王祖蓝宠妻人设崩塌:把结婚当救命稻草的人,后来都怎么样了?

王祖蓝宠妻人设崩塌:把结婚当救命稻草的人,后来都怎么样了?

张德芬空间 港台男星 2020-09-15 11:59:10 571

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本期主播 | 雪冬

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《做家务的男人》第二季刚播出,王祖蓝的“宠妻”人设就崩塌了。在第一期节目里,王祖蓝发现家里放置刀具的木架发霉,他一边责备妻子李亚男,一边清理刀具。怀了二胎的妻子在一旁略带委屈地说了一句,“我现在很怕你”。


一段关系在节目里的呈现,会受字幕、效果、剪辑的影响,我们且不讨论王祖蓝与妻子真实的关系如何,但他凶凶的语气,略显暴躁的动作,都给妻子带来了不适感。

而妻子最后说的那句:“你那么辛苦回家,还要弄这种东西,我感觉好像没有尽责”,不止节目里的观察员朱丹和傅首尔心疼,很多女性都心疼了。
 
大部分女性在婚姻中,似乎都偏向于讨好,害怕配偶对自己失望,害怕配偶在这段关系中感到疲倦,于是会不自觉放低自己的姿态。丛非从的《我真的很棒》一书中写:讨好的本质就是别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。
 
婚姻关系里,真的需要我们讨好吗?

 
爱得死去活来,这样的婚姻关系并不真实
 
描绘爱情,金朝的元好问写:“问世间,情为何物,直教生死相许”;与妻子诀别十年的苏轼写下:“十年生死两茫茫,不思量,自难忘”;“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,宋朝柳永以此来表达思念。 
 
但很多爱情在走入婚姻殿堂后,总是会被平凡生活冲刷淡化。心理学将爱情的发展阶段分为:共存、反依赖、独立、共生四个阶段。
 
共存阶段希望每时每刻都腻在一起,反依赖阶段想要多点自己的时间,独立阶段要求更多独立自主的空间,共生阶段相互扶持、共同成长。

很多人的爱情在共存阶段就停止生长,或者说进展缓慢,因彼此个性、生活环境、社会环境等方面的影响,“没有边界感”成了很多婚姻关系中的“绊脚石”。
 
“我觉得结了婚我们就是一家人啊,他的任何事情都要跟我报备,任何想法都必须要跟我说”,结婚三年,长期积累的矛盾终于爆发,朋友百思不得其解。

对于她来说,婚姻里的两个人就应该不分彼此,从经济到思想,都必须要是一体的,这完全忽略了人与人之间的独立性和差异性。
 

因为女性作为家庭夫妻关系中情感认知的主体,100%爱对方、依赖对方的依恋模式更容易在女性中出现。

在孩童时期产生的依恋状态被带入到婚姻中,她们的注意力完全在亲密关系的另一方身上,只希望能够得到对方的回应和肯定,并且期望对方也和自己一样,付出同样多的爱、关注、陪伴和渴望。
 
但这种亲密关系是不稳定且不真实的。婚姻是两个相爱的人一起度过生活的点点滴滴,每天只谈爱情,不谈生活,既不成立,也无法长久。

李枚瑾就在一段采访中说过,爱得死去活来是感受,真实的婚姻是两个人在一起,你看报我也看报,咱俩不说话,但我就愿意跟你一块看报。
 
婚姻的本质:爱人是“水中浮木”
 
王祖蓝在节目中回应了“人设崩塌”的评论,他坦然面对大男子主义这个评价:受父亲、爷爷的影响,即便是贴心的行动,也会用过于直接甚至粗暴的行为表达出来,从而伤害到另一半。


再回看节目里他和妻子的另一段对话,正在做饭、照顾孩子、照顾家庭的妻子,在他眼里就是最美的,他看到了外婆和母亲的样子。

 
一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求,我们想要从中得到安全感、归属感,想要在对方这里变得特别。
 
从人类的起源来看,人本来就是关系的动物,建立亲密关系的欲望是我们人类的本性之一,人类生来就有寻求归属和去爱别人的需要。

对于很多人来说,爱人更像是“水中的浮木”。我们从小生长的原生家庭,塑造了我们的个性,形成了我们的情感习惯和思维模式,我们原本就具有一种“原生情结”。
  
可能很多女生会发现,自己找的伴侣,和父亲有一定的相似之处,或者完全相反。

从小被父亲疼爱的女生,更容易找一位宠溺、包容自己的伴侣,而从小看着父亲背叛、伤害母亲的女生,更容易找一位忠诚老实的伴侣,受到心理创伤严重的,或许会自暴自弃,迷恋不靠谱的爱人带来的伤痛。
 
心理学家认为,在婚姻关系中与伴侣的相处,其实是在不断地重新经历自己过去和父母的关系,所以当我们带着童年里受到的创伤组建家庭,伴侣就成了我们情绪宣泄的出口、疗伤的止痛药和修正自我的“修正带”。这些对伴侣的需求一旦过度,就会变成讨好、索取,最终让爱变成情感勒索。

 
婚姻中,你更要关注自我
 
有人说婚姻只是一个古老的容器,本身的功能只是为了抚养孩子、传承财富,所以我们现在讨论更多的是“亲密关系”,一段关系必须是双向的,形成契约,才能称之为关系。
 
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书中写了婚姻生活的四个阶段:月晕、幻灭、内省、启示,我们需要通过不断地内省来完善自我,完善这段关系。
 
1.承认伤痛的力量

很多人对感情的幻想都是趋向于完美的,如童话故事的结局一样,“王子和公主从此幸福地生活在一起”,但这几个字根本无法将婚姻生活概括完全。
 
当我们与伴侣长期相处时,矛盾和问题的爆发会让我们发现爱情与想象中有了差距,伴侣更是与自己想象的南辕北辙。争吵、冷战、辩驳,我们必须承认这些伤痛存在的力量,它们不是在否定我们的关系,而是在引发我们自我思考。
 
2.与自己对话

当我们独处的时候,对自己的认知可能是固定的,伴侣就像一面镜子,照出了你的伤口,也照射出我们自身存在的问题。说白了,我们也不像对方想象的那么可爱动人,这个时候我们需要静下心来,与自己对对话,找出其中的差距和问题。


“我以为我是个很会处理人际关系的人,但最近我发现自己越来越奇怪”,一向被夸赞“高情商”的闺蜜在婚后暴露出了自己内心的缺乏安全感、敏感脆弱等问题,她才发现原来“高情商”是自己长期以来塑造的盔甲。
 
3.找到成长需要

婚姻是两家人的事,但婚姻关系是自己一个人的事,我们必须要检视自己内在所有想法和感觉,让自己能和内在的事物和平相处。内心那些奇奇怪怪的想法,其实最终都来源于你自己,找到它们产生的原因,或许你就离解决问题不远了。
 
爱情也需要生长
 
有人说,最深和最重的爱,要和时日一起成长。
 
每一段爱情从产生到长久维持,都需要磨合、修护、滋养。很多人说结了婚就成了亲情,而不是爱情,但我认为结了婚是让你爱得更坦然勇敢,同时又因此而敢于与外界对抗,因为你的身边,站着你的爱人啊。
 
所以一段好的婚姻关系,是留下30%的自己,唯有清醒地修补自己的伤痕,才能以丰盈的生命将这段关系养成。爱情的初级阶段是我们需要形影不离,中级阶段是我们懂得对方,高级阶段是在爱里,我们与对方一同成长,如此,亲密感也会随之稳固而坚定。

 
就如埃里希·弗洛姆所说,最终我们将会获得的真正的自由,就是“带着创造和完善的人格,自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连”。
 
如草木需要水和阳光,风筝需要清风和绳,我们带着伤口和残缺选择携手共度,便是要在婚姻里,和爱情一起同生共长。

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主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 。
插图 | 韩剧《恶之花》剧照、综艺《做家务的男人》截图
策划 | 辛怼怼       编辑 | 王大拿


德芬空间·兰总编寄语:

亲密关系永远不是解决问题的药,而是训练你解决问题能力的“病毒”,一进入亲密关系,你的所有创伤、执着、狂妄、恐惧等等都会发作,真正解决问题的,是你自己本自具足的天性,在亲密关系里修炼,绽放自己的天赋吧。


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