大学那会儿失恋，独自走在校园路上，风吹过来泪水直接滑了下来。

看到前面走来一个同学，我赶紧擦掉，然后跟同学站在路灯下有说有笑聊了十几分钟。

回到宿舍，打她的电话打了十几个人都不接。

手机铃声一直回荡着周杰伦的《青花瓷》

“天青色等烟雨，而我在等你……”

当时第一反应还是想哭，但是宿舍同学都在打保皇，不想让他们知道，一个人偷偷走到阳台吹着海风。

烟台的海风很刺眼，否则我怎么又流下眼泪呢？

不一会儿舍友叫我，我赶紧回宿舍，他问我怎么在阳台呆那么久？

我说跟家人打电话呢？

他笑着说我跟家人打电话讲的闽南语跟外星语一样，他一个字也听不懂，让我教几句。

随后我跟舍友们有说有笑地教了几句骂人的话。

后来我写了一个大学时代的情诗，厚厚的一本托人给她。

后来还是被退回来，她舍友递给我后让我别伤心，想哭就哭出来，好受点。

那个悲伤的夜晚我依然只是笑了笑。

因为我知道笑起来比哭更好看些，她舍友也回我一个微笑跟我再见。

到了快毕业的时，有一天舍友忽然问我跟那个谁谁谁怎样了？

我笑了笑，都是陈年旧事了……

毕业后来北京工作，本以为遇到不一样的美好女子。

奈何结局依旧，那时候跟多年的好友大掌柜合租一个标间。

我们依然一起正常上下班，吃饭，开会，讨论工作，等好得差不多时候我跟他说了情况。

他一直懵逼说真假？完全看不出来，不过依然带我去喝酒。

本来他想安慰我，最后发现我表现很“豁达”我们并没有喝多就回合租房各自休息。

那时为了“疗伤”，我休年假回家一趟。

当时因为工作关系，有个作者问我为什么突然回去？发生什么事？

我说回家需要理由吗，就是忽然想回家了……

我的陈年基友A君和B君。

他们的失恋事情我都知道，但非常仅限的只有我们几个人，比如那次我们三个人去巴厘岛休息。

回来后B君告诉我们说其实巴厘岛是他的失恋之旅，怕给我们带来负担出去玩的时候都没说。等回来才告诉我们，其实他当时心里很痛苦，毕竟是多年的恋爱长跑，休息下好很多了。

他并没有“要死要活”也没有找我们拼酒，更没有痛哭流涕，但是心里的苦我们都知道。

后来的好几个晚上我们几个人绕着小区转了好几圈，聊了很多很多事，然后回工作室喝了一杯酒大家各自回家睡觉。

很久以后工作室做饭，说煲汤锅破了，他忽然感慨一句：这是她留下的最后一件东西。

我忽然懂了他的伤，什么都没说拍了拍他的肩膀。

A君的失恋呢，失恋那天我们都知道，大家也会喝酒，都没怎么安慰也没有什么失恋仪式，更没有谁痛哭流涕。

只是多年后的一个下午，我们乘坐地铁去见客户。

A君忽然跟我说他之前听不懂广播说的左边开门到底是哪一边，是他前任告诉他顺着列车开去的方向，左边就是左手边，后来每次做地铁听到广播说左边开门都悲从心来。

这份悲伤竟然藏了那么多年！

有一件事我印象很深刻，我从小到大没见过父亲悲伤过，所有老一辈的亲人去世也从未见过父亲落过眼里。

一直认为父亲很冷酷，后来有一次我跟父亲的大吵一架，父亲跟我讲小时候家庭的“变故”和从小到大的自卑和被欺负，还有我去世的一辈子辛劳的奶奶，讲着讲着突然就哭了。

父亲说不是他真的那么冷酷，不是他不懂悲伤，而是男儿有泪流在心里不会轻易流给别人看。

这个例子虽然看似跟“失恋”无关，但是事实上反应出来男人的一种心里状态。不是男人更容易从失恋中恢复，痛苦程度跟性别无关，只不过我们男人大多选择了人前强颜欢笑不让大家看到而已。

背后里，谁都曾哭得跟傻逼一样。

陈升有一首歌，我想把男人的失恋状态描述很好，那首歌叫《把悲伤留给自己》，歌词是——

把我的悲伤留给自己

你的美丽让你带走

从此以后我再没有

快乐起来的理由

我想我可以忍住悲伤

假装生命中没有你

从此以后我在这里

日夜等待你的消息

能不能让我陪着你走

既然你说留不住你

无论你在天涯海角

是不是你偶尔会想起我

可不可以你也会想起我

可不可以

可不可以

可不可以

降落

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