昨天写了刘芸郑钧，标题是《郑钧刘芸，和咱爸妈有啥区别啊…》。这就是我最真实的想法，特别是刘芸，她很多行为举止真的很像我妈那辈人，藏不住太多喜怒哀乐，尤其是不高兴的时候，完全不具备“回家好好聊”的能力。

在看完鲍蕾陆毅犹如优等生一样向大家展示婚姻经营之道、苗苗郑恺看似女弱男强，实则完全相反、刘芸郑钧吵吵闹闹之后……我觉得《妻子的浪漫旅行》里，最妙的一个人其实是陈乔恩。‍‍‍‍‍‍‍

鲍蕾、苗苗和刘芸，这三个人无论婚姻状况如何，无论自己在婚姻里处于什么位置，她们都有一个相似点，那就是在节目作用下、在夫妻关系的探讨中，会做出很多下意识的反应。我觉得这无可厚非，我们终究是感情动物。但陈乔恩让我感触最深的不是她和艾伦的相处、不是她对于婚姻的看法，而是她全程是以“旁观者”的身份在看待一切。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

陈乔恩像旁观者一样看着苗苗倾诉、看着鲍蕾秀恩爱、看着刘芸拧巴……在这个过程中她很少暴露出自己的想法和情绪，几乎是节目里最平和的一个人。

前几季《妻子的浪漫旅行》都会安排一个类似于“主持人”的嘉宾，就像谢娜。这一季节目放弃了这个设置，但陈乔恩因为情绪过于平和，我看节目的时候总会幻视她是cue流程、打圆场的主持人……

我对陈乔恩的这种状态极其感兴趣，同时越发肯定此前对她的看法——她是一个悲观婚姻者。‍‍‍‍‍‍‍

陈乔恩的老公艾伦，两人是在芒果另一档节目上认识的。这类节目自然会促成一些男女嘉宾进入到一段感情，只是没了节目气氛，很多嘉宾出了节目感情也就淡了，但陈乔恩和艾伦出了节目官宣恋爱，去年春天又官宣结婚。

粉丝对于艾伦这个姐夫谈不上满意。曾翻出他点赞网红、钢管舞女郎、大胸妹的照片，这种行为在粉丝眼中当然是不够格的。粉丝的心情不难理解，大家会觉得陈乔恩这个有钱有颜承包了90后寒暑假的偶像剧女神，没必要这么着急把自己嫁出去吧？安心等待良人、享受人生独自美丽不好吗？

但陈乔恩站出来做了回应，力挺艾伦，继续恩爱。

很多人说陈乔恩是恋爱脑，但我觉得她不是把爱看得太重，反倒是把爱放在了一个次要位置，对待婚姻很悲观，所以没有那么注重微小点。

陈乔恩在《妻子的浪漫旅行》里唯一一次展露心声是她对着无忧树说：昨天我妈给我打了电话，问了一些不痛不痒的问题，好像她只是想听听我的声音，我也不知道该怎么回应她，没办法说出“妈好久不见”这样的话，这就是我们两个的隔阂。

我觉得陈乔恩这番话很实在，因为我和我妈就是类似状态。

我独立生活了很多年，工作生活上的所有问题都是靠自己解决的，以至于我现在和我妈聊得内容都很浅。我不知道大家能否理解这种相处模式，一旦以某种模式相处久了就很难切换模式了。

陈乔恩和妈妈之间的隔阂则源于儿时经历。

芒果有一档稍稍古早的综艺叫《旋风孝子》，陈乔恩和她妈妈在节目里的相处模式非常尴尬，两个人不算陌生但也真的谈不上亲密。

后来陈乔恩说小时候妈妈会动手打她，导致她听到妈妈上楼回家的脚步声都会感到害怕，一个人缩在屋子里。再后来陈乔恩经历了三次转学，频繁转学让她没有时间去交朋友，所以她的孩童时代有很大一块情感缺失，不只是亲情，还有友情。

长大后陈乔恩慢慢懂得什么是家人，明白了应该照顾家人，但事实是一个没有感受过太多亲情的人很难快速、无所考量地投身于亲情里，“爱”是没办法骗人和骗自己的。

所以节目组安排陈乔恩和妈妈一起吃饭，两个人像客人，最终陈乔恩吞吞吐吐对她妈妈说：其实我不太了解你的。

而陈乔恩在《妻子的浪漫旅行》里的真挚落泪是她谈到艾伦的父母为她过生日，得到了“爸爸妈妈的生日祝福”。陈乔恩一边哭一边说：我很早出来工作，跟家里的关系也没有那么亲密，以前不觉得家庭很温暖。

这句话从另一个角度来看，意思是：我以前不觉得家庭是温暖的，但艾伦的爸爸妈妈给了我这种温暖。

我认为陈乔恩的婚恋观其实很“成年人”。

我有时候刷某红书会看到很多女孩子写婚姻感受，多半是表达了自己的失望与无奈，绝大多数小作文都在表达希望另一半既顾家又能挣钱。可能我也是个婚姻悲观者，我觉得婚姻很难做到“既要又要”。

我觉得婚姻里比较幸福的一方，除了中大运找了个好伴侣，关键原因就是不吹毛求疵。

不是想让大家凑活的意思，我一直坚持的观点是，不要将自己的喜怒哀乐甚至是幸福寄托于另一半，想要通过一个和自己无血缘无生死交集的人得到幸福这太难了，两个人虽然组成了家庭，但你是你，他是他。想的太多慢慢会演变成想要的太多，把这个心思放在自己身上会更快实现自身诉求，真的。

陈乔恩是一个把“诉求”想得很明白，从婆家得到了自己从小就缺失的家庭关爱，这对于她来说这就够了，所以她没有那么拧巴。她甚至在看着刘芸讲述自己在婚姻有多无奈的时候会有些震惊——哇原来大家对爱的要求这么高啊？

其实我看大部分情感节目都会有的一个感受是——累。因为我们要想很多很细，同时我们又要顾及很多人很多面，在这个过程中我们会不自觉地把自己往后排，等到我们受了委屈则会出现“我凭什么/图什么”的感想。

以及说句有点难听的话，我们大部分人都是好了伤疤忘了疼，只有求而不得的时候才会把爱和关注点放在自己身上，等外界有了一点阳光又不由分说地继续寄希望于他人，把自己的幸福放置于他人身上。

我们当然要相信爱、追求爱、感受爱，但将过多的精力放在一段感情、一个人身上，不是不可以，而是太冒险了。

当个婚姻悲观主义者也没什么不好，人是感情需求动物，当知道自己从别人身上可以所求的东西有限，就不会抱有那么高的期待，所以也就不会有太多失望。