2017年的目标：找到一个漂亮模特做女朋友。

1次修正：找到一个女朋友。

2次修正：和妹子搭个话。

3次修正：撸管的时候不要哭。

3、从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。

现在微信微博腾讯QQ各大社交软件炒鸡快哒但是你一生都不会被一个人爱上啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！！！

4、一整天都没人找，还以为是手机坏了。

其实是真的没人找。

5、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

6、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。

她问他，离开之前能带走一样东西吗？

他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。

于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。” 

7、给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”

如果她回复“你他妈说谁呢”证明她在乎你。

这一招确实有用,我用这招偷偷骂了七八个妹子,现在都还没人发现呢.

8、说要请我看电影，然后发过来一个种子。

9、川普为什么没个总统样？

——因为他竟然真的在实现竞选时的承诺！

10、老家的习俗，长辈还是得给没结婚的派红包。。这他妈就很尴尬了，我坐在这里宛若巨婴。

11、今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。

我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

12、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。 

13、男人看了会沉默，女人看了会流泪，金星看了默默流泪。

14、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！

工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆。

我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！

15、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

——豆瓣. 桃子妹妹

16、其实周立波挺好的。他从来不说”祝大家快乐”这类虚伪的话，而是用被捕的实际行动来让大家快乐。

17、记者：你为什么要在美国犯罪？

周立波：我在美国我就是外地人，外地人犯罪有什么好奇怪的。

20、动物园围墙还是装电网比较好，反正翻墙死了都要赔钱，直接电死更好，至少老虎不用陪着死。

21、妈：你这次怎么只考了80分？

我：可是我们班有人60分都不到啊。

妈：你怎么不跟别人好的比？

隔日

我：妈，你做的这个有点难吃啊。

妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。

我：你怎么不跟好的比？

22、和老板一起出差，喝完酒唱好K以后很晚了，各自回房休息。

老板突然来了性趣，拿出一万块非要我去KTV叫个漂亮点的公主来陪宿。

下去和妈妈桑一说，呼啦围过来一群，眼花缭乱之际。

一个妹子靠过来耳语：我俩四六分成，再免费送你一炮……

那真是一次开心的差旅。

23、大学时宿舍老大是青海的，当时没有快车，路上要走好几天。

过年放假回家，老大提前一天买好火车票，准备了火腿肠，风干鸡，酱牛肉等食品路上吃，怕车上冷特意买了三瓶高度酒路上喝。

临近分别，宿舍哥儿几个有说不完的话，加上老大一早的火车，怕晚了不敢睡，陪老大聊天，顺便把买的酒，鸡，牛肉等尝一尝。

不知不觉，肉、酒被我们吃光喝干，四个人也大醉，当我们醒来已经是第二天下午了，火车早走了。

那一年，老大跟我回家过的年。

24、我们总说80后不好，然后又说90后这帮孩子们不行，现在又开始说00后。

不能老是这个样子，年轻人是中国的未来，不能说一代看不起一代，要想办法接近他们。

他们不看书，那他们看什么？看手机。

你整天说手机上的东西色情暴力、乱七八糟。

那我们作为党培养这么多年的知识分子，没有好东西，我们就创造点好内容不就完了嘛。——— 张召忠

25、好想有个成熟温柔的巨乳大姐姐，坐在我床边。

摸着我大腿然后凑过来亲我，在我害羞拒绝以后把我强上了。

26、微信有位好友名叫J.B.M，刚才我问她是啥意思。

她说，那是她的座右铭，“Just Be Myself，做我自己”

我顿时满心羞愧，有文化的人就是不一样，不像我，一直以为是缩写的几把毛。

27、今天在寝室群里(都是学霸)发了个段子，说身为一个程序员，如果死于加班的话，死后会升入天堂，还有72个新垣结衣。

老大表示要72个干什么1个就够了。

老三说还是要2个吧，万一来大姨妈怎么办。

老六说那你得保证他们的大姨妈时间不重叠啊。

于是他们越聊越欢，从生理期平均长度开始最终计算出了需要多少个新垣结衣才能保证不被大姨妈中断的平均期望。

妈的活该他们找不到女朋友。

吐槽1：他们还不知道大姨妈会慢慢同步到同几天吧。

吐槽2：结果天堂上几百万个程序员，只有72个新垣结衣。

28、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

29、他妈的有病吧，有个人玩狼人杀的时候为了证明自己的话有说服力，每次到他发言，他就一边放柯南推理时的BGM一边说话………………

30、正月理发死舅舅，当年沉香要是听过这句话，他妈早都救出来了，还用得着劈山。

31、回老家，看见侄子在玩泥巴，一问才知道，大哥大嫂去打牌，老爹老妈去喝酒。

于是我把小侄子玩泥巴拍下来发圈：爷爷奶奶为何深夜未归，无良爹妈为何沉迷赌博无法自拔，年幼小儿为何吃泥巴？

这一切究竟是人性的扭曲，还是道德的沦丧？

详情请关注……

照片一发，整个圈子沸腾了……然后我被揍得…

32、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！

当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！。

33、湾湾新北市芦洲区一名张姓男子因春节前失业，又和曲姓女友分手。

他半夜用LINE视讯给女友求复合被拒，告诉她 '妳先闭眼，我说好再张开'

女友闭上眼睛几分钟后睁开，他已当场上吊自杀。

……………论如何简单粗暴的让前女友一辈子做恶梦。

34、客户是做山楂食品的，赚了点钱想要砸一个品牌。

设计构想是要贴近消费人群，通俗易记，最好是自带动漫元素，可以讲故事延伸周边的。

客户经理说您放心好了，握手离开。过了几个工作日再过来，设计师给客户做了方案，品牌logo上面画了三个古代小孩。

客户推了推眼镜问：“这是？”

经理：“金吒、木吒、哪吒”。

客户，咳咳：“和我们的产品有关联吗？”

“有的有的，中文文字品牌是：” 客户经理按了一下PPT接着说：“三吒”

35、

+ 伊斯兰国的国鸟是什么 ...

36、“您好，能否给我拿瓶酒？”

“抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。”

“好吧，那给我来一斤猪肉？”

“抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。”

“好啦。那能不能给我来个童妓、冰du和炸弹？”

“没有问题，当然可以。

37、聊女性权益，迪拜妹说起她表姐，常年黑袍遮到只剩眼睛，上次回家问啥感受，她表姐说觉得很自由。

见迪拜妹受到了惊吓，表姐继续说，因为遮着，长辈讲话的时候可以随意嚼泡泡糖甚至比中指，天热袍里可以什么都不穿，街上遇到不想打招呼的人可以直接走掉，蛮爽的。

38、因为在知乎答案上写了清真寺仨字，结果又因为政治敏感而被要求修改了，于是只好改成恨猪庙，结果竟然通过了。

吐槽：知乎本身就不清真，毕竟念快了就是猪。

39、今天 他们抓了黑人 我不说话。

今天 他们抓了穆斯林 我不说话…………

然后治安好了，他们不抓人了。

40、

+ 我有一个梦想 ...

41、朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家。

朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累根本没力气撕家了。

朋友照着方法试了仨月，结果撕家更厉害了……

原来经过仨月二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！

42、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。

男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。

我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！

男士斩钉截铁说和女儿感情很深。

嗯，是个好父亲。

43、“瑞典女孩被强奸后拒绝报警，因为同情这个难民。”

如果这个瑞典女孩还是斯德哥尔摩人，那就是本地人得了土特产病？

44、今天去剪头，剪到一半的时候，进来一小孩对理发师说:“爸给我10块钱”。

理发师停了下来，边掏口袋边说:“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能赚几个钱”。

45、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

46、我以前把我恨的男老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说他后来辞职没教书了 …………

一年后买了房 ，两年后都开宝马了。

47、我发现很多人，尤其女性，都有一个“社交声音”。

比平时说话声音要高，情绪也更饱满，有些听起来还带着一种不明所以的喜悦之情，一般用于和不太熟悉的人说话。

和熟人朋友说话就换回半死不活的声音。

48、女孩：我怀孕了。

男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。

男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！

女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。

49、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。

停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。

“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。

于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

50、想一想，如果妹子们持着魔杖，PK时大喊

“除你唇膏！”

“除你假睫毛！”

“除你眼线！”

一定是非常的精彩！

对我而言，“除你粉底”大概和“阿瓦达索命”是同等战力的。

51、儿子对蔡振华说：“爸爸我想吃蔬菜。”

蔡振华敲了一下儿子的头说：“我们搞竞技体育的，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”

“爸爸，我想吃胜菜。”

“行。”

于是儿子吃了几天剩菜。

52、一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。。

瞬间被老妈感动的不要不要的！

快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……

我……

53、上午钓到了几条小鱼，拿回家煎了给儿子吃。

吃着吃着，他突然问我，“爸爸，爸爸，我们把小鱼吃了，小鱼的妈妈会不会很难过呀？”

“啊？也许会吧。可是我们已经把小鱼吃了诶……”

“那，那我们再去钓小鱼的妈妈好吗？……

54、尴尬地对视十秒。。。我妈在厨房里大喊：这个叫姑父！！！

55、国外一推特用户直播：

我的邻居买了一台无线打印机，我直接连上远程打印了一段话：你好，我是你的打印机，我现在有了意识，你快跑吧。

更新：我邻居把打印机给扔了出来。

这就是我如何免费获得一台打印机的故事。

56、表姐三十多岁未婚，去年回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？

表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？

57、刚才在广安南站要到广安火车站，准备打车一个出租车师傅和一个黑车大妈过来，黑车大妈出价50，出租车60。

我爸妈选择前者，然后出租车说了一句“你们去做公交车吧4块钱一个人”。

58、大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。

等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

59、同学聚会：

成功的同学频繁提起官员名字。

满足的同学谈论子女留学升学。

其他同学谈论世界局势和台独港独。

60、你们都在黑丽江，都在黑警察。

我只能说说我的经历了:我们过去丽江警察对我们很好的，拍着我的肩膀帮我安检好几遍。

住店时候换了一家又一家，丽江旅店老板都是笑脸相迎说没房了，让我感叹丽江生意就是好。

我们吃烧烤当地青年都很好，主动避开我们去找汉族人茬。

61、超市排队等着付款，收银员是一个二十出头的胖黑女。

前面的顾客扫了五十二刀，亚裔顾客拿出一百刀然后又掏出二刀。

只见收银员在机器上操作半天，然后找来领班，问: 她为什么给我一百然后又给我两刀？

62、在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着。

有一次楼主忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多。

我感到吃惊了，同事说，你没穿工作服，人家把你当领导了！….

63、有段时间特别宅，宅到什么程度呢……

有一天餐厅送外卖的小哥对我说“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”

64、大年初六，很多年轻人都要离开老家回到城市上班，久而久之，就有了“年初六，送穷神”的传统。

65、以前喜欢班里一个女孩，为了吸引她的注意，偷拿她了五块钱，后来她没有发现，所以我把五块钱花了！

66、什么他妈的姐妹，什么狗逼闺蜜，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，男朋友借我睡两晚都不愿意。

67、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”

医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”

病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看电视剧。

他莫名其妙的对我说：‘哟，还在追连载啊！’”

68、我之前特别恨我丈母娘，因为我和我老婆结婚之前她百般阻挠。

现在我们天天在一起，我才发现我丈母娘真的是为我好。

69、我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。

我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷，反正只要你吃屎我就觉得你酷。

70、刚看到一段话。在谷歌不能用的时候，淘宝是比百度更强大准确的搜索引擎。

化妆技巧大全——不知道咬唇妆怎么画，搜个三色唇膏然后看商品详情，比百度更精确，比美妆博主更言简意赅。

电子设备配置教程——

买任何电子设备，哪怕一根连接线，你都能在商品详情页找配置教程。

这些教程经过万千消费者亲测，通俗易懂，实用可行。

最关键是说人话，不会刻意卖弄专业知识个人奋斗史或者嘲讽电子小白。

各类家电的使用说明书——

代购来的马桶盖没有中文使用说明，对着两排不知道啥是啥的按钮一脸蒙圈。

不要怕，只要按型号在淘宝上找到同款，详情页手把手教你智能地拉屎。

71、有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！

那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！

他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……

72、儿子自己在院子里踢球被自己绊倒了。

这小东西哭号个不停，仿佛被谁侵犯了似的。

这小子以后定能成为一个优秀的前锋。

我很骄傲。

73、刚学了个名词，对于那种宁愿挖空自己小家，也要补贴娘家弟弟。

照顾娘家弟弟一生一世吃喝拉撒娶妻生子，甚至连娘家弟弟孩子上学结婚生子她都全身心包办的姐姐，我们可以称她为：扶！弟！魔！

能够和扶弟魔pk的(注意，pk，不是制服，最多打平手！)只有凤凰男！

扶弟魔：我只有这么一个弟弟！！！！

凤凰男：我妈把我养这么大不容易！！！！

扶弟魔：他是我弟弟，我能怎么办？？？？

凤凰男：她是我妈，我能不管吗？？？？

#求求你们，在一起吧………#

吐槽：难怪反抗伏地魔的组织叫凤凰社。

74、去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了。

直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。

服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。

姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个？

服务员:95个。

我:没事我就问问。

75、某大学教授算个小网红一日到微博坐客就问：我真粉儿这么多 发一条微博得值多少钱啊？

对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。

76、领导喝大了，紧紧搂住我：“要啥名包随便挑？”手摸向我的大腿。

我推开他手，他不依不饶又把手放上去：“包不喜欢，车总行吧？”手开始滑动。

我厌恶欲推，领导紧紧箍着我：“小姑娘挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说。”

我终于忍不住了：“爸！别把你的职业习惯带到家里来！”

77、同是一块石头， 一半做成了佛， 一半做成了台阶。 

台阶不服气的问佛： 我们本是一块石头， 凭什么人们都踩着我， 而去朝拜你呢？" 

佛说："因为你只挨了一刀， 而我却经历了千刀万剐千锤万凿。 

此时台阶它沉默了。

人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

然后有一天台阶带着他兄弟砧板过来。

78、原来单位有个同事，小气又精于算计。

有一年约我去给领导拜年，还说空手去不好看，咱们买点水果吧！于是我买了150元的水果。

结果他只买了二十块的桔子。下了公交车，他说要打电话，让我帮他拿着桔子。

等快到领导家时，他又说我累了一路，该轮到他拿了，不由分说就把水果都拎在了手里。

进了领导家，他在前面拿着两袋水果，好似全是他自己买的。

而我在后面空着手很尴尬。跟领导聊了十来分钟，同事也没解释水果是我俩买的。

领导送我们出门时，我就装作钥匙找不到了，又说是不是我刚才买这些水果时，不小心掉到袋子里去了呢。

还装模作样的把水果拿了起来找，这下桌子上就剩了他那一小袋子桔子了，这时我看到他的脸一下红了。

从那以后，他没敢再算计我。

79、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。

80、我读大学的表妹说：

“我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。

认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。

每次碰到这种男生，我都想睡了他。

让他认识到世界的险恶，人心难测。”

81、色情网站的播放器应该设计成这种：

1.有流畅的快放倒放功能(不是快进、倒退)；

2.大数据统计用户是在进度条哪个位置关闭的视频，在视频这个位置前一分钟开始，标记为该视频精华段落；

3.键盘空格键设置成快速暂停并隐藏本视频，并随机打开一个非首页的正常网站页面。

http://bbs.ngacn.cc/read.php?&tid=10957714