我只想浮出水面喘口气

我只想浮出水面喘口气

爱说大学生 日韩男星 2019-01-28 22:46:49 735



前两天凌晨下班,跟几个同事作了告别之后,我沉默地没说话,跟往常一样走出商场站在路边等的士。

 

室友还颇有精神地跟我讲她今天在卖场做的事,我只觉得眼睛生疼,身体疲累。

 

一张开口,想跟她吐槽我负责的区域有多乱,却越说越带着哭腔,到最后竟然不争气地哭了起来。

 

其实回去睡完觉起来的第二天,我就深刻意识到自己昨天有多傻逼。

 

只是因为那天的自己从早上到晚上做了两份兼职,无缝对接得让我几乎喘不过气。

 

这边下了班,吃口饭就要去上另外一个班,还恰好那天店里试衣服的人特别多,我一整个晚上都焦头烂额地整理衣服,然后要一一放回它们本属于的位置。

 

回想起来事情很小,甚至很正常,这就是我的工作。

 

只是我那天心态很不好,我感觉没有任何属于自己的时间,我被工作排满了生活。

 

我喘不过气来。

 

 

那天过去之后,我冷静下来发觉,其实我们在生活里会有很多个喘不过气的时刻。

 

所以今晚决定跟大家分享几个小故事。

 

/ 今 晚 听 /


@Von

 

收到关于前男友和闺蜜可能准备一起出国的消息,我跑去洗了个冷水澡让自己冷静下来。

 

还没时间去想他们的事,最近职场如同宫斗,我每天都要打起十二分精神提防着被别人算计。

 

先前从来没有怎样感受过社会的险恶,直到最近频频被人推出去背黑锅吃死猫,一脸懵逼之下才逐渐明白过来自己已经被算计多次。

 

最近做完一个项目,省公司领导在群里公然表扬我之后,那个人还在大群里惺惺作态,可怕的是,她就是我的直属上司。

 

有时候心累到想哭,但还是要不断给自己打鸡血。

 

一边是感情的挫败,我还在阴影里走不出来,一边是职场的暗涌,我要日日紧绷着精神去上班。

 

随时都觉得喘不过气来,但是又有什么办法,成人世界里没有轻松和容易。

 

我只能接受这种现实,到底要一辈子默默无闻,还是要走上这些上升的必经之路?既然选择了,那就咬咬牙坚挺着走下去吧。



@三点水

 

在我开开心心地打着游戏时,眼看着队里只剩下自己一个在守塔,正忙着清理兵线,一个语音通话突然打过来,兵线都要推爆高地了。

 

我忍住内心的急躁,在男朋友的问候下,语气还是很温和地告诉他,我正在打王者。

 

他有些小抱怨,别打了,今天还没讲电话呢。

 

我有点没脾气,只好放弃自己的开心时间,听他在电话里有一搭没一搭地说着,没什么话题说了,就用土味情话强行聊下去。

 

讲了一个多钟头之后,终于在我以“手机没电而且床上不能充电”的借口给哄着去睡觉了。

 

其实我一直不太喜欢讲电话,但并不是说真的一次电话都不打。我喜欢隔三差五的,在彼此的思念到一定程度需要宣泄时,打电话是很好的宣泄方式。

 

可是他却总想每天都打电话给我,每天固定问答似的,吃了什么,做了什么,等下要做什么,我都怀疑自己是不是在跟家长报备行踪。

 

有时候打过来是十二点了,宿舍都变得安静下来,我说我要去睡觉了,他说那我等你睡着再挂。可我觉得毫无必要,甚至有时候他宿舍的声音很吵闹,我听得很不舒服。

 

有时候是下班回来难得有时间刷刷微博,看看剧,他却打个电话过来,让我接也不开心,不接又闹心。

 

谈恋爱真的要无时无刻都跟对方保持联系吗?我不懂,我觉得这种无间隙的感觉让我感到喘不过气,好像我的个人时间必须全都要拿去恋爱一样。




@不吃香菜

 

毕业后我一度不知道自己该走向什么方向,不喜欢自己的专业,自然就不打算从事这一行。

 

自学过其他的技能,还是学而不精吧,投了很多简历,也面试过几个公司,却都如同石沉大海。

 

最要命的是,我身边那些室友,同学,一个个都已经找到了自己的位置,开始为自己的未来忙碌,而我还漂浮不定。

 

家里人一心想我去当个幼师,或者考个公务员,希望我安安稳稳地工作,喜不喜欢无关重要。

 

而我还因为找不到工作,被逼无奈地花着家里的钱,租房子是,吃饭也是。

 

最后一次面试,终于被录用了,日常工作量超乎我想象。不记得有多少次是凌晨三四点下班,我双眼通红地走出办公楼,站在冷风中等了半个小时的的士,累得在车上睡都不敢睡,唯恐被遇上黑心的士。

 

回到家里,趴下去就能一秒入睡,睡个三四小时,又得起来匆匆赶去上班。

 

我一度迷茫,究竟在做什么?

 

家里不断劝说我回去找个安定的小文员工作,然后规规矩矩地找个合适人家结婚,规规矩矩地生孩子,然后规矩地相夫教子。

 

而面对这份工作的微薄工资,被生活压榨得有点喘不过气的我,真的有点动摇了。

 

但幸好,现在的我已经熬过去了,虽然每天还是很忙,好歹还是稍稍站住了脚跟。

 

生活嘛,喘不过去的那口气,忍一忍,就过去了。

 

 

最后

 

那天哭完之后,醒来的第二天我有些懊恼自己为什么会哭。

 

其实很多人生活得都不容易,在城市的一隅,默默无闻地奔波着,在某个深夜深感到那种喘不过气的感觉。

 

但是又能怎样呢?

 

还是要疲惫地睡去,在第二天起来时,再给自己打上一剂满满的鸡血,继续和生活斗争。

 

我那晚哭着跟室友说,“我一点都不想干了。”

 

第二天还是满面笑容地继续上班,告诉自己,这才刚刚开始。

 

但喘不过气的时候,记得找个方式让自己浮出水面,再好好加油。



今日作者


渺渺


文稿/ 渺 渺

编辑/ 老 文

图片/逃 避 虽 可 耻 但 有 用

音乐/花 -- 中 孝 介

 

 "爱什么恨什么,说出来才让人知道"


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