我很庆幸自己生在一个和平繁荣的年代。虽然如此，童年的时候可以说还是经历过贫穷的。今天跟同事聊起自己当年觉得特别好吃的几样东西——柿子，香蕉，鱼，面包，这些东西现在我都可以比较容易地吃到了，可是再也没有以前吃的时候那种滋味了。物质、精神的匮乏，以及对物质、精神的几度渴望，现在我已经好多年没有体验过了。不过这里我先不聊这个，而是聊一聊那种“黎明前的黑夜”的感觉。

    按照父母辈的说法，黎明前的黑夜是最黑的。事实是否如此，我并不清楚，不过作为比喻，是特别贴切的。

    初中三年级的时候，我们需要努力学习备战高中招生考试。我们学校三年级四个班共一百多人，按照往年的经验只有十多个人能够考上高中，可以说这是一个艰巨的任务。校方也抓得很紧，除了正常的课程外，还有早自习晚自习。晚上都会住在学校宿舍里，周末也需要抽出一天上课。有一个周末，当我回到家看电视的时候，省电视台播放天气预报，背景音乐是《安妮的仙境》。结束了一周的学习，听到这种舒缓的音乐，对于一个身不由己处于紧张之中的人来说，反差特别强烈。那个时候大约是春天，最后一个学期，再过几个月就要中招考试了，正是最辛苦的时候，这种辛苦的生活望不到头。直到现在我还能够回忆起当时的心情——要是能够考上高中，到时候再来看天气预报，听到这首《安妮的仙境》，那种悠闲自得的状态有多好！

    后来我经历过高考，可是却没有那种感受了，大学四年踏踏实实地学习，成功拿到保研资格，因此得以免于日夜辛苦地准备考研。好多年没有听这首乐曲，直到今天却仍然能够哼出它的主旋律。不过命运难料，就像阿甘正传里说的，生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。就在这么多年顺风顺水之后，命运在不知不觉间已经完成了变调。

    博士期间，长时间烦扰内心的一件事情就是发论文。不发表足够的论文就不能按时毕业。到第三年结束的时候，我还连一篇论文都没有。第四个学年刚开学，入秋天气，有一天晚上我在露天游泳池里游泳，听到旁边两个女生在池边聊天，主要在聊她们的科研和发论文状况。她们聊的内容我现在已经没有印象了，只记得听到她们聊天的内容，勾起了我对自己前途的深深的担忧。放弃读博士？我不甘心，没有做成一件事而放弃，那是失败者的姿态，而我在以前的学业中，还从没有这样子失败过。那该怎么办？不知道。做科研跟学习知识有点不同，要出成果必须要有新的创意，否则即使你浑身是劲也使不出。而我当时在游泳池里就是这么地无奈。未来一定会好起来吗？黎明前的黑暗过后，一定会见到曙光吗？我想了很多，最后意兴阑珊地走出了游泳池。初秋的天气稍微有点凉爽，那是一个室外游泳池，标准的50米池子，人又少，然而这么惬意的环境我却没有心情去消受。

    大约半年之后，我的第一篇论文被接收，当天晚上九点多收到消息的时候我给妈妈发了一条短信，本以为她已经睡着了，结果看到短信后她给我打过来电话，第一时间分享了我的开心。在这之后我又接着发表了2篇论文，顺利毕业。

    这两次生命体验让我潜意识中觉得，最困难的时候就是最需要坚持的时候，因为黎明的曙光就快要到来。而最近我又经历了黎明前的黑暗。

    由于自己后知后觉以及腼腆被动，在博士毕业之前一直没有寻找到伴侣。博士毕业之后才发现社交圈缩小了好多。一直坚持征友，在见了第五个网友的时候谈了一段恋爱，但是很快就告吹了。从那之后知道现在，一次次的征友，都因为各种原因没有成功。节假日的时候，一个人也没有心思出去旅游。前段时间，中秋节假期吧，骑车在街上漫无目的地转悠，多么渴望有一个女孩能够和我一起去做各种有意思的事情。停在一个红绿灯路口的那一刻，我想到了黎明前的黑暗，或许目前我所经历的这种孤独，也是黎明前的黑暗吧。也许我将孤独一生，也许我将找个姑娘凑合着过日子，谁知道呢？经历了失败的感情，也经历了很多次没有结果的征友，有时候会觉得心很累，不知道自己到底想要什么，也不知道到底该如何让自己喜欢的女孩子能够欣赏自己，有时候觉得自己打理好自己的生活，也挺好的。现在的我，仍然对未来抱有期望，或许坚持不懈地找寻，终将找到自己命中注定的伴侣吧，不过最重要的是自己照顾好自己，过好自己的生活。