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蔡琴：如果你深爱的人根本不爱你……

文/晏凌羊

时不时的，我们会看到这样的新闻：被女友提分手，男方求和不成，当街捅死女友。

又时不时的，我们又会听说，谁谁谁被伴侣提分手，就割腕自杀或跳河。

从比例上来说，一被提分手就起杀心的男性，在数量上远远多过女性（不讨论个案）。有的男性，即使跟前妻离婚了，还会把前妻当成自己的私有财产，前妻若是谈恋爱了，也会想要从肉体上消灭她。

我们这么说，可能会被人认为“政治不正确”“仇恨男性”，可这是客观存在的现象。

为什么会有这样的现象？体力上男性占优势，而犯情杀案的男性大多独占欲、求胜心、报复欲、权力瘾特别强，当他们发觉事情不按自己臆想中的方向去发展，就要以从肉体上消灭你的方式，试图让你屈服，进而获得一种已经战胜了你、掌控了你的变态快感。

这类人的目的从来都不是解决问题或达成自己想要的结果，而是赢，是要彰显“这段关系只能由我说了算”的权力感。

平等、民主、尊重？对他们而言是奢侈品。

为什么有那么多的人无法接受感情失败，甚至被分手后要将前任置于死地呢？一方面可能与当事人本身的心理扭曲有关系，另一方面可能也和我们这个社会缺乏失败教育、分离教育有关。

我们从小都在学习怎么成功，但少有人在教别人该怎么面对失败和分离。

成功学泛滥的时代，人人都在“争做人生赢家”，很多人从小到大并没有学习过如何体面并且有尊严地面对失败。“喜聚不喜散”的人们，只接受“天长地久”“天荒地老”，没法接受“劳燕分飞”“分道扬镳”。

没有接受过失败、分离教育的人，一旦失败、分离就很容易产生极强的挫败感和报复欲。学业上、事业上失败，他们可能找不到具体的泄愤对象，所以失败了也就失败了，但感情失败，往往与另一个人密切相关，他们无法面对和处理这种挫败感，一旦有机缘催发，就化身魔鬼，将别人推向地狱。

或许也正是因为这样，我有点反感“从一而终”的感情教育。

提倡专一、提倡长情，本没什么错，怕只怕人们只认可“从一而终”“一生一世一双人”“执子之手，与子偕老”的感情观，跟一个人分手了就觉得天塌地陷了，就觉得自己“被用过了”“不完整了”“人生失败了”“爱情理想崩塌了”“自尊受到了严重挑战”……

接着，就痛苦到活不下去了，部分人甚至会产生“消灭对方”或是跟对方“同归于尽”的想法。

这是何苦呢？

最近，一个网友正在经历着失恋，身处一种几乎绝望的状态。两人相处多年，感情已经比较深，但男方为了前途，弃她而去。她突然发现自己的心灵没有了依托，整个人变成了行尸走肉，不知道活着有啥意义。

很多人第一次失恋，估计就是这种“天塌了”的感受（我也是），感觉像是万箭穿心、肉体撕裂、灵魂粉碎，有的人甚至会出现生理性的疼痛。

情感路上，我们与他人“从一而终”的几率是很小的。分手这种“第一次”，是“人生必经”，也是我们在学习爱的路上，必须要上的一课。这一课你上完了毕业了，往后再面对这样的情况，会应对得更从容。

我相信，每一对恋人相处到浓情蜜意的时候，都会说些山盟海誓的话，什么“永远只爱你一个”“爱你一万年”“爱你到海枯石烂”等等，仿佛我们真能做到似的。

恋人听了，自然是心花怒放，但这些情话和誓言，用来调情可以，用来当合同就不妥当了。

人会变，事会变，爱也会变。爱人对你的忠诚，甚至都比不上一只狗对你的忠诚。狗狗已经算是够对人类忠诚的动物了，但它可能也会死，也会出意外，也会离开你。既然我们能接受宠物狗的离开，也应当能承受爱人的变心和离开。

天要下雨，人要变心。你能怎么办？

你唯一能做的，就是接受它，战胜它。

朱茵分享自己应对失恋的方法时，是这么说的：“我不会怨天尤人，也不会执迷不悟，我会彻底自我反省，然后把注意力转向工作。至于旧情人，我不会再和他做朋友，即使在公共场合遇到，也只是点头打招呼，不再过问对方近况如何。”

朱茵算是幸运的，虽然也曾承受过失恋的伤，但最终还是找到了真心爱自己的人结了婚，现在过得无比幸福。

婚姻跟恋爱不大相同，若是婚姻结束，影响范围会更广，带给当事人的心理创伤可能会更严重，但是，只要你心量够宽大，性格够坚韧，对自己更下得了狠手，这样的伤痛迟早也会过去。

蔡琴与导演杨德昌那场“无性婚姻”婚姻，不同样令她心碎吗？可很多年后，蔡琴听闻杨德昌辞世时，居然说：“早知道他生命那么短暂，我会早点跟他离婚，放他好好享受生命。”

蔡琴与导演杨德昌的婚姻故事，想必大家都耳熟能详了。

两个人因电影结缘，不久就结了婚。婚后，杨德昌有一番著名的表白：“我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。”

杨德昌之所以这么说，不过是因为当初拗不过蔡琴的逼婚。他以为自己可以跟蔡琴慢慢培养出爱情来，可爱情这种东西，更多需要荷尔蒙驱动，是两具躯体和两个灵魂的相互吸引，而他，最终还是没法说服自己的身体。

蔡琴欣然应允了这种“柏拉图式的交流”，两个人共居一室却分床而卧。最后，杨德昌承认自己有外遇。

跟蔡琴离婚后，他跟比自己小十几岁的女人结了婚，还跟她热情地生了两个孩子。

对这段婚姻，杨德昌的结论是“10年感情，一片空白。”而蔡琴则答：“我不觉得是一片空白，我有全部的付出。”

那十年，蔡琴的确为杨德昌付出了许多。她给他的作品唱插曲、演配角、甚至当美工，利用自己的人脉帮助杨德昌，可最终，她发现对方根本不爱她，甚至根本没有爱过她。他把蔡琴当作是自己的管家、保姆、收入来源、唯独不是爱人。

怎么办？一直沉浸在这种失败感中无法自拔吗？当然不能。

蔡琴沉寂两年后，开始把全部精力都用在工作上，不仅重返歌坛，她还向写作、电影、主持等领域全方位发展，一举在大陆获得了超高人气。

 

后来有记者问蔡琴：你曾用多少爱去宽容杨德昌，包容那个生前就离开你的男人？

她回答：我没有所谓的“包容”，找回自己的时候我便明白，爱情本身没有对错，我无从埋怨，哪来原谅。虽然当时有受伤的感觉，不能立即适应，但我爱过了，这便最重要。

与曾经的爱人分离的痛苦，就像是一场急性病。起初病发时很严重、很危急，但随着时间的流逝，这场急性病终究会好。当你再回首时，只觉得当初的自己像一个笑话。

谈场恋爱被“甩”，很多人沉浸在失恋中无法自拔，倒不是因为失去了对方，而是自己的自尊、自恋受到了挑战。

TA们无法接受自己是一个“不好”的人，是一个“对对方不再有价值”的人。说到底，Ta们之所以会感到痛苦，不是这事儿有多值得痛苦，而仅仅是不甘心。

我曾经有个闺蜜，遭遇丈夫出轨还被提离婚，她痛苦了很久，别人怎么劝都没用，还日思夜想与丈夫复合，总想把丈夫夺回来。

表面上看，她好像是爱着丈夫、离不开丈夫，其实她只是不甘心，只是想赢。

我问她，你何苦要纠缠、挽回，让别人更加看不起你，你自己也更加接受不了你自己呢？

后来我明白了，为什么有的人无法“止损”，一定要“破罐子破摔”，就是因为无法舍弃沉没成本。

比如，你花了600元买了一餐自己根本不爱吃、吃下去可能还会闹肚子的饭，但一想到自己为此付了费，就硬着脖子把它全吃完，吃完果然闹肚子了，去医院治疗，花了1600元，

你找了一个根本不适合自己的人，但因为你在那个人身上付出过比较多的时间、精力和金钱成本，一旦让你割舍掉这种成本，从头开始，你就发自内心的抗拒，一定要跟对方纠缠到底。

幸福都一样，但两个人走不下去，要分手，一定有各种各样的原因。

如果你发觉自己爱上的是不合适的人、消耗你的人，如果你想要真正享受爱情和自由的美好，过更高质量的人生，就请放掉对“从一而终”的执念，及时放手。

放过别人，其实也是放过自己。人生短暂、宝贵，机缘合适的话请重新投入到另外一段爱情中去，好过两个人的抵死纠缠。

有时候啊，我会觉得，我们这个社会的男女太容易把婚恋当成一场投资了。婚恋这棵种下去、浇水、施肥后，就可以等着它发芽、开花、结果的树，一旦这棵树不结果，或者，树上结的毒果不是你想要的，就沮丧得像个洒了牛奶的孩子。

可是，如果我们只是把婚恋当成是一段旅程呢？你走过，路过，爱过，恨过，最后离开。那个人陪你走过一程，后来你们走散，你继续赶路，奔赴远方，就像河水流过河床，奔入大海。再回首看来路，那些恩怨情仇，那些消耗和滋养，早已经微不足道。

我们自己的心是无常的，别人的心也是无常的。接受无常，是人生的必修课。你只有接受了这一点，才能真正享受亲密关系，享受自由不是吗？

全文完

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一点碎碎念念

我认为，不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作，能让一个人变得有担当的，是爱，而不是“责任”。只有心中有爱，你才能担起相应的责任。如若没有爱，仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人，是没什么用的，甚至是一种令人反感的道德绑架。

真心希望大家别一提爱啊情啊的，就把别人应当承担的责任、义务搬出来。可不可以换一种思维？比如说把当伴侣、当父母、当孩子、当朋友当成是一份工作？把所有两两关系当成是权利义务对等的合同？别人随时可以炒你鱿鱼，你也随时可以炒别人鱿鱼。当你把自己当成是对方一样平等的个体，就不会再轻易拿“责任”去绑架别人了。

谢谢你的时间，我们相约明天见。

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