短短几个月的时间，接触到一起在深渊里的人是以往的好几倍。

我们每个人在各自的深渊里，生活在各自的薄膜里，似乎触手可见却又遥不可及。

一下子想起最初做公众号，是由知乎得到的力量堆砌出一个愿望，想制造出一个小小的空间，容纳我的、你们的关于深渊的无处安放的情绪思维想法。这里只是个容器，只是个精神世界里的阿美寮，在这里没有人会再说我无病呻吟，没有人再说我脆弱矫情，这里是我的避雨屋檐。

《小姐》里，金敏喜仰着她素净的脸，眼神空洞地说，如果她从未出生过就好了。

忽然想起在知乎上，我也曾不止一次地倾诉过内心隐秘的愿望：如果我不曾出生、不曾来过这个世界上就好了。

新年将近，再过几天就是大年三十。除夕夜，你们是怎么过的呢？

在无数个除夕夜里，我都是一个人在诺大的房子里，看着央视的春晚，和屏幕上无数个笑嘻嘻的明星演员一起度过。电视上热闹非凡，广告里一家人喜气洋洋，饺子热腾腾的，老人的皱纹都焕发出新春的欢欣。低头翻翻手机，大家都在开心地说新年收到好多红包，一个个乐得合不拢嘴。

我和伦敦的好朋友，两个人做了一大堆菜，还煮了小火锅，吃得肚皮鼓鼓的，打着小趣聊着闲天，最后心满意足地打道回府，过了一个好年。

今年...估计也和以往许多个除夕夜一样吧。一个人在出租房里，吃着零食玩着手机，在中国最热闹的节日里，一个人度过最孤独的几天。

不知道大家的节日都是怎么过的。对于我来说，其实有点害怕过节。尤其像新年、国庆、端午、中秋，以及生日这样的日子，有些手足无措。在那样的日子里，似乎一定要开开心心一大群人聚在一起，觥筹交错开怀大笑，即使出现点小意外也是记忆里浓墨重彩的另类一笔。

说起生日，我脑海里跳出的第一个回忆就是小学六年级的11岁生日。那天妈妈不在，我邀请了几个同学来我家过生日。不记得怎么过的了，只记得送了一个又一个人出门，送走最后一位打扫卫生的阿姨出门后，忽然就蹲下来，趴在玄关嚎啕大哭。已经不记得为什么那么伤心，但闭上眼仿佛还能回到当时的情景里，我趴在玄关哭了好久好久，后来妈妈打来电话问我睡了没，我连忙作开心状笑着回答过得很开心要睡了。

第二个关于生日的回忆已经是高中了。那一天正好是周五，我从寄宿学校回到家，发现一个小蛋糕。蛋糕很小，旁边留有一张纸条，上面写着爸爸妈妈弟弟出去吃饭了，生日就我自己过吧！脑海里立刻浮现出妈妈一脸我都懂的表情，以肯定句的语气问我，是不是巴望着他们不在？我不知道说什么，只好微笑。

有时候好希望一辈子就待在国外。好希望再也不回来，好希望生命结束在异乡。在几年前，妈妈送我出国读书，过海关的时候，她眼泪流了下来。彼时我尚未成年，失去了家人的依靠，在国外也没有朋友，她舍不得我，也心疼我。即使在国内也是几个月才见一次，但一旦隔着千山万水，见面就会变得难能可贵。

也许身在国外的时候，才会感受到温暖。只有当地理限制无法表达爱的时候，才会有美好的错觉——ta并不是不爱我，只是因为不可控力的阻碍而做不到；只要一有机会，ta一定会很爱很爱我。

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