我从内心开始出了故障。
那慢慢啃咬我的抑郁最终还是将我吞噬
我无法战胜它
我恨我自己。抓着被中断的记忆，不管怎么对自己喊叫要自己打起精神，都寻不到答案。
如果被阻隔的呼吸无法顺畅，那还不如让它停止。
我曾问过，有谁能对我负责。
只有你自己。
我完全是独身一人。
说结束这种话很容易。
但结束起来却很难。
我现在就活在那困难中。
我也想要逃跑。
没错，我想要逃跑。
从我这里
从你那里
我问那里是谁。回答说是我。又说是我。然后又说是我。
我问为什么总是会失去记忆。说是因为性格。是啊。最终还是我的错。
我希望有人能看出来，但没人知道。（你）都没有见过我，所以当然不知道我的存在。
我问为什么要活着。就是，就是，就是大家都活着。
如果我问为什么要死的话，该回答我因为累了吧。
我曾煎熬并苦恼过。我也没有学过将让人厌烦的疼痛变为愉悦的方法。
疼痛只是疼痛而已。
催促着我不要这样。
为什么？为什么我不能按照自己的意愿结束呢？
你让我找一下痛苦的原因。
我很清楚，我是因为自己才痛苦。全部都是我的错，是我没出息。
医生，你想听这种话吗？
不。我没有做错什么。
当用端庄的声音将一切归于我的性格时，医生想的太简单了。
把为什么会这么痛苦当做是一件神奇的事情。比我还痛苦的人们还好好的活着。比我软弱的人们还好好的活着。但我认为不是。活着的人中，没有比我还痛苦的人，没有比我还软弱的人。
即使这样也还是让我活着。
即使我问数百次为什么应该这样，但回答说这不是为了我，是为了你。
好希望这是为了我。
拜托不要再不懂装懂了。
竟然让我去找痛苦的理由。我不是告诉你很多次了吗，我为什么这么痛苦。我因为这个理由而痛苦不行吗？非要有更具体的剧情才行吗？要有更多的原因才行吗？
我已经说了啊。难道不是因为你没有认真听吗？能够战胜的是不会留下伤痕的。
看来与这个世界碰撞并不属于我。
看来被这个世界熟知也并不是我的人生。
都是因此才这么痛苦。因为碰撞、因为被熟知所以痛苦。为什么那样选择。真是可笑。
能撑到现在，我很勇敢吧。
再对我说点什么。干脆对我说辛苦了吧。
对我说这程度已经做得很好了。对我说受苦了。
就算没法笑出来，也不要责怪着将我送走。
辛苦了，
真的受苦了。
再见。

“坚持住会变好吗？”
“SHINee”钟铉向朋友A这样问道。
“即便这样，我还是让你去医院。”
A劝钟铉接受治疗，但钟铉摇了摇头。
“就算是接受治疗也不会好的啊。”