黄晓明一句话引众怒:真正的高情商,这样和人说话……

黄晓明一句话引众怒:真正的高情商,这样和人说话……

张德芬空间 内地男星 2019-08-14 19:32:53 508

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本期主播 | 姝璇


最近，《中餐厅》第三季新店长黄晓明，因“霸道总裁范”引发网友热议：戏演多了，还真把自己当回事了……

确实，在节目里，黄晓明说的最多的话就是“一定要听我的”，态度强硬，完全不考虑其他成员的感受。

新一期槽点更多，开始时黄晓明提出全部卖单人套餐，厨师小林哥认为按位上菜会比较乱，不建议这样。

在场的人也都持反对意见，但黄晓明完全听不进去，全程都在摇头。



并表示：这个事情不需要讨论，听我的。


第二天，黄晓明提前拉人，导致客人过多，备餐不够，再次召开全体会议。但他不仅忽略自己的问题，不听大家的建议，还一味指责是厨师备菜不够，要多备菜。

王俊凯指出备菜器皿不够，冰箱的储存空间不足时，黄晓明一口驳回：“不够可以买！”在场人听了面露不悦，很是无奈。


看得出来，黄晓明在经营餐厅这件事上，态度是很努力认真的，但为什么弄巧成拙，还遭到大家的不满呢？
这些问题背后都有个致命伤，就是他总是一意孤行，完全听不进去别人的话。
01.
倾听到底要听什么？


很多时候，最令父母困扰的，就是孩子像黄晓明一样，对自己的建议充耳不闻；伴侣间也如此，常常因为无法好好商量，吵得不可开交。


《奇葩说》中，被称为“辩论之神”的黄执中曾说，人生的困扰，十之八九都出在关系上；而关系上的困扰，十之八九都是因为沟通出了问题。
生活里，能说的人很多，会说的人很少，会听的人真是少之又少。而沟通的基础，恰恰是双方有倾听的能力。
从沟通心理学上讲，倾听是去听对方语言背后的需求。语言只是工具，借由语言，每个人都在表达着自己的需求和感受，如果做不到倾听，不管双方离得多近，心也会很远。

表妹就跟我抱怨过她和男友的经历。

有次，她感冒很严重，一个人在家里躺着，男友整天忙于应酬，就只打了一个电话，晚上喝到23点才回家，而表妹一天没吃饭，给男友发信息，一直也没有回复。

男友一进屋，就问表妹：“好点没？”她头也不抬地说：“托你的福，没死！”


就这样，两个人开始你一句我一句地吵了起来，她说他自私无情，他说她不听解释，无理取闹。

最后，男生一夜没睡，在阳台一个劲地抽烟，表妹在卧室哭到半夜。

不得不说，两人都不懂倾听。比如男生，女朋友很明显在说气话，她真正想表达的是“我需要你关心我。”但他只听了女友的情绪化表达。

表妹也一样，连表达的机会都没有留给男友，更别说倾听，只是沉浸在自己的情绪难受。


让对方说就是倾听吗？当然不是，高质量的倾听不在于你做了什么，而在于对方的感受。

有个求助者说，最讨厌妈妈跟邻里街坊吐槽她老公。她觉得很没面子，跟妈妈讲了好多次，说自己和老公相处很好，可每次妈妈不听。

她很苦恼，妈妈怎么就这么难沟通呢？我亲眼见过他们的对话，面对妈妈抱怨，女儿是这么说的：“妈，不是这样的，老公对我很好的。”

她扭头问我：“老师，你看，我现在一直这么温和地听她说，可她根本就无动于衷。”

确切地说，这不是倾听，只是语气平和地说服。

一个人总是重复同一个话题，大多是：因为从来不被听见，所以只好持续地说。

如果说，和谐关系有捷径，那就是全身心去倾听对方，这样才能减少猜测和评判。我们要倾听对方内心的需要。

02.
真正的倾听需要关上嘴，打开心


倾听只用耳朵是不够的，高效倾听需要关上评判的嘴巴，打开共情的心。

所谓关上嘴，就是不去评判和打断对方，而打开心是真正带着同理心去换位思考，去最大程度体验对方的情绪状态。

好的倾听者就像一个复读机。

一个会倾听的妈妈，是孩子的福气，我有个学生的妈妈就是这样。

学生果果7岁，突然有一天，死活不起床，妈妈再催，他就把被子盖在头上，喊道：“我不去上学！”

大多数妈妈在这个时候都已经暴怒，而果果妈放下手里的活，坐在孩子身边，拍着他的背说：“宝贝，你是说不想去学校吗？”

孩子说：“对呀，我讨厌死那个数学老师。”

听到这里，果果妈妈说：“哦，你不是不想上学，是不喜欢这个数学老师，对吗？”

这个时候，孩子把被子掀开，扑到妈妈的怀里说：“我讨厌他，昨天，他说我是笨蛋。”

这个妈妈只是说了句：“嗯，妈妈看到宝贝很伤心。”然后把孩子抱在怀里，大概5分钟后，孩子说：“妈妈，走吧，他再说我，我就不去了”。


就这样，一次简单的复读机式对话，孩子从厌学到主动上学，这就是“倾听”的神奇之处。

其实，很多时候，不是孩子不想做一件事，也不是他不懂该做什么，而是卡在情绪里，根本就动弹不得。

就像果果讨厌数学老师，如果妈妈没及时解开孩子心里的结，他会把对数学老师的厌恶情绪转为不喜欢学习。

所以，如果你不知道如何和对方沟通时，请起码试着做一个合格的倾听者。

03.
如何做一个合格的“倾听者”？


心理咨询师是“倾听”的最佳践行者，很多时候，咨询之所以产生效果，很大的功劳要归为倾听的力量。

心理学家安东尼·斯托尔就曾分享过一个成功的心理咨询案例，咨询师没有用任何高大上的技术，只是陪在求助者身边，让求助者躺在一个舒适的椅子上讲述，咨询师做的是适时回应和重复，一年后，求助者完全自愈。

可见，我们每个人都渴望被看见，那又何必绞尽脑汁去做表达的人呢？其实，你可以试着这样去倾听：

（1）善用肢体语言

一个好的倾听者，一定是全身心投入。你要注视着对方的眼睛，用这个动作告诉她：“我在听你说”。

不管对方说什么，先让他说完，在他出现伤心情绪时，你需要做的也只是把手放在他肩膀上，或者过去抱抱他。

（2）多做重复、反馈、确认

重复、反馈、确认的内容一定不是你的理解，而是用自己的语言去转述对方说的话，这个过程会帮助对方重新审视自己说过的话。


（3）适时尝试表达

当你确定自己已经找到对方的需求时，可以试着去表达。

比如表妹和男友的争吵，作为男友就可以说：“我现在知道了，你这个时候特别需要我陪在身边对吗？”说到这里，表妹才有可能停止情绪化行为，而是去表达自己的情绪。

沟通的确不简单，因为我们每个人都有自己的理解和模式。面对同一个问题，如果我们都各执己见，只会让沟通偏离主题，变成彼此敌对和说服，不仅浪费时间和精力，而且破坏关系。

倾听，却可以让我们更靠近彼此。而且，“倾听”不是示弱，也不是为了对方，是为了解决问题，是为了不被对方的情绪裹挟。

愿你始终带着善意，做一个愿意“倾听”的人，不仅听懂对方的需要，也听到自己的心声。

-END-

作者：微奢糖

一个爱折腾的85后天蝎女，应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年，辞职读研，专注于将心理学更好地应用于生活。公众号：糖糖心理社（weshe99）

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主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。


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