2017-2-11

今晚一个旧友找我，想让我代购口红，情人节前紧急代购！

在帮他安排好之后

他说不知道怎么 最近和前任暧昧上了。

上次我们出去他还预备一直空窗。

我竟然有点羡慕。

羡慕他们怎么又能联系上，她找他，还是他找她。

而你，怎么一过这么多年，也都不曾想过和我联系。

是我最后把话说太狠，还是我们终究都是这个结局。

突然的，就一个话题，轻而易举就把你从我心底撩起。

是的，我又淬不及防，想起你。

想你很不好，我那么感性。

和你在一起之后变得一样喜欢听歌，一不小心就成了习惯。

不知道如今换了谁有你在耳边轻声呢喃。

我最近又有好几首喜欢的歌曲，唯独少了分享给你。

我们听歌的风格那么像，我喜欢的类型都来源于你。

以前你总会从某首歌挑出想对我说的话。

而我现在都在歌词里找你。

下午叫了杯麦香奶茶，喜欢的口味一直不变。记得有个冬天的晚上你捧了杯自己泡的热奶茶跑到宿舍给我，我就开心了一整晚。

你曾经了若指掌，我的一切喜好，现在忘得差不多了没。

好烦恼，现在整个脑袋都是回忆。

吃饭要拍照，吃完饭要拍照。相册里最多的还是你。

一起读书，一起放学，

一路打打闹闹，只是上个课都难舍难分。

嫌弃你不会甜言蜜语，可你一个眼神就让我走心。

那时的感情，似乎你的一个笑容，你的一个小礼物，你许久一句甜言蜜语，都是暖入心的幸福。

全世界在我眼里，只看到你。

我们怎么就不了了之了呢。

我太喜欢你了，以至于，伤害你也折磨死自己。

我们那么的不适合。

我那么独立的人，却分分钟都想粘着你。

学习要你在身边，比赛要你在场，逛街吃饭看电影什么都想和你在一起。

我们一天几乎20小时在一起，还是不够。

我太贪心要和你一起，自己制造假想敌，作丢了安全感。

所以，占有欲就趁虚而入。

它开始侵蚀我的内心，让我连你的一颦一笑都要纳为己有。

它开始挑拨我的神经，让我经不起你和别人打闹嬉戏。

它让我变得敏感而暴躁，你的迁就你的感情都不足以抵抗这个魔鬼。

那是一种怎样的感情，才会喜欢一个人到这样的程度。

我们开始变得不开心比开心多，争吵比玩笑多，痛苦比幸福多。我们都挣扎着，努力着谁都不丢下谁。

对不起，我的任性我的咄咄逼人终究让你做了一个结束的决定。

天秤座的决定是那么的一去不复返。

那个暑假，恩  那最可怕的两个月。

我哭喊着跑去找你，被你叫回家。

你狠了心地突然不和我联系，

我每天都在恐慌，眼泪中度过。

吃不下，喝不下。

失眠了多长一段时间，最后哭着睡着 哭着醒。

睁开眼的世界那么地绝望，灰暗。

我试着每天不断接触不同的朋友圈。

每一分都还是过得那么慢，每一天还是那么长。

医院检查出抑郁症。

开始需要靠药物维持我的精神状态。

我被折磨的不堪一击，开学之后每一次见到你我都手脚冰冷。

或许那个时候我们还不适合分开

你心软也好，分不开也罢

就在一天晚上我们重新在一起，

原来心病可以不药而愈。

我害怕重蹈覆辙，所以小心翼翼。

再怎么小心，我慢慢地，还是在乎的太多，在意的也太多。

已经不能自在的相处。

从你的每一个笑容都融化我心，

从我每时每刻满怀心思都是你。

从你忙碌到我们不断减少在一起的时间。

从我发现占有欲又在隐隐作祟。

就像你说的，我们在一起都变得不像原来的自己。

我不知道下一辈子还是否能遇见你，

所以我今生才会那么努力想把最好的给你

爱你都变成伤害你 不是故意，只是太爱你。

害怕再伤害到你

所以，我趁毕业之际离开你。

做足了心理准备，才发得出一句请你别再联系。

有人说，恨一个人，恨一座城。

而我，怕一个人，不仅怕一座城，更畏惧了一个星座。

我很庆幸，我够狠心，才有现在的自己。

可我现在那么的后悔，我从此失去了你。

第四年了。

我还是不经意就想起你，不痛不痒。

听歌还是会关注歌词。

越是亲密的人越不合照。

还是很怕天秤座。

偏爱只要和你有一点像的人

患了选择性失忆。

你走了，留给我的后遗症真多。

现在的我过得很好，很自由，也很安逸。

有自己的目标，也有触手可及的未来。

还是那么讲义气，依旧那么重感情。

每天都有满满的正能量保持好心情。

而一切好的前提都要基于我没有想你。

我们是不是不再联系。

即使我留在号码，想着你会找我。

即使前段时间看见你更博而我也更，也许你会看见。

即使我把QQ空间仅对你可见。

即使我还保留着只有你知道的，那个秘密的分享区。

恩。

今晚听了好多遍陈小春的《独家记忆》

里面也有我想对你说的话：

   我喜欢你 是我独家的记忆

   谁也不行 从我这个身体中拿走你

   在我感情的封锁区 

   有关于你 绝口不提 没限期

天要亮了。坐在房间的落地窗前，耳机里听着音乐

望着窗外这一片寂静的夜空

你好吗？

我很想你。