微信有个妹子发了个朋友圈，身边养条狗，改名前男友 。
于是我回复了一句，你说这句话有什么好处，最多也就证明你曾经被狗上过……
然后我就被拉黑了


钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”



关于“逗逼”两字不知道各位是怎么理解的。直到某天跟朋友在一起吃甜点，朋友跟他男朋友闹着玩，骂他逗逼，他男朋友幽幽的回答:别人的我不知道，你的我还是逗过的。。。。。逗过的。。。！！！还有谁逗逼？谁！！！！



说一个昨晚的真实故事，去路边买枣子吃，一共买了六块钱的，就给了老板十一块钱，就说：老板找我六块。。。



男：请问一下我银行卡掉了怎么办？ 客服：请到营业厅补办银行卡。 男：难道我不能捡起来吗？ 客服：……



想当年读初中刚转校，有个单恋了我两年的小霸王，每次下课都要带几个人围在我桌上。狗皮膏药似的。当然，我从没理过他。
最后一学期，坐我后面的一个女生，带了几个人把我围着了，问我是不是跟他恋爱，说她是他女朋友。让我别缠着他。
同个班都快两年了，看着自己男朋友对我这样，她是瞎的啊？到处说我破坏他们的感情。。。
快毕业的时候，他们擦出爱的火花，大肚子，就私奔了。
隔了两年那个男的还加我，说他最喜欢的是我。我呸，关我屁事。
一直以为他是她的真爱，直到今天看到她空间，带两个娃，上着班，看起来像四十岁。。。
想象太美好了。现实啊。。。



想起小时候的事，那时候十来岁吧，去河里洗澡，都知道洗了休息喜欢到河边的沙子上坐着晒太阳，有一逗比手就刨沙子在身上，刨了一会儿他满手黄黄的东西举起来看，还天真的问了句“咦，这是什么”旁边小伙伴一看就开始爆笑了，因为就是他拉的，这家伙也闻到味道了，一看都在笑，手就往他边上拉粑粑的人嘴巴上抹，然后他们家长吵架吵了一天！脑补！



刚刚脸盆里放了一盆水准备浇阳台上的葱，这个时候脑子不知道那抽筋了，推开房门一盆水就浇到了床上，，，，尼玛，我想静静，



几个同事在聊天:“马工（在外地出差）要回来了，他媳妇要生孩子了”，他俩这话刚说完，我就脱口而出“谁知道是不是他的”…………然后………然后办公室静的………静的我好害怕啊！！！！



现在人是怎么了，借钱一两年，跟没这回事似的，割干净了，这些人什么思想啊？在线等。



老婆:“看看你的肚子和女人怀孕八个月似的，该减减肥了。”
我:“不减，这是我夸赞老婆的资本！”
老婆:“讨厌！说说晚上想吃什么？我去买来做。”
我:“【偷笑】！【偷笑】！……



以前有个同学，高中毕业当兵去了，分到大连旅顺，下了新兵连就哭了！！因为部队地方大人少，在最里边养了好多猪，他被分去喂猪，完全就是一个被抛弃的孩子……
有个后续…
喂了半年猪，里边靠近主场两栋楼被某大学租去了，培训空姐，怕学生和当兵的出事，和前边隔死了，完全封闭式，教官都是女的，整个部队只有他一个喂猪的可以随便进出……400来个美女！常常一堆围住他，托他帮忙给带零食，据说后来好多美女看见他眼神都是色迷迷的……然后，他就用零食泡到了他现在的老婆，
尼玛，上哪说理去啊！



张阿姨遇见李阿姨抱怨到，我儿子自打上了大学后，越来越能花钱了，一个月一千都不够！李阿姨叹了口气说:哎，，我女儿上了大学后已经三个月没跟家里要钱了，也不知道她哪里来的钱。。。



今天真的好丢脸，被修水管的大叔看完了穿着背心和内裤的我，楼主没有穿文胸，呜呜呜呜呜，哭死了，好丢脸，寝室女生快笑死我了，以后我还怎么混。。。。



愿听我说个故事吗：一个男孩，因为一个女孩的一句话，跑了一段傻逼的路，到了一个傻逼的地方，像个缺货似在那等了很长时间才等到她来，就仅仅因为她的一承诺：你只要用头狠狠的撞一下墙，我就和你在一起！结果，那个傻逼真的听了，然后狠狠的撞上去，可是，最后她却以一句我是开玩笑的！转头慢悠悠的走了!只把他自己一个人留在这里，他一句话没说，也没有哪怕说一句挽留的话，他没有，只是捂着脑袋慢慢的走了......（然后他把她删了）



旷课回宿舍，发现舍友的被子一上一下的浮动，你们懂得哦，悄悄地接近目标，瞬间抢走小棉被，小伙伴惊呆了，说了句:舍长，我那痒！！！看着他惨白的脸，你继续，继续



八年前，楼主还在上高中，记得那年我的一个舅舅跟我聊天，偶然聊到我成绩的事，我舅舅在外面的城市开了公司，应该说是我们家族很有出息的人，我就跟他说如果我末考考到全班前五，你就给我买个MP4。我舅舅一口答应了，结果我末考考了全班第三名！我去找他，想让他兑现承诺，结果他看了我的成绩单，非但不给我MP4，还说我是作弊的，后来我就跟他没见过几次面。结果就在八年后的现在，昨天他儿子结婚，我跟我妈去吃饭，看见他后我没有叫他一声舅舅，回家后我妈说我不懂礼貌，还说什么我这么多年都教了点什么东西，我听后两行眼泪留下来了！好无奈啊，人生糗事。 



“爸，听说女儿上辈子都是爸爸的小情人哦”
我妈：“你爸上辈子瞎了眼了吧”



那些个怕他良辰的，再也不用担心了。因为，他是虚设的，不要问我为什么，柳永早说过了：此去经年，应是良辰好景虚设。



以前交了一个女朋友，两个人出去玩的时候由于是全部身价带在身上，花的时候比较仔细，也不想丢面子，中午她说饿了，也不想去小拉面馆，觉得丢面子，也去不起饭店，就带她到肯德基吃了一顿，说实话，当时去那都有些心疼，刚开始还能好一点，我看她没吃饱的样子就说再去点一点吧，回来的时候我就拉稀了，一共点了将近500元钱的东西，走的时候还剩了不少，导致我下半个月吃了半个月的拉面，同志们找对象千万别找吃货，因为她们总是能吃出来我们意想不到的结果来！



结婚两年了，感觉好累啊，谁都不懂对方，日子还要过，心里苦，还要坚持，有多少人是这样的，大婶下手轻点



吃货的最高境界是什么 就是明明生气了 对方两个手抓饼就气消了 不要问我怎么知道的 手里的手抓饼快凉了！



大家来说说有趣的店名吧：
都不易饭店
思密达石锅拌饭
香锅里辣



部门领导是个女的，四十多岁，工作中各种刁难，各种冷言冷语，整天对人板着个脸，像我欠她钱似的。妈的，劳资快呆不下去了。有和我一样的吗？



kfc真心坑爹，自从出了18抵20的优惠券以后，大杯可乐就从9块涨到10块了，你们那边kfc有吗？



常年漂泊，看世态浮沉，最终一个人回家探望父母……回到家乡，得知初中喜欢的女同学和高中喜欢的女同学均已结婚，欣然探访，宝宝可耐的紧，回首不到十年前，校园树下倚肩相靠，如今已为人妻，面对可爱的宝宝，我想说，你差点就可叫我爸爸了，然而厨房忙碌的身影让我明白：人还是低调的好！赠还未成家的80后，我们逝去的青春。



单位男女在比零花钱的问题，女：先不说我们化妆品做美容，我们女的每月买姨妈巾你们男的就不用花这钱，你们男的小便完了甩甩就可以了，我们每次都得擦擦，卫生纸钱都比你们男的花的多。男：姨妈巾这钱我们是省了，卫生纸不一定比你们少哦！女：我们每天尿十来次左右。男：……



小明死前的最后一句话是，请，请让我删除我的浏览器历史！！！



坐在爸爸摩托车后面，爸爸说“回来时，去人家地里摘棵白菜回家蘸酱吃” 我说“有人的时候还是没人的时候啊？”爸爸特嚣张的来了句“管他有人没人！我随便摘！ 这天底下所有的东西都是我的 我爱怎样就怎样” 之后我就被他嚣张得无语了 突然老爸无辜的来了句“就是我的梦想~”



有一天去我姐家蹭饭，到她家楼下的时候忽听一阵狗叫，貌似还是小狗叫呢奶声奶气的，转身一看一个五六岁的小萝莉在那里叫呢，问题是脖子上还几个绳子，那头是个成年男子在牵着，看样子应该是小姑娘的爸爸，男子发现我正注视着他们，不好意思地笑了笑对小萝莉说：你看阿姨都笑咱们了。小萝莉天真的笑了笑，又继续：汪汪汪......，我汗，这对父女也实在是太会玩了吧！



刚刚带侄女去公园转转，看见一女的坐在凳子上吹电话， 殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。 侄女看见了竟然跑过去和那女的说，姐姐你的尿不湿要掉了。 那女的直接快哭了！



昨天跟4岁的弟弟在讨论家里没有钱吃饭了，爸爸妈妈会卖谁，我说肯定卖你，还以为这小屁孩会哭，没想到他来了句：我就知道你不值钱！



Lz今天和舍友去澡堂洗澡！舍友用香皂，一不小心把香皂掉地下了，离我挺近，他正准备蹲下去捡，我说 我帮你捡，卧槽！舍友那个反应大啊，立马唔住他的光腚背靠在了墙上，我不就想帮他捡个香皂吗！他为毛那么大反应！我纠结了一下午！！！！



结婚前，陪女朋友逛街，各种地方各种逛，就为了她累了晚上好不回家。结婚后，陪媳妇逛街，各种地方各种逛。就为了让她逛累了晚上不要，。。。伤不起，，，，



lz少年时代，隔一下......一要好的伙伴额头上长了一个大大的脓疮都有点泛白了，那叫一个碰不到摸不得啊！一碰到那是钻心的疼，我们几个小伙伴在竹林玩耍打闹，好死不死那家伙摔了一跤，额头的脓疮正好磕在竹根上，那种撕心裂肺的哭声你们谁也不能体会他...... 



大家就别给青岛了。。我觉得青岛挺好的。我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。10月8号那天他朋友载他去自驾游。。撞翻了一车大虾后。他二话不说站起来就跑。



真事，家有萌娃3岁，今天下午去接他放学～随便买菜。刚到菜市场，听见：老鼠药，蟑螂药～蚂蚁药。随后听见二货接过去就大声说…老鼠药，蟑螂药，瓜娃子药，额……………瓜娃子药……药



还记得05年春晚，黄宏，巩汉林，林永健的小品《装修》吗，黄宏扮演的农民工不就是大锤一锤80，小锤一锤40吗？青岛大虾事件感觉就是完美cos黄宏



约！又是约。LZ一初中同学，面容娇好，身材偏胖，离异。春节同学聚会，有意拿下她，于是几个哥们提起啤酒轮番灌，持续到晚上一点终于拿下(俗话说女人不醉，男人就木机会)。进了房间一阵狂风暴雨般的搓摸亲过后，便是羞答答的脱光了衣服。。。。。看着那被酒涨得快要临盆一样的肚子，瞬间，只是瞬间便凌乱在风中。。。。只是瞬间主动变成了被动。于是乎各种推，各种吹。。。也无济于事。百思不得解，尼玛到底是那个环节出了问题？？？(还是匿了，她也看这砣)。



本人工地汪，做木工的。今天给老板做点工拆模板，老板指定我一个人去拆“”老虎洞”（其他都老头上了年龄）。我肯定不去了，好说歹说，我还是不去。最后说的我都毛了，对他吼道:你妈十八层了，一点安全措施都没有，站边上尿都能吓出来，你叫我去，老子还想多活两年，都特么一天240我为啥要冒险，拆了你又不给我加工资。就昨天我老表在上面加固，手机从上衣口袋掉下去，下去看渣都没看到。



有一个二货女友是什么体验？就是爬楼梯的时候，你走她前面她用手捅你菊花；你走她后面，她拿屁嘣你…不说了，我要好好收拾她一顿。



新机场即将建成，有关部门就名称征求京津冀三地的意见，天津想叫武清机场，北京准备叫大兴机场，河北拟叫廊坊机场，为了加强京津冀三地联系，体现新机场的定位，最高部门决定叫武大廊机场，且机场不设西门。



最惨不过看电视等了70多秒广告发现这集已经看过了



长得漂亮抠鼻屎是卖萌，长得丑抠鼻屎是恶心。长得漂亮的是吃货，长得丑的是饭桶，长得帅表白叫表白，长得丑的表白那叫性骚扰。。啊，多么痛的领悟～你曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独～



又现神答题……今天外甥女在做数学试卷，上面一道题问角的大小是指什么？这熊孩子如是说：是指角的手伸得多大！！！duang……我姐又发飙啦哈哈



我想说、那个胃姐（胃、不舒服）哪里去了。好久没看到。找她出来重回糗百。大家应该蛮想她吧、所以应该会过的吧。对不对。



我有个玩的很好的基友，有次我们在一起吹牛聊天，突然聊到名字上去了，他说他以后生个儿子取个名字大名（fuqin）他姓付



我只是想只有有没有人和我一样上厕所必须找点文字看的，不然拉不出来。



加班狗……辛苦加班出来看到总经理，准备迎上去打招呼，结果他目不斜视，直接擦身而过……喊他也没回应。



和我们这里林场厂长聊天说起一真事，说是我们这里一派出所所长处理一起纠纷案，那女的各种撒泼，脏话不断，所长大怒：我往你逼一牙齿……（本来想说我往你逼牙齿一拳的），那女的来句哎呀你咬我啊，然后没有然后了，用我们这里的话说更搞笑.



搭公交车，来俩女的，车上只有一个空座了，前面走的胖女人说我坐这了，你坐哪?后面那个看了一眼说我站着吧！



前几天看见一个小孩，以此为例：不知道他蹲在那里干嘛！走进一看才问他你在干嘛！小孩萌萌的回答！没事尿一泡尿在或泥玩呀！！！！！！！！我心想这小孩真会玩，长大了不得了呀！！！！！！！！


今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”
我去，这年头还有劝奶的吗……



刚交了一星期的女朋友，昨晚去KFC，一阵啪啪啪后，我点了根烟看电视，她问我：“你们男生怎么办完事都要抽烟”？我顺口来了句：“习惯了”，然后我俩相互对视之后，居然都TM笑了。



小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在交的朋友都很2



我听处里的几个小伙在那儿闲聊，某中有个姓李的自已认为工作不顺，去找了一个知名的手相大师，给他看时运，大师：看了看他的手，然后唧哩呱啦说了一会，大师又说，你皮肤挺干的，你试试安的出的这款护手霜吧！我只好，，，，，，



你们有过冬天在家穿着棉拖鞋 洗澡的时候才发现没换鞋吗？我就中招了而且已经淋湿了



一次和朋友们去唱歌，点了几个妹子陪我们喝酒唱歌，大家也够义气的，分了一个给我，我能说那个妹子就陪我坐在那两个小时就把四百块钱拿到手了么，其实好像是可以随便摸的吧。。。现在他们都不带我出去玩了。。



一个骗子冒充淘宝客服，用了一个多小时，终于被我骗倒！



今天早上下楼吃早餐出门习惯用脚一勾关门，到楼下手机没带。又上去拿手机，进门把钥匙随手往靠门边的电脑桌上一扔。
拿手机时发现钱包就在手机边上，心里TMD还暗幸老子还好手机不能离手。要不然等下吃早餐结账时就糗大了。
拿上手机和钱包出门又是漂亮的一勾脚完事。等等，NM我钥匙。。。。有没有补脑的药，我要吃一瓶！！



老婆早上开车去上班，刚出门没几分钟就见老婆回来说：“老公，我们家的车坏了，可能是发动机进水了。”老公大惊问：“怎么可能，昨天还好好的，车在哪里，我去看看。”老婆弱弱的说“在池塘里”池塘里我。。。



割割割了！！一朋友国企工作者，因为迟到被扣钱，然后第二天他自己带锁，端着一个小板凳吧领导大楼给锁住了，迟到一个写一个名字，当时我和我的小伙伴都震惊了，据说那天迟到的有多人都被扣钱了，真心66666，能过？



午饭间隙，演员们还不忘排练话剧。
剧中，记者采访男主:“当初，你是怎么爱上露（女主）的？”
旁边送餐的快递小哥羞涩的接话:“就是那次去足疗店，她们说打飞机也要收200，我就觉得还是自己撸合算！”



本人因为表情淡定，手法熟练，酒吧KTV玩色子很少输，但是经常一起玩的朋友都知道我会动色子，苦于很少被抓现行，他们也无可奈何。。。前几天吃了饭又出去唱歌，当然是要吹牛什么的，当我打开筛盅的那一刹那，内心真的是崩溃的好吗，里面竟然还有个透明的罩罩！！！那天晚上那帮孙子跟疯了一样的找我玩，洋酒啤酒吐了三次。。。暗暗发誓，下次换一家ktv再报仇！可是，当他们花一百块钱跟服务生买了五个这样的筛盅带走的时候，我就知道，这个游戏已经离我越来越远了。。。



就刚刚。工商银行客服打电话来说有一个商场活动送优惠券神马的。。割。。她问我有时间没有，要不要给我介绍一下。我说恩。你说吧。结果对方来了一句，先生，就不打扰您了。就把电话挂。我tm半天没回过神来。。难道我说的不是人话？



回去的路上，看到一幢一幢高耸大楼，脑袋突然起了一个念头：工人花了数月的时间去盖楼，我们用一辈子的时间才能买得起这么多砖头，住进挤满人的都市，却连邻居都不认识，这辈子，图的啥？



开学第一天，老师点名领本子。老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫“黄肚皮”学生。当场昏倒，其实，那个名字叫“黄月坡”……转



昨天晚上出去散步，一哥们在唱大花轿，唱到高潮处，lz突然给他接过来唱：嘴里面嚼的是大大泡泡糖，心里想的是日本花姑娘。喂，兄弟，不要用那种眼神看着我



早上公交车上就我一个人，司机开的那是一个猛。我就对司机，师傅，能慢点吗，我不急的。司机说我急。我尿急。我一时不知怎么说



楼主住18楼，今早起的晚上班快迟到了，还得送5岁小孩去上学.进了电梯按好1号键（1楼），我就看了一眼手机时间，谁知十秒不到，这小屁孩尽然给我伸手去把按键从下面通通往上按，就只剩最上面几颗没按到……我当场泪崩……



老公喜欢篮球，今天陪陪两岁的儿子玩，老公拿着篮球在那里买弄，让儿子去抢，玩得挺嗨的，就在老公往胯下运球让他后手接的时候，儿子也愣头愣脑的朝着球去，当老公双手举着球过他头顶时，儿子也没刹住，一头撞到了老公的jj上了，之后我就看着老公的惨叫和儿子无辜的眼神，一米七几的老公就这样被儿子KO了！！就这样了，让我再笑一下先！



我闺蜜和我一起在床上，她看小说我玩手机。我看到朋友圈有个美女拍了好多菊花。然后我对她说，秋天真是到了呢～ 她连一个眼神都没施舍给我。 我叹了口气又说，菊花开了呢。。 然后她猛的抬头问我怎么这么邪恶。。。 我是无辜的有米有～ 



上小学时，在学校赢的面包（是一种纸叠的玩具，分正反面）不敢往家里拿，每次都是放在学校外面的一堆石头缝里，然后做个标记。等去上学的时候再掏出来。直到有次当我把标记拿开，手掏进去摸到一只蛇尾巴的时候，我就把藏匿地点转移了！



今天带臭小子去广场上玩，背景完毕，割了臭小子的。。。。。。。那小子把玩具都给一个小女孩，然后跟在小女孩后面一下午，后来有事要回去了，臭小子非要让我把人家带回家，妈蛋，你才两岁半啊，就要把在外面勾搭的妹子往家里带！



医学生日常5：由于教学需要班里统一买了听诊器……
回寝室后一个二货兴奋地拿着听诊器对着另一个哥们儿说：来来来，让我听下你的心音和肺音。然后就拿着听诊器在那哥们儿身上左听右听。听了半天愣是什么都没听到，于是问：你丫的是不是僵尸啊，什么音都听不到。那哥们儿怒了：你tm听诊不把听诊器戴在耳朵上听得到个蛋蛋！正在电脑前喝水的我一口喷在电脑上……



之前和女友拌嘴，骂她，你个狗日的，谁知道二货女友，也不生气，贱贱的说：对呀！对呀！我就是狗日的……



为了凑人气，店里限时做七折活动，一萌妹纸进店瞄见朋友（开花店的）供应的玫瑰百合花束，毫不犹豫的抱过来：“老板，这个多少钱？”我瞄了一眼本着糗百精神嘿嘿一笑“这个给未来老板娘的，妹纸你喜欢送你吧。”“噢，谢谢老板哈！”你们说我是该高兴呢还是该高兴呢？



今天跟女朋友买东西回家。突发奇想的说：来我们比比，你走楼梯我坐电梯看谁先到家（家住六楼）。2货答应一声立马就开始往楼道跑。给我笑的。这个白痴！结果....这个败家娘们每上一层就按一下电梯。给我无语的一直看着电梯门开开关关。还好电梯里没其他人...



最近琅琊榜正在热播，和女友每天晚上都在追这部剧，此为背景...爱胡歌不割
我：妍你就是琅琊榜中的一名高手。
女友:真的？我是霓凰郡主还是宫羽？
我：都不是。
女友：别跟我说我是夏冬或者秦般若？
我：也不是，你是甄平...
不说了，虽说这两天广州升温了，但地板还是有点凉。



桃花飞绿水 一庭芳草围新绿 有情芍药含春泪
野竹上表霄 十亩藤花落古香 无力蔷薇卧晓枝
我愿暂求造化力 减却牡丹妖艳色
花非花 梦非梦 花如梦 梦似花 梦里有花 花开如梦
心非心 镜非镜 心如镜 镜似心 镜中有心 心如明镜



跑派出所和社区办事，距离都不近，我能说从早晨九点多开始到晚上七点多，一直不是站着就是跑，，一口饭没吃，喝了三瓶水，跟家里人说的时候，家里人是这么安慰我的……就当锻炼身体减肥了……求我的心理阴影面积……



河北因为抢红包3分钱捅死人，四川因为买水果8毛零钱捅死人，我摸摸自己兜里的钱，妈的，掌握着好多条人命呢，珍惜点吧！这五块钱可不能乱花



突然很想我女朋友，这么晚了也不知道她现在在哪，睡了没有，长的漂不漂亮，身材好不好，叫什么名字。



还是以前的事，当兵第二年的时候，正在午休刚睡着，一战友对着我耳朵来了句紧急集合，我一下就醒了，也没看他们，就开始打背包，打好之后跳下床就准备跑，回头一看班里一群人笑的眼泪都下来了，被忽悠了。妹的我就想问一句是谁喊的，我不打你。



本人男 网吧收银员 最开心的就是有妹子上通宵 问包夜不 妹子 包夜 嘻嘻



在kfc去玩洗手间出来的时候裙子夹上面去了，没弄得下来，我也没发现，就这样在麦当劳里转了一圈，那时候18岁，觉得自己特美，走个路都是得瑟的模样！从那天起，那条路我都直接转弯，没去过了！



一哥们23，4没结婚，说兄弟俩，女孩都嫌弃，今年搞了个毕业证，找个大公司上班，天天办公室，年薪20万，活脱脱的屌丝逆袭，我想问一下哪里办毕业证可以进哪样的大公司



说一个一直挺纠结的事情，我比我女朋友大8岁，我现在工作了，女朋友才上高二，我真的不知道是继续发展下去，还是停止发展了，我已经25了…不知道糗友能帮帮我不，帮我想想办法…



在公交车上！不割！一哥们上来后摸了摸口袋，尴尬的说出"天王盖地虎！"我一听！同道中人！果断回一句"小鸡炖蘑菇"！那哥们激动的看着我，说"兄弟！求打救！"我摸了摸口袋，尴尬的下了车！留下石化的糗友！真的，我不是故意的！........都怪媳妇太彪悍！



本人今天挤沈阳127公交回家，上车时，一大姐用右手放到我胳膊上推我，如果你用身体推我，我啥都不会说，所以我俩手拉着把手把你挤后边去，你也忍了吧…奶奶的



小时候看到邻居家院子里有一个装满水的缸，为了避免有孩子掉里面我就学习司马光把缸给砸了。现在一想起曾经这做好是不留名的劲儿，心里都暖暖的



感冒发烧难受去医院，医生开了药需要打吊瓶，到了护士室扎针，从小就怕疼，问护士：扎针不会太疼吧！！护士笑着说：我都干了十几年了我说：那我就放心了，一股钻心的疼迫使我一声惨叫，护士缓慢的说：没有说我扎的不疼的。噢！尼玛



厕所小便池里有三根卷曲的毛毛，现代人压力大，掉点毛毛正常。问题是，一根特短，一根正常，一根特长。人有高低，货有粗细，毛有长短也算正常。问题是长的太长了，瞬间让俺想起一句话:待我长发及腰... ...



穿着新裙子美美的出门，坐公交车，一路都觉得自己特美！甚至得意的发现回头率挺高，结果下车走了几百米才发现，裙子侧面的长拉链竟然没有拉！！！不要问我为啥出门前没有检查！！



去医院上厕所，门是向外拉开的，上完厕所后竟然忘记了，从里面使劲往里拉，妈的。硬是拉开了一条缝，钻了出来。有个人用奇怪的眼神看着我，我竟不明所以。



自己的臭袜子在臭自己也不感觉臭，就感觉别人的的臭袜子臭的能顶到肺！！！有同感的举个爪！还是就我一个人感觉这样呢？



说个自己的事，因工作原因，每天电话偏多，久而久之形成条件反射，总感觉右边口袋在震动，总会不自觉的拿出手机看下。有时候一分钟都要拿几次。我就把这个现象告诉同事了，问他这个属于什么症，他头都不抬一下的告诉我，小儿多动症。我......现在脑袋中就这么几个字再转了。



刚才等红绿灯发现一妹子冲我走了过来，“嗨，小妞，长得挺漂亮啊，交个朋友呗，去哪我带你去”那姑娘二话没说直接笑眯眯的上车了，旁边的几个哥们直接斯巴达加震惊了！我心想，这姑娘如果不是我认识好几年的邻居那该多好，毕竟我帅过那么多年………………



混血儿小侄子和他爷爷在讲故事，从华夏文明到龙的传人…………分割线……小侄子顿了顿问：爷爷那我是不是龙的传人，爷爷：你是我老梁家的人，当然是了！小侄子：那我肤色不是黄色的，应该是变色龙吧……变色龙，我竟然觉得有点道理！！！



这两天嗓子发炎了，很严重，完全说不出话来，老公带我去医院输液，我说不出话来就各种手语，指挥.老公坏坏地说：挺好个小伙子找个哑巴。MD，你过来，老娘保证不打死你