！

杯子打碎后的四种结局（一个案例教你如何“惩罚”孩子）

看后仍不过瘾的朋友，还可观看罗静博士的脱口秀视频，了解应对叛逆期的孩子：

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