看了《妈妈是超人3》，被黄圣依家的豪宅闪瞎了眼。
之前还老嘲笑人家晋江文脑洞无下限，我错了，跪下！
把"贫穷限制了我的想象力"罚抄一百遍。
安迪带着小朋友来家里玩，就像在参观商场——
独立的游乐园，独立的滑雪场，独立的幼儿园……
没听错，是独立的幼儿园。
安迪奶奶说，
安迪喜欢出去玩，我们就给他修了一个游乐场；
他喜欢滑雪，我们就给他修了个滑雪场。
用扬子的话来说，"他所看到的一切都是他的。"
83岁的霸道奶奶真是培养出了一个妥妥的mini霸道总裁：
现实版每天从100平米的大床上醒来，
饭从厨房端到餐桌上估计都已经凉了，得开着外卖电车送餐那种。
但"霸道总裁"的同时，
安迪又是个杰克苏版的"留守儿童"。
从3个月大就一直由奶奶带，父母不在身边。
当被问到"爸爸妈妈不陪你孤不孤单"，安迪脱口而出"不孤单"，
问他为什么，他说："已经习惯了。"
评论里很多人说安迪"很懂事""很独立"。
但对一个五岁大的孩子来说，这种"懂事"真的是好事吗？
小孩子应该有小孩子的属性，
真正的健康独立是在爱的滋养下自然形成的，而不应该是被逼出来的。
听到孩子说"习惯了"，黄圣依在抹眼泪。
也许是愧疚，也许是为了节目效果，
整个节目中，黄圣依一直在讨好，安迪一直在拒绝。
现在都流行说cp感，她和安迪之间就是完全没有"母子感"--
安迪在妈妈家就像在做客，
浑身上下每一个细胞都散发着不自在和拒绝：
跟妈妈逛商场拒绝牵手，
拍大头照拒绝跟妈妈靠近。
从头到尾安迪说得最多的就是“不”——我不要，我不喜欢，我不想。
总之，"我不希望她陪着我"。
他说自己的妈妈是"黑洞妈妈"，这种"黑洞感"在节目中也表露无遗：
1、黄圣依一上来就说错儿子的年龄，张口说7岁，算了一下才说5岁半。
2、满心期待儿子的到来，准备了一桌子零食，结果：
- 黄：你看都是你喜欢吃的。
- 安迪：哪个我喜欢吃的……
- 黄：啊？没有你喜欢吃的吗？
3、强行找话题
- 黄：今天好了，你不用上学了。
- 安迪：我喜欢上学。
4、安迪给妈妈选了一件绿色的衣服
- 黄：为什么给妈妈选这个颜色？
- 安迪：因为我不喜欢这个颜色。
满屏的疏离感，任谁看都觉得又尴尬，又心疼。
毕竟，爱这种东西是藏不住也装不出来的，尤其是对孩子来说。
在亲子关系中，爱与陪伴的重要性已经不用多说。很多家长的确很忙，没法自己带孩子或是随时待在孩子身边。但一段亲密的亲子关系，最关键的不是陪伴的"量"，而是"质"。反观一下，你给孩子的陪伴是高质量的陪伴吗？
如何培养亲密的亲子关系，Dr.魏在《给孩子的未来脑计划》一书中，为宝爸宝妈给出了建议。
// 在孩子与世界互动的过程中，你的回应不可或缺
宝宝生来就会向你表达，他的哭声、咿咿呀呀、表情和动作，都在跟你倾诉他的喜好和需要。对于他发出的信号，你同样用语言、表情或肢体语言等方式去回应。这种有来有往的过程，在孩子生命的早期，是形成他大脑回路的基础。
有的孩子哭闹时，父母会故意"晾着他"，因为觉得"不能惯着孩子"--这其实是一种故意忽视。并不是说孩子哭了你就得赶紧哄，而是说，你要有回应。回应有多种多样：可以说话，可以拥抱，可以拉着他的手看着他，等等。
有时候，家长即使跟孩子待在一起，心思也没在他身上，或是没注意孩子的信号，这是不经意的忽视。在节目里，安迪从车上下来，喊了两次"哎呀我的手"，但黄圣依貌似都忽略了这一信号，只是有点客套地问他"冷不冷啊，累不累啊"。
实际上，这是一个很好的跟孩子亲近的机会，妈妈可以蹲下来仔细看一下，帮他吹一吹，揉一揉，让他知道你感受到了他的疼。安迪并没有看起来那么高冷，他时时都在给妈妈发信号，但却没得到回应，所以只能进入省电模式。
// 反馈要跟着孩子的节奏
跟孩子的互动，要跟着孩子的节奏来。简单来说，就是跟着孩子走，让孩子带路。爸妈应该敏锐地捕捉孩子行为和语言背后的想法、感受，然后做出回应。
比如节目里黄圣依说"今天好了你不用上学"，随即被安迪"我喜欢上学"打脸。其实这时候，有心的妈妈可以接着问：你为什么喜欢上学啊？你喜欢哪门课、哪个老师啊？有什么好朋友？诸如此类的问题，是很好的回应切入点。
再比如安迪对早饭表示不满意，
妈妈的第一反应是"你告诉我哪里不满意？"
瞬间把气氛调为对抗状态。
安迪说喜欢小米粥，还说自己能喝五碗，
妈妈进一步带点儿赌气地对抗："那你吃给我看。"
其实，这时候可以顺着孩子的方向，聊聊吃饭、喜欢吃什么的话题，也可以夸安迪"你长大了，是小男子汉了，好好吃饭个子要长得比爸爸还高了等等"。
可以看出，安迪是个沟通表达能力很强的孩子，只要你别把他的话头封死，跟着他的兴趣点走，就很有机会一路聊下去。
// 你的反馈要具体
现在很多家长都流行对孩子说"你真棒"——
孩子吃了一大碗饭。你真棒！
孩子背出了一首唐诗。你真棒！
孩子说，妈妈快看我做的小花。你真棒！
……有的家长说"你真棒"的时候，甚至头都没抬，眼睛都没离开手机。
鼓励和肯定是没错，但"你真棒"这种泛泛的夸奖，并没有给孩子提供有效反馈。人大脑有一种学习机制：做出一定的行为，然后看它的结果是不是符合预期。如果不符合预期，就根据错误修正自己的策略和知识，学到新的东西。
比如孩子做了一个纸花，是一次创新的尝试，她希望得到妈妈的反馈，了解自己做的效果怎么样。如果你是一个认真陪伴的妈妈，该怎么回应孩子呢？
你可以抱抱孩子，表示认可，然后具体地评价孩子的行为："哇，你这朵花有五个瓣呢（具体到特征、颜色等），真有创意啊，你是怎么想到这样做的呢？"这样，既给了孩子正面的具体反馈，还引导孩子思考自己的行为。在这个过程中，跟孩子动手能力、思维能力相关的大脑网络，都会得到强化。
总之，在孩子的生命早期，大脑可塑性很强。神经系统有"用进废退"的特点，每一次使用，就让相关的神经元连接更牢固。丰富适宜的刺激，有利于塑造强大的神经网络。无论是在家，还是出门在外，你都可以利用现成的素材，给孩子提供体验的机会。鼓励孩子调用多种感官，全身心地去感受这个世界。
在孩子与世界互动的过程中，你的回应不可或缺。根据孩子的需求，给孩子及时具体的反馈，不仅有助于提高孩子的智力，培养一个聪明的孩子，更能收获一段亲密的亲子关系。
你认为在和孩子的沟通过程中
最重要的是什么？
灼见的赠书活动又来了！
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Dr. 魏的《给孩子的未来脑计划》,
欢迎踊跃留言。
—THE END—
☀ 本文摘自《给孩子的未来脑计划》，作者：魏坤琳，人称Dr.魏、“叨叨魏”，美国宾夕法尼亚州立大学运动控制学博士，北京大学心理与认知科学学院教授、博士生导师，主要研究人脑的工作方式。曾获教育部“新世纪优秀人才支持计划”支持，入选青年长江学者。《最强大脑》节目“科学判官”。教书研究之余，致力于脑与认知科学知识传播。自从两个女儿出生后，与一群科学家朋友共同发起了新型科学养育计划——爱贝睿未来脑计划。
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