黄晓明一句话引众怒:真正的高情商,这样和人说话……

黄晓明一句话引众怒:真正的高情商,这样和人说话……

张德芬空间 内地男星 2019-08-14 19:32:53 491

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本期主播 | 姝璇


最近,《中餐厅》第三季新店长黄晓明,因“霸道总裁范”引发网友热议:戏演多了,还真把自己当回事了……

确实,在节目里,黄晓明说的最多的话就是“一定要听我的”,态度强硬,完全不考虑其他成员的感受。

新一期槽点更多,开始时黄晓明提出全部卖单人套餐,厨师小林哥认为按位上菜会比较乱,不建议这样。

在场的人也都持反对意见,但黄晓明完全听不进去,全程都在摇头。



并表示:这个事情不需要讨论,听我的。


第二天,黄晓明提前拉人,导致客人过多,备餐不够,再次召开全体会议。但他不仅忽略自己的问题,不听大家的建议,还一指责是厨师备菜不够,要多备菜。

王俊凯指出备菜器皿不够,冰箱的储存空间不足时,黄晓明一口驳回:“不够可以买!”在场人听了面露不悦,很是无奈。


看得出来,黄晓明在经营餐厅这件事上,态度是很努力认真的,但为什么弄巧成拙,还遭到大家的不满呢?
这些问题背后都有个致命伤,就是他总是一意孤行,完全听不进去别人的话。
01.
倾听到底要听什么?


很多时候,最令父母困扰的,就是孩子像黄晓明一样,对自己的建议充耳不闻;伴侣间也如此,常常因为无法好好商量,吵得不可开交。


《奇葩说》中,被称为“辩论之神”的黄执中曾说,人生的困扰,十之八九都出在关系上;而关系上的困扰,十之八九都是因为沟通出了问题。
生活里,能说的人很多,会说的人很少,会听的人真是少之又少。沟通的基础,恰恰是双方有倾听的能力。
从沟通心理学上讲,倾听是去听对方语言背后的需求。语言只是工具,借由语言,每个人都在表达着自己的需求和感受,如果做不到倾听,不管双方离得多近,心也会很远。

表妹就跟我抱怨过她和男友的经历。

有次,她感冒很严重,一个人在家里躺着,男友整天忙于应酬,就只打了一个电话,晚上喝到23点才回家,而表妹一天没吃饭,给男友发信息,一直也没有回复。

男友一进屋,就问表妹:“好点没?”她头也不抬地说:“托你的福,没死!”


就这样,两个人开始你一句我一句地吵了起来,她说他自私无情,他说她不听解释,无理取闹。

最后,男生一夜没睡,在阳台一个劲地抽烟,表妹在卧室哭到半夜。

不得不说,两人都不懂倾听。比如男生,女朋友很明显在说气话,她真正想表达的是“我需要你关心我。但他只听了女友的情绪化表达。

表妹也一样,连表达的机会都没有留给男友,更别说倾听,只是沉浸在自己的情绪难受。


让对方说就是倾听吗?当然不是,高质量的倾听不在于你做了什么,而在于对方的感受。

有个求助者说,最讨厌妈妈跟邻里街坊吐槽她老公。她觉得很没面子,跟妈妈讲了好多次,说自己和老公相处很好,可每次妈妈不听。

她很苦恼,妈妈怎么就这么难沟通呢?我亲眼见过他们的对话,面对妈妈抱怨,女儿是这么说的:“妈,不是这样的,老公对我很好的。”

她扭头问我:“老师,你看,我现在一直这么温和地听她说,可她根本就无动于衷。”

确切地说,这不是倾听,只是语气平和地说服。

一个人总是重复同一个话题,大多是:因为从来不被听见,所以只好持续地说。

如果说,和谐关系有捷径,那就是全身心去倾听对方,这样才能减少猜测和评判。我们要倾听对方内心的需要。

02.
真正的倾听需要关上嘴,打开心


倾听只用耳朵是不够的,高效倾听需要关上评判的嘴巴,打开共情的心。

所谓关上嘴,就是不去评判和打断对方,而打开心是真正带着同理心去换位思考,去最大程度体验对方的情绪状态。

好的倾听者就像一个复读机。

一个会倾听的妈妈,是孩子的福气,我有个学生的妈妈就是这样。

学生果果7岁,突然有一天,死活不起床,妈妈再催,他就把被子盖在头上,喊道:“我不去上学!”

大多数妈妈在这个时候都已经暴怒,而果果妈放下手里的活,坐在孩子身边,拍着他的背说:“宝贝,你是说不想去学校吗?

孩子说:“对呀,我讨厌死那个数学老师。”

听到这里,果果妈妈说:“哦,你不是不想上学,是不喜欢这个数学老师,对吗?”

这个时候,孩子把被子掀开,扑到妈妈的怀里说:“我讨厌他,昨天,他说我是笨蛋。”

这个妈妈只是说了句:“嗯,妈妈看到宝贝很伤心。”然后把孩子抱在怀里,大概5分钟后,孩子说:“妈妈,走吧,他再说我,我就不去了”。


就这样,一次简单的复读机式对话,孩子从厌学到主动上学,这就是“倾听”的神奇之处。

其实,很多时候,不是孩子不想做一件事,也不是他不懂该做什么,而是卡在情绪里,根本就动弹不得。

就像果果讨厌数学老师,如果妈妈没及时解开孩子心里的结,他会把对数学老师的厌恶情绪转为不喜欢学习。

所以,如果你不知道如何和对方沟通时,请起码试着做一个合格的倾听者。

03.
如何做一个合格的“倾听者”?


心理咨询师是“倾听”的最佳践行者,很多时候,咨询之所以产生效果,很大的功劳要归为倾听的力量。

心理学家安东尼·斯托尔就曾分享过一个成功的心理咨询案例,咨询师没有用任何高大上的技术,只是陪在求助者身边,让求助者躺在一个舒适的椅子上讲述,咨询师做的是适时回应和重复,一年后,求助者完全自愈。

可见,我们每个人都渴望被看见,那又何必绞尽脑汁去做表达的人呢?其实,你可以试着这样去倾听:

(1)善用肢体语言

一个好的倾听者,一定是全身心投入。你要注视着对方的眼睛,用这个动作告诉她:“我在听你说”。

不管对方说什么,先让他说完,在他出现伤心情绪时,你需要做的也只是把手放在肩膀上,或者过去抱抱

(2)多做重复、反馈、确认

重复、反馈、确认的内容一定不是你的理解,而是用自己的语言去转述对方说的话,这个过程会帮助对方重新审视自己说过的话。


(3)适时尝试表达

当你确定自己已经找到对方的需求时,可以试着去表达。

比如表妹和男友的争吵,作为男友就可以说:“我现在知道了,你这个时候特别需要我陪在身边对吗?”说到这里,表妹才有可能停止情绪化行为,而是去表达自己的情绪。

沟通的确不简单,因为我们每个人都有自己的理解和模式。面对同一个问题,如果我们都各执己见,只会让沟通偏离主题,变成彼此敌对和说服,不仅浪费时间和精力,而且破坏关系。

倾听,却可以让我们更靠近彼此。而且,“倾听”不是示弱,也不是为了对方,是为了解决问题,是为了不被对方的情绪裹挟。

愿你始终带着善意,做一个愿意“倾听”的人,不仅听懂对方的需要,也听到自己的心声。

-END-

作者:微奢糖

一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好地应用于生活。公众号:糖糖心理社(weshe99)

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主播丨姝璇,电台情感节目主持人,公众号:眼子君。


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