十年后，我都33岁了！这个数字听起来一点都不少女。但它总是要来的，我总期望那时候的自己可以更加坚强和幸福。33岁应该已为人妻了吧，幸运的话应该还会有个可爱的小baby。

只是很好奇，那时候陪在我身边的…会是谁？而我，又会在这世界的哪一个角落，有没有变成喜欢的样子。会不会仍然改不掉爱哭的毛病，会不会偶尔还会…想起他？

我是多想跟他有以后呀，

就像执着于小鱼干的猫咪。

马上我也要离开了，

毕业真的是一件无能为力的事情。

他应该还没办法体会吧，

他还小，他还有他大把的年华。

我们曾相爱，想想就心酸

我还记得那年五月的他

穿着白色T恤站在文韬六的楼下，

身旁还停着那辆载过猫的自行车。

而今他不知道我为什么突然喜欢听歌了，失恋的人听陈奕迅就是自讨苦吃。好在网易云评论里总有相似的故事惺惺相惜。我像众多失恋患者一样，全盘崩塌。胖胖说，你又不是第一次失恋了，应该看淡了吧。实在不知该怎么开口，这是我第一次遇到理想破灭的感觉，我是多想跟他有以后呀。

离去的，如废墟中得救光荣地脱身；

遗弃的，任水深跟火热扑向一个人。

被狗刘带入张敬轩的声音，

却用来不顾一切地怀念你。

倘若有天，你也有感同身受的时候，

我大概会有一大堆的歌单推荐。

那些整日里惶恐不安

被某人一句话左右心情的日子，

实在是糟糕透了。

偷偷在爱情树上许下相看不厌的愿望，

还是抵不过现实的琐碎。

胖胖说，

没有人会喜欢一个满身负能的人包括他。

我也想，也想有个明媚的毕业季啊…

我也想，骄傲地转身离开，不留余地。

事实上却像一只摇尾乞怜的狗，

求他最后再施舍一点温柔。

饮鸩止渴，心甘情愿。

时光说，你不要去找他了。

总要有一个人狠心，

你们才能越早放下越早走出来。

但我知道，我是走不出来了。

倔强的执着遇上倔强的绝情。

                                                                    2017年5月11日

已经分开两个月了，

时间真是个磨人的小妖精。

去年的时候欢乐颂大火，我比较习惯独自吃饭的时候看剧。但那时看的只是剧，现在看的却是人生。

邱莹莹失恋一蹶不振的时候，弹幕里满满的厌烦和冷漠。只有偶尔有几句仿佛看到了自己这样的话却毫不起眼。大约只有经历过才懂吧，失去比得不到还要难过。其实不过一场重感冒，不论如何，总会好的。

我很想念去年的我们，

酷暑的天奔跑在平遥的街。

他是个很优秀的男孩子，

很幸运遇见并相爱。

岁月长河，

短暂的相遇是不是更显珍贵。

女孩子一旦有了喜欢的人，

便就有了铠甲，也有了软肋。

最残忍莫过于独自回忆

他说那天晚上你开心得像个小女孩，

一点儿都不像平时的队长。

因为那天，我喜欢的人刚好在喜欢我。

他把我的指纹录进iPhone的时候，应该是很喜欢我的吧，而我却恃宠而骄肆无忌惮得翻手机，让他失望了。他远道而来载我从阳曲小县城去市里并带给我圣诞日历的时候，应该是想我一直开心的吧，而我却不喜欢将它搁置许久。他说带了很好玩的生日礼物我一定会喜欢的时候，一定也满怀期待吧，而我却因为他没能安排一个喜欢的晚饭跟他生气。他说不喜欢洗碗的时候，应该是希望我可以贤惠体贴一点吧，他因为我浪费米饭而生气的时候，应该想看到我认错的真诚吧，而我却不以为然。他说在忙事情的时候，应该是真的在忙吧，疲于应付远方的我。他说很困很累的时候，应该是真的想睡觉吧，疲于应对屏幕这边莫名其妙的我。

为什么我喜欢一个人的样子，

看起来好丑。

2017年5月28日

时间过去很久了，

依然有泪为你而流。

2017年6月9日

心理学上有一个理论叫“死亡笔记”，当一个东西离开或失去的时候，在一段时间里，你只会想起它的美好，而忘记它的不好。

很久没有联系了，某天实在思念便注册了小号只想看一眼那个人的动态，然后就被无情地识破了。他倒不在乎我是如何，大概狮子座的男生还是希望跟前任做朋友的吧。而我只能小心翼翼偷偷关注，像一只深夜的病猫。想知道他一切动态，却不敢去看。强装坚韧的心头琴弦，最怕在看到猝不及防他没有我却很好的动态的时候，崩溃瓦解。同样的温柔真的会去给到另外的人，他真的这么不好吗。

最怕在孤独深夜

让感情不断发酵冲破理智，

天亮了他也不过一位打马路人，

我也不过一只流浪猫咪。

没有什么大不了。

2017年8月11日

八个月了，

各自有新欢。

八个月了，

各自是新欢的几个月纪念。

2017年12月11日

新的一年了

我终于遇到了喜欢的人

他在醋我和你的回忆，

想告诉他，

我已经想不起你了

我们很甜很相爱，生活很满足

2018年1月5日 

嫉妒使我面目全非

自从八月份知道你有新欢

像是自虐一样，

经常去翻她微博看你们点滴

开始的时候，

每看到一项进展，就多疼一次

从你六月底去北京找她，几夜未归。

从你七月底去队长论坛，又几夜未归。

八月你们终于像我想象的一样在一起了。

我像个小偷一样每天视奸微博，

企图蒙骗自己都是假的都是假的

你不会这么快爱上她的。

但我错了，你如我愿

像爱我一样继续爱她，

甚至于我更多更深更久。

我打给你，说想找人结婚了，

你终于还跟我聊蛮久也没吵架。

但那天，她去广州找你了。

你说不喜欢在车上自拍，

但她有拍也有发。

你牵她抱她吻她，

带她看广州看你生活的地方。

你换掉拉拉和我都很想你的头像，

换掉小骚猪的网名，

换掉跟我有关的一切。

你仿若新生  痛快去旅行。 

你这样小气的男生，

也会三番五次去北京找她。

两个学校的创行宣讲以及各项活动

发出来的全都是恩爱狗粮。

就连网易云，你也去听她喜欢的潘辰了。

其实到后来，我已经没有太大的感觉了。

果然痛苦这种事情，是要直面的。

多痛几次，就不太痛了

你突然喊我参加创行三周年纪念，

还用习惯的模糊音撒娇说你想我去的。

我应该有发微博，你应该也都知道。

那天的我在电话里全身发抖

但还要保持声音镇定还要假装拒绝。

我已经不会哭了呀我已经不相信你了。

当然也没有勇气把信任交给其他人。

而这可能，

是我对你感情的一个终结，

我却自己毫不知情。

我以为我放不下的。

我以为我还像文章开头一样想跟你有以后。 

但我发现，我并不想的。

你这只磨人的小怪兽，

真的还蛮累人的。 

后来我们再见，

像往常一样吃饭喝茶聊天。

像往常一样熊抱挽手碰杯。

像往常一样你说你很想我。

但这些，我都不再相信了。

我知道这样不好，

但嫉妒使我面目全非。

我极度渴望再听你讲话牵你好看的手。

但你已经习惯性对我抱怨了，

我也不想再去故意惹怒你了。

我身边还是很多人，

但生活不再慌慌张张。

很多事我也会跟你讲，

我觉得我们都还变化蛮多蛮快的。

朋友叫我不要再去看她微博了，

放过自己会很好的。

慢慢的，我不再以你喜以你忧。

她微博又在更你们吵架

你又惹姑娘三连生气，

又在更一些甜腻腻的细节，

又在感怀异地叹离别。

我有超多嘲讽和刻薄想要送给你们，

也有超多祝福和安定想要送给你们。

我也是一个奇怪的矛盾体。

我没有去搞坏也没有去插足你们，

虽然我很想做坏人hhh。

不知道她有没有因为我而吃醋，

不知道你们会不会因为我而吵架。

大概更多时候，

你怕是在表面笑嘻嘻心里MMP地哄骗小女生。

你大概会说，最爱的是她。

大概会说，每天都有想她。

大概会说，从来没有对谁这么认真过。

我超想告诉她的，都是骗人的。

有时候觉得她还可怜的，

初恋遇到你这样的狮子座。

有时候又觉得她真的蛮幸运的，

初恋遇到你这样的狮子座。

那些对她不好的话就不要再讲了吧，

就算对自己没信心也不要讲出来。

好好爱她

至于前任，也就是我。

大概也可以放心了。

我有跟你说遇到喜欢的人了，

你并没有相信。

信不信也无妨了，

反正反正，我很开心的。

他是双子座，跟天秤百分百匹配。

他会保护我的。

而我，也终于不再是阿正的猫。

为什么突然想起写公号…因为我看到他撒娇的样子，想回想你撒娇的样子，却怎么也想不起来。甚至那张我曾经记忆深刻每个棱角的脸，都变得模糊。我才知道，我得到了解脱。

谢谢你呀... 袁方正。

2018年1月23日